憑歌寄意。

寫了兩篇「欲語｜無言」以後，竟給我遇上一首名為「I'll Have To Say I Love You In A Song」的歌！(按此聆聽)

歌詞：

Well, I know its kind of late
I hope I didnt wake you
But what I got to say cant wait
I know youd understand
cause every time I tried to tell you
The words just came out wrong
So Ill have to say I love you in a song

Yeah, I know its kind of strange
But every time Im near you
I just run out of things to say
I know youd understand
cause every time I tried to tell you
The words just came out wrong
So Ill have to say I love you in a song

cause every time the time was right
All the words just came out wrong
So Ill have to say I love you in a song

Yeah, I know its kind of late
I hope I didnt wake you
But theres something that I just got to say
I know youd understand
cause every time I tried to tell you
The words just came out wrong
So Ill have to say I love you in a song

擦鞋的藝術。

不知那裡來的一個詞彙「擦鞋仔」，泛指對專長於奉承老闆的打工一族。我明白擦鞋的那位與穿著鞋被擦的那位，大家各取所需而已，但我無法理解當中所涉及的行為。

自問不懂替老闆「擦鞋」，但我會為自己擦鞋，是真的拿Shoeshine擦自己的那一雙鞋子。不知那年起始的習慣，每趟出門以前，都會先擦鞋（除了運動鞋，那些要越舊才越有品味徵象）。所以我每次出門公幹，我一定會帶備Shoeshine，以備不時之需。

其實，我從小就很喜歡買鞋，尤其是高跟鞋。或許是受了家母的薰陶，她很愛穿高跟鞋，而且很捨得花錢買一雙好的鞋子。好的鞋子不只是時興而已，更要耐用。於是，我十分願意花錢買鞋，然而我不會每季都買，就算買，都會買那些比較經典的款式，合適又走得舒服的。

可能是擦鞋的習慣使我的鞋子保護好了，比較耐穿吧，有的一穿就是十多年。相信擦鞋的藝術，跟其他人無關，那其實是自身的修養之培訓，亦是節儉的其中一個基本。（聽起來，有點矛盾，前文才說頗願意花錢買鞋，那何以是節儉。不過，長遠點看，我那頗貴的鞋子可以跟著我有十多年，之間不用怎花錢買鞋，實在十年間我花在買鞋的金錢，比其他人可要少呢！）

以下是我最愛的三雙鞋子：






後記：有趣的是，以上三幅相片都是在沙灘拍的。看來那是我最愛的場景哩！

欲語｜無言（下集）

想哭，不是因為我想起令人悲傷的，
又或者是令人不愉快的。
我腦海浮現出來的是大家一起走過的日子，
還有一起走過的路。

哭，可以因為感動，
也可以因為愛。

話說回來，
雖說我想擁著你哭個夠，
但肯定當我們碰面的時候，
我實在不會哭，
更加不會擁著你哭。

我只會笑，
只會擁著你，給你一個吻。

欲語｜無言（上集）

電話傳來你的聲音，
親切的，温暖的，
然而，
我手上的電話是多麼的冰冷。

你問我是否有點甚麼想說，
想跟你講。

我答，沒有。

其實是真的沒有，
因為我只想哭一場，
只想擁著你，
哭，就是了。

哭得累了，
在你懷裡睡一會，
就是了。

＊＊＊

電話傳來你那温暖的聲音，
遙遠的，在遠方的，
然而，
靠在耳邊的電話是冰冷的。

我說剛下了車，
要回家了，
你早點睡吧。

掛斷了線，
電話依然是那樣的冰冷，
我的手也變得冰冷，
心，也似是凍僵了，結冰了。

"A Beautiful Mind"

Watched the movie "A Beautiful Mind" again.

I could not recall how I felt at the time when I first watched the movie. Yet, watching it again now made me feel so much about the story and life. Today, I saw love and persistence in the movie.

We are always bound with uncertainties, and changes. When we are up to some potential changes, there are uncertainties. Then there comes the reluctance of changes because we are uncertain how things could go. Things may go really wrong and unacceptable. Or, actually - make a bet, things may go great out of expectation too!

Life after all is a game, we got the chance to make better life out of the change, or we can end up miserable because of the change we decided to go after. However, I believe 'perception means the most' or 'perception is the reality'.

If we perceive the change is going to be good, it gonna be good. We got to believe first. If we never believe things will go good, it will never be good - perception made us believe changes are no good.

That applies to how we deal with problems. Do we believe that the problem can be solved, and it's a matter of time & trick? How much time & effort are we willing to spend on solving the problem?

We face problems in life everyday - big or small, life-threatening or easy-going, or about finding out the 'truth'. In fact, how we deal with problems is actually a matter of our mentality and mindset. Also, it's a matter of how persistent we can be.

Be persistent requires loads of effort, generating from within. It is not easy. I am sure. Really not easy. After all, we are just human being, and not perfect at all. We could be weak sometimes. However, I am sure while we are just human being, getitng the support & love from someone around could actually makes the difference. That's also what I saw in the movie.

Wish you all my friends - enjoy loving others, and being loved by others.


The Trailer:
http://www.imdb.com/video/screenplay/vi2279866649/

What Life is All About? (Part II)

[continued]

I doubt suddenly because I felt quite some heartbreaking moments these days,
despite the happiness and wonderful moments shared with good friends & very special person around.

On 24th - I spent the time making the tiramisu for my friends;
25th - I had lunch with my family, then party with friends at night til late;
26th - rest after whole night drinking wines + shots (tequila, vodka, moutai) + beer with vodka;
27th - originally thought of working, but then I gave up. Instead, I went shopping for food, and did some cooking for my dear (though for sure my cooking skills need to be improved...). Plus I watched 'A Beautiful Mind' again.

28th - I am back to crazy work. All my holiday mood was completely gone. Found so many emails jammed in my mailbox after the few days of holiday - kept replying, kept thinking, kept doing work.

That's why I got the question in mind,
all the ups and downs, all the happiness and sadness, all the holiday & work led me to the question:
'What Life is All About?' -- 'What Living is All About?'

Keep working, keep loving, keep repeating,
keep seeing people come and go,
keep experiencing life and death,
keep smiling, keep crying,
keep jumping, keep yelling,
keep reading, keep writing
keep drinking, keep getting drunk,
keep exercising, keep eating.

No clue - simply no clue, no answer.
Or a mix of the above is actually the 'answer'?

Right, so...
'(Why bother) What Life is All About?' -- '(Who cares) What Living is All About?'

Just keep going - work well with passion, love well with heart, live well with our souls. Then no matter what life is all about, no bother.

What Life is All About? (Part I)

I doubt. Suddenly I was in doubt - what life is all about?
Or, should I rephrase it as 'what living is all about?'

There are people spending millions or billions of dollars for the super expensive hobbies,
there are people on the street, begging for just a few dollars to survive.

There are people starving somewhere out there in the world,
there are people wasting the food out there just because the food doesn't taste 'good'.

There are people fighting for life in hospital,
there are people killing themselves for not being happy.

There are people getting drunk everyday, simply to 'escape from reality',
there are people working hard to fight on and keep themselves going in reality.

There are people asking 'why the bad things always happen on me?',
there are people asking 'why I have to recall the bad things all the time? No worries, be happy!'.

There are always different thoughts about life, and about living.
Some people may have never thought of that, because they simply live the life,
yet, there are some people (perhaps like me) always thinking the meaning behind
almost everything including life & living.

I didn't mean to have myself trapped in there and keep thinking,
bet I learnt the way out already.
I also didn't mean to be just thinking, not acting, and not living my life at the fullest.
Yet, thinking sometimes could help us redefine our goal in life, who we are, and
where we are heading to.
Without thinking from deep inside, I felt like I am just a machine, a gadget,
not a human being with heart and soul.

Once there was program failure, or not enough battery,
the machine, the gadget would simply be DEAD, relying on someone to help.
Only if we are one with heart and soul, and dare to spend time thinking,
not playing around on the internet without talking to anyone at all,
then we are ALIVE!

So here comes the question of the day at this late hour,
'What life is all about?' -- 'What living is all about?'

[to be continued]

忽然想離開。

過去一個星期裡的晚上，不停在造夢。昨晚，又夢遊四海去了。記不起到了那裡，好像到了很久以前到過的地方；又好像回到匈牙利的火車上，在星空下睡著了；也好像到了火星，是一些從沒想像過的地方；甚至是根本不於現實存在的地方，一切都只在夢境的世界裡而已。

雖然可以在夢中暢遊大世界的感覺不錯，但畢竟在現實裡，那算是睡得不太好，醒來以後，跟之前幾天沒那樣，還是倦透了。沒精打彩，依然要振作，盡力提起精神，好好工作。

工作的同時，在電郵信箱讀到某大酒店的宣傳電郵，看到那廣告相片，不禁令人精神忽然為之一振，然後想到的是「忽然想離開」。

廣告相片的背景是法國巴黎。

巴黎，是那樣的一個大城市，充滿著很多大大小小的故事。自問不是這個地方的擁戴者，亦相信她不是我最喜愛的地方，相比意大利的大小城鎮，甚至是法國境內的其他小鎮，巴黎的生活其實未必是人所嚮往的。不過，總覺得巴黎帶著一點點味道，是獨特的，而每一趟游走於歐洲國度，我都希望選擇最後一站停在巴黎。

時至今天，已有好幾回的旅程是以巴黎作為終點站。回想起來，那獨特實在並非來自城市本身，而是來自巴黎給我帶來的平靜，相信是當我走在巴黎的大街小巷，抑或是博物館附近、聖心堂的山上、巴黎鐵塔附近、香榭麗舍大道兩旁、蒙馬特區等等，那充滿藝術和生活的空氣，讓人得到那平靜。

寫了好些關於旅遊或「出走」的文字，說著那不是逃避生活的方法，而是一種活動驅使我們向前走，和讓我們透過放眼大世界而認識我們自身的渺小，「出走」回來以後，活著的就是一個新的我。然而，我肯定今天所想的是要離開，不是短暫的「出走」。或許暗地裡，那樣的想法意味著我想留著今天的我吧，於是不願再往外走過又回來，就是想走出去不回來了。

很想很想，想得要命。

不過，那想得要命的感覺只停留在我心裡或腦海裡數秒鐘。自知心其實停留了在某處，並在那兒築起了一個小花園，最近還經常在那兒蕩鞦韆；若心真的在那裡樂而忘返，直到永遠的話，猜腦海想著要離開，一切都只是徒然。

最後，我選擇合上眼，隨心而走吧。活在當下，不是更重要嗎？老想著離開或現在不能為的，那又有何用!?

就讓我好好享受今天，努力工作，繼續暢飲，和讓心好好在小花園遊玩，那也不錯呀～！知足常樂，感受今天的生活和幸福的感覺就好了。

致好友的話（七）

近日與你交談，

總覺得今天的你跟舊日的你，

有點不同。

或許是歲月在無意中沖走了

過去蓋在身上的塵埃，

而這一年之間你遇到的種種，

和身邊的人又為你帶來了新的衝擊，

並驅使你向前走，好好的走。

記得第一次給你的話之中，

我說在你身上總感到點點憂愁。

說真的，那時真的感覺到那點愁思，

甚至可以說是在你的臉上看見愁緒。

畢竟人生旅途上，

每一個人都會帶著些憂愁，

給人無憂無慮之感的人，

大底只是他們懂得在人前掩飾而已。

今天，我猜你心底裡還是有那點點憂，

是追求理想與現實生活之間的矛盾

帶來那一些憂愁。

然而，在大家的交談之間，

我發現那些憂愁其實已經化成了某程度上的推動力，

把你向前推進。

就算理想未能於今日實現，

他朝還是有可能的。

人生在世，數十年的光陰之間，

總少不免有起有跌，有得有失，

更甚的，是有些幻得幻失或實則虛之的事情在發生，

說到底，要來的，避不了，

而人生之中到底甚麼是虛甚麼是實，

誰又能真正分辨得出？

總之，好好的走，

努力把握眼前的機會，

能抱緊的，就好好抱著，

可以一直吻下去的，就好好吻下去，

無悔今生，

就是了。

祝君安好。
----------

「包足妳一年」

好友去年跟我說：「包足妳一年，我就送妳一箱包書膠！」之後，那成為了大家之間的一個笑話，尤其是當一個男人跟另一個女人說要「包起妳」，頗易惹來遐想和誤會。

怎料，聖誕節派對當天，好友真的送來一箱包書膠。我想近十年來，自己已再沒有收過體積那樣龐大和那麼重的禮物了。加上前文提過，自己很少慶祝生日，極其量也只是跟好友享用美膳而已，甚少收生日禮物了。就這樣，好友的大禮確實為我帶來驚喜。

很想再次多謝好友，他的創意實在拍案叫絕，令人讚嘆！好呀，身邊的好友們都富有創意思維，好好繼續創意無限！

我的迷你文具舖，只賣包書膠：


我那森林書房裡，出現了新擺設：


後記：為了答謝好友，我會好好包書，讓包書膠好好保護我的每一本書。

大恐龍吃掉了花。

昨晚於酒過N巡以後，回到家就倒頭大睡。於睡夢中，我又見到大恐龍，上次夢見牠才不過是幾天前而已，不知何來的緣份，竟又再於夢中重遇牠。

這一回，大恐龍拿著花到月球遊玩。繞著月球走了一圈，然後又走多一圈。牠看來雀躍萬分，亦朝氣勃勃。走完了，停下來，歇一會，牠就帶著花回到地球來。

甫到埗，大恐龍卻急不發待，把花吃掉了。

夢到此，我就醒來了。好怪的夢。

不用說愛的愛情。

兩個人相遇相知，繼而戀起來，並走在一起，其實可以是那樣簡單直接。又當愛情建立起來了，繫於他與她之間，那又何須說愛？

＊＊＊

跟他走著，我就明白了。

從沒說過一句「我愛妳/你」，也沒有那熱戀或「打得火熱」的感覺，然而，在生活細節上，我遇到到那份感覺。自問從來沒想過要「尋覓」怎樣的一位他，所以實在沒想過要一位怎麼樣的好情人，亦因此，不怕坦白一點說，我不懂得跟他分享生活的每一點細節，尤其是自己內心的丁點憂傷。

相信愛寫文章的人，都是情感豐富的，亦於某程度上，內心有著不為人知或所理解的憂，若不是那樣，這類人根本寫不出那動人的文字來。結果，在現實中，即使這些人遇上關心自己的，也不大懂把憂跟那一位她/他分享，原因就只有一個：他們早就把那憂傷化為文字了。也因此，他們的生活，其實早就沒有了那憂的感覺。

記得那天，因為身體抱恙，心情壞得很，他似乎也感覺到那份壞心情。其實，那樣子的同理心，早就顯露了那份愛。

說透了，愛，還不只是一個人跟另一個人於相遇相知以後，能夠有那一樣的感覺，是大家的心走在一起了。同時，若那份愛情是真的，又是恆久的，真的不用說愛。不用說，也感受到，明白了。

致歉。

早陣子答應過要好的朋友，說要完成一點事務；另，我亦答應好友要歡笑，我心底裡亦希望每有朋友想我做點什麼，我也可以義不容辭，赴湯蹈火也在所不計，然而，這個晚上，我發現事實是自己讓人十分失望。

事務在不知因何而生的事故，而受到阻礙；因抱恙而負荷不了酒精（抱歉，我始終只是凡人軀體，無論自己有多愛酒，還是間中有受不了酒精的機會），卻又想著不能爽約，堅持要應約赴會，還要連續出席兩場酒吧聚會，最後，第一場：穿著大衣喝著熱咖啡，依然是雙手冰冷，沒喝酒似乎還惹來側目；走到第二場的時候，是本來跟主人家說好的九時，自己亦於下午告知因身體不適，真不好意思，只能留一會兒，亦不能喝酒，怎料，甫進去，先來「不能不喝的好酒」，拿著那杯紅酒，竟感迷惑，但為了別人的面子，要喝，但當面前送來茅台和tequila，平日不推辭的我，今天竟不得不推辭，但自知若真的喝下去，肯定受不了，但推辭的感覺實在壞得很；更意想不到的是好友說我來得太遲，早就說了因要到另一場早就答應了要出席的酒會，所以要九時才可到場，於是當我以為於九時到達也算準時，卻換來那句話，我就更覺難過。不過，真的沒法子，事已至此，既已錯過了，時間追不來，也理不得好友的話了，還是先喝完手上那杯紅酒好了。結果，一個小時內，喝下那一杯紅酒，收場是暈眩時刻。十時，我就離開了。平日離開那地方，我都會步行回家，今天我選了搭的士。

踏進家門，二話不說，穿上幾件厚衣，戴上圍巾，就上床蓋了被，想睡。合上了眼，就想起答應某好友要常歡笑，我今天卻做不到，還叫人擔心。

就這樣，有感這個晚上，糟糕得很，有負各位好友，很想衷心說句對不起，請見諒。

後記：因為有感凍得很，睡了一會，卻又醒來了。睡不著，到此先留言。萬料不到，完成了此文，我竟感熱得很，滿身是汗。到底這樣的「忽冷忽熱」之感，何時才會散去？今回，酒又幫不上忙......

天才的啟發。

生日那天，沒意要大伙人跟自己慶祝，前文早已寫過了，自己喜愛在生日那天思索一番。今年，特意到了科學館參觀，順道游走於Leonado da Vinci（1452-1519)的世界，一睹他的偉大傑作。

記不起第一次聽見他的名字時，是怎樣的情景，近年對他的印象，則來自電影「Da Vinci Code」和一本談及名人字跡的書本。由於自己對書法和字跡特別有興趣，所以十分留意他的獨特書寫手法。他大部份的手稿都是＂Mirror Writing"，拿著寫有他的文字的紙張，對著鏡，就可看到他那從右至左的字了。還有他一大堆人體繪圖及發明，成為不少後人的啟蒙之作，同時，他的理念與論說，簡直是驚為天人，他亦因此被封為天才。

提到天才，實在不少發明家都被視作天才。相信要成為別人眼中的天才，必定要具備相當的條件，其中一項是不怕別人的白眼。既稱得上為天才的，他的想法定必是與眾不同的，要有其他人明白和認同，實在不容易。甚至是到死的那一天，依然得不到認同。

古往今來，有幾多才華洋溢的藝術家和科學家，都是在死後，才被封為天才，又為者被追封甚麼甚麼的封號，更有的是因為被受批評，而鬱鬱不得志，結果與世長辭，英年早逝。有些長命的，則可能患上精神病，有的或會跟社會接不了軌，而似是有點自閉的。

所以說，要成為天才，其實也有不少代價。然而，若然他們相信自己能為後世留下點甚麼，即使今天未必有點甚麼貢獻，或者未能得到別人的認同，那又何妨？

能夠有心，有毅力去堅持，不枉此生，就足夠了。

後記：參觀科學館的展覽，除了可以一睹Leonado的作品以外，更獲得一大啟發。展覽的出口處播著研究這位天才的學者，其中一位說到天才有個特點，就是他們的作品，得多都是未完的，因為當他們在探討一個問題的時候，總會發掘出新的一個問題，於是沒完沒了，致使他們無法專心百分百完成一件作品。

好呀，十分認同。那定必是這一年的最重要啟發之一。知我者，定必明白何以我這麼說。

以下是我在展覽館拍下的照片：

Leonado da Vinci - the Genius @Renaissance

養豬。

跟好兄弟談起他的「婚後生活」，惹來以下對話：

「結咗婚喇，新婚生活如何呀？」
「去咗HONEYMOON，聖誕又去囉，之前又去澳門，係咁食。阿媽都話我肥咗呀。」

「咁咪好囉！即係你老婆養得你肥肥白白。」
「肥肥白白？你估養豬咩？」

好兄弟的回應，使我定眼回望了一秒，然後笑個不停。真的沒那樣子想過，然而他那回應實在妙不可言。

然後，同一個晚上，參加大學校友會的活動，來自校友事務的大學同事，帶來了最新出爐的紀念品。一看，我顧不得儀態，在那公眾場所大笑了出來。紀念品是一只豬造型的電筒！

生日快樂。

2010年12月22日，零晨。

當分針跟時針疊在一起的時候，我心裡在跟自己說了一聲「生日快樂」。這個晚上，我造了很多夢，有我在環遊世界的、有給大恐龍吃掉了的、有我到了草原騎馬的，似乎在這個生日天，我還是想著如何衝出去，希望穿梭於世界不同的角落，甚至穿越於不同的時空。現實中，我一直都喜歡自己一個人「出走」，但在這個晚上的夢裡，我竟遇上一位同行的旅伴。

有趣的是，在睡夢中，我只感覺到旅伴的身驅和體温，卻沒怎看見他的樣子。

天光了，陽光透進窗。睡眼惺忪的我，似乎還惦記著那些夢境裡的點點，聽著外面的電車聲和行人聲，依然有感自己在外跑著，直至鬧鐘響了又響，我才意識到，是時候要醒了。

就這樣，我過了生日天到來後的頭八個小時。

＊＊＊

每年生日，我都會選擇自己靜悄悄地過，總覺得生日是個新的開始，而且有感於一年之中，真正屬於自己的就只有生日那天，所以自己從來不會提出要搞生日派對，又或者希望有個怎樣難忘的生日，然後要那一位親愛的或好友們為自己製造驚喜。

猶記得去年的倒數時刻，好友們給我帶來的驚喜，實在是第一次，也許亦是最後一次。今年，我的生日倒數，回到以往的「靜悄悄」，生日天也一如以往，低調地讓時光流逝。不過，於靜靜渡過的同時，多謝各方好友透過網上留言或短訊送來的祝福，包括多年的好友，以至新相識不久的好友們。其實，自己早就於FACEBOOK隱藏了生日日期的項目，真不知好友們如何「收風」......

總之，無論如何，再次感謝大家的祝福。在過去一年，未能於各位生日之時送上祝福的，僅此預祝各位來年生日快樂。

＊＊＊

話說回來，其實在睡夢中，旅伴除了陪我游走於各個地域，還送了我一份令人難忘的禮物：緊緊的一個擁抱。或許就是因為那個擁抱，我覺得自己感到他的身驅和體温，卻看不見他的樣子吧！

到底是日有所思，夜有所夢，抑或是夢境成真，我其實搞不清楚。我清晰知道的是，在生日那天，真的出現了一位他，說要送我一份生日禮物。

雖然那天，我沒有收到那份禮物，但他的心意，我早就於他說那句話的時候收到了。是否真的有一份眼看得見的禮物，又何足掛齒？

致好友的話（六）

認識你至今，沒多久的時間，

相比那幾位相識數十年，

今天依然是好友，又會經常見面交談的，

說實在，和你相識交往的時間算是甚麼？

不過，我倒覺得跟你交談的時間

和大家對話的內容，

總帶給我說不出來的動容。

我相信，

令人為之動容的是那份真誠。

我相信，

真誠的背後，

存在著信任、連理心和發自心底的關懷，

更有包容和體諒，還有祝福。

要是你遇上高興事，

我會為你感到雀躍萬分，

亦希望給你一個擁抱，

恭賀你，並祝福你。

若你遇上疑難，

又或是內心的一點忐忑，

作為你的好友，

對不起，我沒法跟你一起挑起那擔子，

我能夠做的，

就只是在你的旁邊，

聆聽你的聲音，為你打氣，

路，還是要你自己走下去。

不過，我還是想給你一個擁抱，

好讓你感受到有人與你同行，

並且會好好支持你。

祝君安好。

----------

我的女人。

好友忽然問我是否受「情傷」困擾，我實在不知怎樣反應。沉浸在忙碌工作當中，就算真的如好友說受了傷，也沒時間理會那些傷痛，更何況實沒有那「情傷」之事？

聽罷好友的提問，我不禁在想，到底「情傷」為何物？是腦電波的起伏，還是心裡的一份感覺？曾經歷過離離合合的，或會明白那是怎樣的一回事，雖然有可能因為那只不過是往事而已，不值再提起，但那種起伏或感覺，總或多或少留下點點的痕跡，是歲月沖洗不去的。

女人遇上「情傷」，大多可以肆無忌憚以「情傷」作為藉口，吃喝玩樂一番，大吃大喝之餘，更可以來個盛大購物週，又或者大哭一場；那男人遇上「情傷」，又可以怎樣呢？

也許還有人會認為只有女人才會有那「情傷」的感覺，男兒志在四方，怎能受男女之情困擾，更莫論要哭一場？然而，總覺得男人也有他的感情，只是男人跟女人的思路和抒發情感的方法有所不同，所以實在男人也會有「情傷」的機會。

有時我會覺得若是「情傷」發生在男人身上，「痊癒」的速度可以比女人更慢。若然女人在「情傷」後的不久之時遇上另一位對自己寵愛有加的男人，很自然就會把那「情傷」帶來的傷害淡忘。反觀男人，要是遇上「情傷」，不但未必有抒發情感的渠道，還要把往事收起來，當另一段緣來到的時候，可以好好把握新一段緣，那實需要男人投放不少心機和精力。假若遇上不大懂得體貼的女人，那我就只好說聲「祝君好運」。

我不知怎樣的方法能治療男人的「情傷」，但深信要是「情傷」所帶來的痛遠去了，當遇上新的一個她以後，一定要學會視她為「我的女人」，好好愛護她，不讓自己再有遺憾。

後記：發生於男人之上的「情傷」，多是因為自責而產生的，理由是沒有好好對待舊日的那位她，不懂如何愛她，又或者不知怎樣給她幸福之類的，於是，那便成為了某程度上的遺憾。沒丁點自責之想的，根本不會有「情傷」，早就把感情轉投於另一位她身上，更不談遺憾了。


寫以上文字之前，其實我想起以下一首歌：

愛情，其實是一場二人三足的長跑賽。

早陣子跟相識不久的好友午聚，多謝他的款待，在陽光陪伴下，大家喝著白酒配以美食，閒談對話，交談更帶我在虛無間暢遊香港，欣賞鳳凰山的日出，實在是不可多得的時光。

言談間，好友問到我何以在自己這公開的部落格，寫著關於愛情的點滴，那不是很私人的事嗎？我的回應是，無事不可對人言，愛情從古至今，都是人的本性，若我們沒一點情感，那我們又怎成為萬物之靈，並且創造出我們今天的世界？而且，有感能忠於自己的情感，更有幸擁有那丁點的天份，能夠以文字表逹情感，跟好友或有緣透過文字相遇的朋友分享，不是值得慶賀嗎？在此公開分享，跟以前透過報紙或雜誌專欄分享，實有異曲同工之妙。說實話，要是真的十分私人的事宜，當然只有那一個他才理解，才明白。能書寫出來的，早就已把那私隱轉化成可以公開的了。

提到公開的愛情點滴，我就想起近年所到過的各個婚禮。要是以文字表達情感披露了私人的事宜，那婚禮豈不更甚？甚麼「世紀之吻」，還有那些古怪的遊戲，幾乎想連新人洞房花燭夜的細節都搬上那公眾場合，又要大談新人怎樣相識云云。說到底，無論是我的文字，又或是那些婚禮，都只是想跟身邊的人分享愛情所帶來的甜蜜與喜悅？

每次參加朋友的婚禮，我都會多謝他們的邀請，亦多謝他們跟我分享那份喜悅，同時，我感到他們之間的愛情和決定一起走下去的心，實在令人感動和佩服。不過，近年電視節目都在說著「港男講女」或「港女講男」，其實我不太明白何以會有這樣的社會現象，恕我直言，我個人認為那幾近等同把男與女分化，雖然另一邊廂，猜那亦跟男與女的角色，又甚至是在社會上的「地位」轉變有關，現在經常遇上女性化的男士，又或是被公認為「女強人」的，就很容易被標籤為該多花時間在工作上的，愛情家庭都幾乎是次等重要的了，那最後演變成值得談論與探討的社會現象。更有趣的是，早前好友跟我提到外國作了個調查，說到不少「時代女性」到了某個年紀，經濟獨立而又未婚，亦未遇上那個Mr. Right，就會選擇「試管嬰兒」，做其單親媽媽！

我心想，那代表甚麼呢？其實，那是否意味今天有不少人再不懂得兩性之間的愛？抑或是在這科技發達的世代，大多數人著重的是速度，就連愛情或建立家庭也要速戰速決乎？找不著那一位她或他，而又想有自己的下一代的，就做其「試管嬰兒」去？想找「長期飯票」的女士，若遇上很愛自己的，但沒意結婚的，又或者沒車沒樓的，就分手吧；遇上「纏身」女士的男士，或是遇上有著嚴重「公主病」的女士，就寧願繼續嚮往「鑽石王老五」的生活。

總覺得，那些現象背後的「問題」是她和他到底有沒有花時間和精神/心機於建立彼此之間的感情和溝通的橋樑，而相互之間又是否真的有著那份愛情的連繫？

我看愛情，其實是一場二人三足的長跑賽，若其中一人沒力氣，再跑不著，又或者大家的步伐不一致，其實兩個人都不能向前進，最終不是停了下來，就是決定分開，不再一起跑。不過，若然大家可以調較到相近的速度和步伐，那不只可以跑得很快，還可以跑得很遠，甚至一直走下去。即使有人感到倦了，是體力透支也好，是外在環境使人感到氣餒也好，只要另一人能夠為對方打打氣，甚至扶著對方走，或是一起停下來歇一會，然後再走，那也可以好好向前邁進，繼續那場賽跑。

後記：早前到過國內名山，游走了一轉，上山下山，一口氣完成了約九公里的路程，那是我第一次真正的登山經歷；數月前學踏單車，雖然走很慢，但花了幾個小時，一口氣從大圍走到大埔，那是我第一次真正的單車旅程。對很多愛運動的人來說，那實在是易如反掌的事，但在我看來，自己連跑鞋也沒有，穿牛仔褲也要襯高跟鞋的，我有的只是一雙陳年的舊版CONVERSE，其實要一口氣花幾個小時去登山或踏單車，不是易事。

不過，這兩回的體驗告訴了我，只要願意多踏出一步，又肯去堅持，並且學習箇中的竅門，其實那可以是樂事。相信那「二人三足的長跑賽」也一樣，如若有天自己走上了跑道，開始起那二人三足的賽事，也能夠有力氣跑下去，並且感受到當中的樂趣。

顏色生活：昨日與今天。

昨天褪色了，又要為今天塗上新的色彩。然而，用怎樣的顏料，填甚麼顏色好呢?

＊＊＊
早陣子到過長洲，拍了一輯相集。這天，翻出來看看，忽然重遇那舊氣味。

那天拍下這照片的時候，湊巧好友坐在旁邊，我看了一看他和他背後的海，我轉頭向另一邊望出去，就想透過相片留住那褪色的感覺。很有趣，那一刻，我在想，明明自己活在那一刻鐘，實在怎麼會突然有那「過去」的感覺呢？然後，我猜那種感覺就好像走過了未來，再回到現在，於是眼裡看見的「現在」，就似是成了「昨日」。

看著眼前那褪色的景象，有感自己抽離了這個世界，不屬於這個地方，也不屬於這個時空，身邊的好友也只是個軀體而已，我感覺不到他在呼吸，而我自己的靈魂也不知飄到那兒去了，按相機快門的動作，亦只不過是預先定好的電腦程式一樣，沒有感情的，也沒有思想的。

真的不知從何而來那感覺，不過，那只是一頃刻間的事，下一秒鐘，靈魂回來了，再看看好友，知道他確實存在著，而我身處「現在」，我的感情和思想都和我在一起。繼而，我想當下要做的，是為現在的生活添上色彩。即使到了明天，顏色不再如今天鮮艷，那也不打緊，至少今天是充滿色彩的。

那麼，到底我想用怎樣的顏料，填甚麼顏色呢？你說呢？

崇尚經典，但勇於創新。

今天因工作關係，又到了位於蛇口的博物館一趟。上一次到那兒參觀，看見的是海和燈塔，感受到的是跟家與國聯繫所帶來的熱血；這一次看見的，是文化，是經典，感受到的是經典背後的厚重和意味。

自問對歷史算不上有深厚的認識，至少你要我數出中國的朝代，我最多只會說「唐宋元明清」，那些三國五代，我總搞不清那是處於甚麼時期。然而，對於詩詞書畫，我倒頗感興趣，雖數不出那些畫派和各位文人雅士的細節，但每次遇到相關的博物館展藏或其他資料，我也會停下來，慢慢欣賞。

就這樣，這一回到博物館去，花了少許時間，欣賞了一些印章。以下為其中一款：



其實，自己對印章早就情有獨鍾。有收過我那私人咭片的朋友，都會見過我咭片上，印有「珍妮花」的圖案，那是我的個人印章，先用朱砂印泥把圖印在紙上，再用電腦素描將之化成電腦文檔，再加工，便成了咭片上的圖案。除了「珍妮花」，我也有自己中文名字（「陸潔珊」）的印章，那是八十時代的產物。以下便是我的印章：



早已忘記了為何自己會有那中文名字的印章，我記得的是當年媽也有一個印章，每天的功課手冊上，沒有她的簽字，卻有她的印章。從那時起，我就認為印章代表了一個人的肯定和確認，某程度上一個印章跟擁有者是對等的，那就好像今時今日，我們看古裝片，皇帝有他的玉壐一樣，蓋了印的奏接就如皇帝親口演說的話，玉壐被賦予權力。

時至今日，我看沒幾多人會繼續用印章代表自己的確認，而自家的印章，也只能成為我的「文物」，不再有甚麼實際功能，只能作欣賞用途而已。於是，出於欣賞，我把那「珍妮花」的印章，變成咭片上的圖案，希望跟有緣萍水相逢的朋友分享經典。

自覺有趣的是，我喜歡的不只是朱砂印章，還有火漆印。我看火漆印也代表著一個人，但更重要的是因為火漆印多用於信件封口，一旦要拆開信件，就要破壞那火漆印記，於是實際用途跟朱砂印章，似乎有點不同，對我來說，火漆印章還代表了保密。一般的火漆印章都是以名字開端的英文字(initials)來代表，比如說，我的英文字是Jennifer Luk，所以我的火漆印就是「JL」，如下圖：


跟朱砂印章的命運很相似，今天的火漆印章沒甚實際用途（當然，也有一些法律文件還是會用到），換來的是帶有歷史氣味的產物，看起來只是出於欣賞的眼光。而我也就是因為這份欣賞，每趟到歐洲去，都會走訪美術用品店，或售賣西洋書法/墨水筆/紙店，搜羅不同款式的火漆印，除了以上的「JL」（字體比較端整的），還有潦草的，也有只一個「J」字帶花紋圖案的。

在這科技發達的世代，電腦打字幾乎取代了用筆手寫，還有各式各樣的輸入法或修正功能，有些時候，自己根本不用明確知道一些字是怎樣子的，要是懂得以速成或倉頡輸入法打中文的，你問他字怎樣寫，他可以告訴你一堆符號，例如：「珍」，是「MGOHH」或「一土人竹竹」。這樣的情形，使人感到經典沒落，或許有一天我們不會再懂得執筆寫字，要找人寫所謂端正的字體，亦相對較難。

當然，話雖如此，若沒有科技發展，又沒有那些創新的輸入法，我沒法子在這裡跟大家分享個人的一些感受，所以我還是要多謝發明這些的人。不過，在我看來，沉浸於這些創新當中，努力向前，也不該把經典置之不理，要不是有那些經典作為基礎，那會有今天的創新？

所以我說，「崇尚經典，但勇於創新」，我們該從經典學習，再加入個人的思考和現今世代的新思維，去力求創新，好讓我們繼續向前進。說透了，就是我們不能忘本哩！

後記：我說的「崇尚經典，但勇於創新」不包括那些所謂「FUSION」的概念。我欣賞那些新思維與經典的糅合，但假若做得不好，那就等同於「唔上唔落」，既不是新意，又體現不了那經典。最理想的是，以新思維去重新表現經典，那就不失經典當中的韻味，亦能突顯創新的手法。

環遊世界。

「清醒時，透過酒書和喝酒去環遊世界；半睡半醒時，又是環遊世界；睡夢中，更暢遊於每一個想像不了的角落~！！感謝有緣同行的！」－那是我今天下午在FACEBOOK留下的一句話。

＊＊＊
記不起有多少人問過自己，何以那麼喜歡葡萄酒，又何以那麼喜歡「出走」。猜有些人會聯想到品味或者抽離之類的，不過，我每次遇到這些問題，都有點語塞，因為自覺那樣子的問題就跟以下的問題沒兩樣：「你為何而活著？你為何會在這個世界上？」

要以「技術性」和理性的角度去看，當然我可以造就出千個萬個理由，比如說是想廣闊視野，想看看外面的世界有多大，想了解不同國度的文化等等，然而，話說回來，最簡單的一個說法，或許只不過是愛生活，想每一天都有新的事物，每一天都活著精彩的生活，是酒和走的千變萬化吸引著我吧～！

早前好友說有人會覺得那樣子的走著走著，使人累，甚至有人會覺得是「攞苦嚟辛」。我也遇過類似的說法，背後的思想就是「在家千日好」，跑出去老遠，幹嗎？

有趣的是，要不是我那樣喜歡酒，我未必會想到走到那些國度，親身去感受酒所帶來的生活意識；若不是我那樣喜歡走，自己亦未必會接觸到酒文化，最後也只不過是在香港待著和埋頭苦幹著的一個人，靈魂則被關在這個「玻璃之城」而已，結果也未必讓我遇上這些年來的機遇。

久而久之，我發現酒和走，為我帶來說不完的故事，又給我帶來無比的動力，讓我好好走著，更想著有天可以環遊世界，驅使我不斷向前走。

實在，每一次喝著酒和讀著酒書，我就有感自己在環遊世界；然後，夜半時份，工作差不多完成了大半，意志在掙扎著，眼簾在挺著，那半睡半醒的時候，靈魂早就飄了去別處，有時，自己還會不期然在網上瀏覽各大航空公司的網頁，看看有甚麼地方未去過，甚至是沒有聽說過的；至於在睡夢中，那就更不用多談了，一定又是去了旅遊，前晚我就發現自己以往只會想著到意大利，到西西里去，現在，我變得更有雄心，環遊世界去了，甚至到了一些自己醒來也摸不著頭腦是在那兒的國度。

遊過了，回來了。想起來，那些美景當前的境況，還栩栩如生印在腦海裡，不過這些都只不過是一些畫面，更令人動容的是一起遊走於各個地方的同行者，是他們讓我感到環遊世界的快意。

感謝有緣同行的。

痛的記憶。

讀到好友在FACEBOOK上的留言，他寫著「用另一種痛去令你忘記自己的痛」。那引起我的一些思潮，很想在百忙中花點時間，先把思緒化成文字，再回到工作去。

好友的字句，使我不禁在想，痛是有種類的嗎？我們或會想起牙痛，腰痛，心痛，頭痛... 看似是有種類之分，但到底當我們感到痛的時候，是腦部發出的訊息令我們意會到「痛」，還是我們的皮肉或神經使我們感受那所謂的「痛」？實在，那些不同種類的痛似是因為身體不同的部位有那痛的感覺而已，「痛」還不就是「痛」？根本沒有種類之分。

「痛」，這種感覺真的很奇妙，尤其是文字人常於寫作時談到的「心痛」。

他們文筆下的「心痛」，並非醫生在診斷跟心臟有關的病症時所談及的那種，而是因為情感被牽動之時的那種難以言喻的莫名感覺。若真的要分辨不同種類的痛，那我看「心痛」就是有別於生理上所感受到的「痛」。

若要再仔細區分這兩種「痛」，我認為「心痛」跟記憶有著密切的關係，形成了某程度的「痛的記憶」。痛的程度確實會隨時間，漸漸淡化，但痛的記憶似乎是沖淡不了，要是我們找不到辦法，將之磨滅，就算我們以為忘記了，那痛的記憶終有天會再出現。

那麼，怎能磨滅痛的記憶，使之不再出現？

相信不少人會以為旅行，亦即暫時抽離自己本來身處的地方，就能夠磨滅痛的記憶。簡單點說，那即是我們常說的「散心」。肯定自己曾經也有過那樣子的想法，但當自己走在人生的不同階段，就發現以旅行來磨滅痛的記憶只是徒然。取而代之的心態是，痛的記憶根本不能被磨滅，一旦產生了，它就確實和永遠存在著。或許，我們可以做的是學習如何在記起那些痛的時候，懂得一笑置之。


後記：好友的那句話源自他的腰痛，沒致電問候，大家都忙著，還是不打擾好了，希望他能爭取時間休息。

另外，因為這篇文字，我想起兩首歌：

梁靜茹　－　會呼吸的痛。


陳綺貞　－　旅行的意義。

妥協的真義。

今天忽然想起「妥協」這個詞彙，於是翻開字典，查閱解說，字典寫著：「為避免衝突或爭執而讓步」（載自朗文中文高級新辭典，第二版/2006年）。

實在，妥協就等於讓步嗎？

無端想起這個問題是因為心血來潮想起一些工作和人生路上的點點，很多人都會覺得妥協帶點不情願，也有著放棄自己原來所想所要的意味，而且可能是沒完沒了的，今天作出了某些妥協，明天又會再有新的人或事，需要我們再妥協。

也有人會想妥協是失敗者的表現，尤其是「贏取」另一方的妥協那邊，甚至會認為妥協是弱者的表現，是懦弱的人才會作出妥協。

除了工作上，我們不時會遇到跟上司或同事不和的事件，又或者一些人事關係的種種，有時，我們又會不期然覺得自己要不情不願地作出妥協；又或者是人生路上，遇上不如意又或者不明所以然而發生的事之時，又可能會帶點抱怨的心情去說服自己作出妥協。

實在，讓步就等於怯懦，又代表不情不願，亦意味不如意嗎？

我看人生不如意事，十常八九，說到底，凡事兩面看，是禍是福，是好是壞，是結局是另一個開始，根本就沒有一個肯定而絕對的答案。到頭來，一切還不只是自己的看法，和體會帶來的心境狀況決定而已？

所以，妥協也可以是一種智慧的表現，甚至是智慧的提升。不要看輕妥協所需要的忍耐和判斷力，還有妥協所帶來的新機會。無可否認，妥協似是象徵著失去某些原則或個人的據理，不過，若然作出妥協的那位是經過深思熟慮，考慮過大局情況和相關單位/人事的情面，那又何懼被某些人看成是弱者？所謂放棄原則或個人理據，誰又會知道其實那人是否得到了新的思維，反能更上一層樓，朝著他的理念與方向走？

再者，誰是弱者，何來定奪？又或者，是強者，還是弱者，重要嗎？

下個三十年。

繼早前一篇「三十而立」的文章，我忽然想寫一篇「下個三十年」。

是好友的故事和大家的對話，讓我有此靈感。從來沒有想過自己的下一個三十年會怎樣過，又或者想過怎樣的三十年，有很多人會想著自己的退休生活，工作多年的日子，該好好結束，或者要到自己想去的地方，有點是目標為本的想法吧。

我知道自己最終想要到葡萄園生活去，想擁有自己的後花園，想每天也好好喝酒，然而，我沒有想過要到那一年才有那一天，我就只是不斷的向前走著，走著。

可能是因為我早就認為自己已找到了終生學習的課題，而且有感那是令人不斷向前，沒完沒了的喜好，我根本沒想過退休。可能會有退下來的一天，若然真的有那天，猜我還是在作我的所謂「老本行」，好好飲酒，好好享受我的佳餚美食，好好四處游走。

直至好友那天的分享，我忽然在想，或許我心底所想的是最後自己會跟誰在一起分享數十年來的成就。不敢說自己會有多少的金錢財富，也不敢說自己會否有天成為甚麼知名人士，我可以肯定的是，「成就」包括我如何做好自己，過開開心心的日子。

雖說人生匆匆，但三十年畢竟不是短暫的時光，數十年的光陰，時代變遷，世局動盪，甚麼也可能發生。能有緣一起走三十年，著實是難能可貴的緣份。今天還有緣跟家人在一起，跟相識多年的好友分享喜與悲，那已經是不可多得的了。

最後，多謝好友的分享，同時，因為好友的話，我想跟某君說「沒機會跟你再走過已經逝去了的三十年，不過，若有緣有份好好一起走，我希望跟你一起走下一個三十年。」

我很喜歡，但那未必是最適合我的。

早前，跟某好友談起愛情與承諾。不知好友那裡來的想法，他問到底有多少人的初戀情人會是自己的終生伴侶，而就算兩個人在婚禮上承諾著一生一世，卻又有多少人在人生交叉點上決定不再守那承諾。

實在，我早就接受了初戀情人不一定是終生伴侶的事實，自己沒一點慨歎之感。不是因為初戀情人不值得好好去愛，也不是因為初戀不值得珍惜，而是若真的在某一個時刻，兩個人真的要各自走不同的路，那就表明了他們未懂得好好去愛，分開也是好的，就算堅持再走下去，最後也可能是一個死局而已。

至於談到婚禮，自己不認為那是承諾。婚姻是兩個人決定一起走往後的路而已，無論是婚前婚後，大家依然要繼續學習如何好好去愛對方，好好去學習一起建立新的生活模式。於是，甚麼承諾不承諾？我認為婚姻只是人生階段的一個印記，標誌著兩個人的決心而已。假若有天，大家不再一起堅持，再沒有那決心，自然大家會出現分歧，重拾不了那決心，最終便是分開收場，那可不是大家沒守承諾。

就這樣，離離合合總會不時出現，有人從沒經歷過，遇上過的人就會不期然去想喜歡/愛跟適合，似是兩回事：喜歡的，未必是適合自己的；最愛的，未必是跟自己一直走到盡頭的。

然而，喜歡上了，就會認為那是最適合自己的；愛上了，就自然希望可以跟這位一直走下去。要是真的要分離，那可能是大家無法在生活模式上達成共識，又沒有決心去攜手一起走，說到底，就是愛沒有了，走了。

於是，到最後，能一直走著的，就必定是最愛的了，又既因為愛，因為大家能夠付出那份心去學習如何去愛，如何去了解對方，兩個人定會是對方眼中最適合自己的了。

猶豫。

確是有點猶豫。

猶豫的不是究竟我是不是愛他，也不是到底我愛他夠不夠，
而是我有多少能耐照顧他，跟他一起走。

＊＊＊

好友說一個人來到這個世界的時候，很多的種種已經是早已注定了，
不是甚麼玄學說理，而是因果的推想，
生於怎樣的家庭，有怎樣的成長過程，
然後，某時某地會遇上怎樣的朋友或愛人，
所有都是早就自有主宰，有因有果。

我肯定自己認同這一番言論，
於是每當遇上有人問我有甚麼「擇偶條件」，
總覺得那對我來說，毫無意義。
愛一個人，我不知要說甚麼所謂「條件」，
也許到最後，「條件」只有一個，就是我愛這一個人，
那不就足夠了嗎？

而當那一位成了愛人以後，
又怎會問愛得夠不夠？
根本就是百分百愛上了，才會走在一起的。

有趣的是，確實命運讓我遇到讓人有著那份「愛的感覺」的那位，
從前以為有了這份感覺，就足夠兩個人一直走下去。

然後，不知從何時起始，
我開始問，愛，真的只是一份感覺嗎？
愛的體現，是那句「我愛你/妳」，是那個擁抱，是那個吻，是那些纏綿而已嗎？

結果，有天因為好友的一番話，
我發現愛不只是為著那份感覺而跟那個人走在一起，
而是因為一份心的連繫。
連繫驅使一個人去想如何在生活上照顧另一位，
同時明白他，去學習如何跟他一起走，
還有，無論喜與悲，也會一起分享和分擔。

總覺得自己未學會，
所以我猶豫，怕不懂得照顧他。

慶幸的是，那所謂的「猶豫」背後，
有著那份堅定去愛，去學習怎樣一起走，
學習如何去照顧他。

最後，我想起這首歌：

致好友的話（五）

多謝你。

是你讓我體會到甚麼是釋懷，

同時，讓我再次確認了自己的方向。

上次留言給你，只不過一個多星期以前的事，

但這一個星期跟你談了好幾回，

從對話當中，

我有不少新發現。

我發現原來自己真的可以放低過去的，

我發現甚麼是釋懷，甚麼是平靜的心境。

也因為有你這好友，我發現自己有甚麼不足，

是大家可以無所不談，

沒有那些寒暄或阿諛奉承，

於是我們可以分享的是好與壞，強與弱。

亦因此，我更加肯定自己要走的方向：

不是只向著我想的地方走，

或只談理想，只顧個人的未來與成就，

而是好好為我愛的人走，

包括家人、朋友和支持自己的每一位。

最後，我更發現自己要學習的，

還有如何去愛，

和如何去照顧我愛的人。

雖然我不知道未來的日子會是怎樣的，

但我肯定能在路途中，

遇上你這位好友，我是幸運的，

也是幸福的。

祝君安好。
--------

我是一條蟲。

人說不要做一條蟲，又希望成為龍，意為不要做大懶蟲，要有志氣，作一番事業，飛黃騰達，有如一條龍，向上游。我則說自己根本就是一條不折不扣的蟲：書蟲。

自問小時沒志氣，沒想過長大以後要得到甚麼成就，也沒有如一些女孩子那般，想著要嫁個如意郎，就只知道自己愛看書，也愛買書。

就讀初中的時候，較喜歡看中文書，尤其金庸的小說，一天坐在家裡，就看完一本「厚訂本」；中三以後，卻愛上了英文書，除了科幻/推理小說，其他的都愛看，包括近代文學作品、小說、科學、書法、哲學等，從此放不開看書的習慣。就連外遊的時候，也要逛書店。記得當年第一次遊歐洲，回程之時，三分一個行李箱都放了我的戰利品－－幾本從博物館買回來的珍藏。

說真的，我沒有把全部的書籍都讀過一篇，有的只讀了好幾頁，就放上了書架，待有心情之時，又或是需要參考內容的時候，才再次從書架拿出來再讀。也有的是我讀了不只一次，看了數回，依然想再讀。

有人覺得看書是件苦差事，甚至是煩惱的泉源；我卻覺得從書本裡，我找到寧靜，是一種享樂。時至今天，雖然電子產品是那樣的普及，速度幾乎成了生活的全部，但在分秒必爭的同時，我依然愛間中靜下來，看看書，好好思考。即使有時真的忙得要命，我也會盡量抽時間在搭車的時候，看多幾頁書。

常言「書中自有黃金屋」，看著書架上的三百多本書，若算不上是一間「黃金屋」，也可以算得上是一間「陋室」吧。真的希望自己是那一條蟲，永遠賴著在那「陋室」，成為真真正正的書蟲！

我的「陋室」：

http://www.anobii.com/untitledjournal/books

後記：很想有一天，可以寫下我跟它們每一本書的故事。

我在乎｜我不在乎。

好友忽然問我，若是我跟某君走在一起多年，然後有天他說要離開我，我會怎樣。從不喜歡在人前討論這個問題，因為我知只要自己開口談這話題，肯定會落下淚來，停不了的落淚。結果，我草草回應了，低頭吃著眼前的食物，和拿起酒杯，喝一口酒，再繼續享受當下。

那「草草」的回應是若我跟某君走在一起，那我肯定自己是因為真心的愛，才跟他走在一起，既然如是，我根本就不在乎大家走在一起有多久--已經走了多久，或是到底會一起再走多久，我在乎的是當大家走在一起的時候，到底自己有沒有盡情去享受一起的日子，又或者有沒有盡力去維繫一段感情，還有自己有沒有學習如何去愛這一位。那樣子，我只會一直向前走，就是只懂得跟那位某君一直走下去，時間根本不重要。

有人會覺得女孩子的青春有限，跟某君走在一起久了，他總要給她一個交代，是繼續走在一起，是打算一起步入教堂，是希望一起走進人生的另一個階段......該給她一個肯定，要不然，就不要消耗她的青春了。作為女性，我當然認同這樣的想法，但畢竟青春是要燃燒的，那才是青春，沒被燃燒過的，那算得上有過精彩的人生？要是真心一起走過那些時光，那怕青春消失於空氣中？只有沒真心一起走的，才會成為遺憾，只是若已是遺憾，那就更要好好把握今天，走向明天。

當然，失去與放手的感覺是那樣的糟糕，相信好友提出那假設性的問題之際，何以我會想落淚，就是因為心裡突然感到一陣涼風吹過，不是因為舊日留下來的刺，那早就過去了，不值一提，而是若要再一次承受那種感覺，實不容易。

話說回來，不是說了我在乎的是跟某君走在一起的時刻，其他的不重要，那管其他所有假設性的問題或那些胡亂的思緒!? 然而，我可以肯定的是若有天我真的因為某君而落淚，不是因為我感到失去了那一位，而是因為我真的找到了一位自己真心愛著的人，所以我落淚。

早就不再堅持，換來的是堅強。

好友跟我開玩笑的對話，自知是說笑而已，但對話使我感到對人生的譏諷和帶來點點思潮。

好友說我怎麼不堅持，那麼容易就說好。我心想，要堅持的該是我的做人原則吧，而不是對某些事情的堅持，尤其是談到感情。若我真的堅持自己的所謂「想法」，猜我不會是今天的我，而且我不會走過那些路，不會出走到過某些地方，更不會決定走在今天的路。

選擇不堅持，對我來說，其實不容易。好友們都知道我有多固執，就算工作讓人感到倦，路走得多了，累了，踏單車令人感到那疲累，自己依然要走畢全程，做完工作，完成行程，為甚？不就是「堅持」兩個字！於是，好友的笑話，簡直是對我的人生路的點點譏諷。

諷刺的感覺源自個人的發現（絕非好友的問題，那玩笑實在只是點忠言提醒），原來自己可以為了某些人放棄堅持。當然，做事和做人的原則不會改變，那是對自己和身邊的人的尊重。然而有些情況，堅持也可以是不懂得尊重或遷就，亦是不懂體諒的表現。

就個人而言，我花了不少心血對抗因為「不堅持」而帶來的內心掙扎，並告訴自己那不是因為放棄自己，卻是學會跟別人好好相處，一起走著，同時，要學習的還有習慣「不堅持」而帶來的轉變，更要學會堅強，學會承擔。

實在，要堅持與那「不堅持所帶來的轉變」一起走，才是最難和最大的堅持。

後記：說不定好友的說笑話也是在跟他自己說的哩！見好友最近也為他遇到的一個她放棄了不少堅持，好呀，好兄弟，加油呀~！我知你也在好好學習中，祝成功！

如果有天你看見我哭

如果有天你看見我哭，那是因為我太愛你。

二）旅記，應該記甚麼呢？

以前沒有數碼相機，用菲林相機拍照，每次回來都要花時間曬相，然後好好每一張排序，放入相簿裡，然後在每張相片旁邊，寫下短句，成為印記。我的第一部數碼相機是2002年旅居美國前買的，是CANON S30。不過，當時，我還帶著菲林相機在身邊，總覺得那比較實在吧。想那次旅程，是我最後一次用菲林相機了。以後的旅程，我都帶著數碼相機，停不了，拍個不停。

我的第二部數碼相機是我於2008年歐遊前買的。舊的那部連開關的按鈕也壞了，我看是時候退役了。於是換了一部CANON G9。也是拍個不停，帶了兩張4GB的記憶咭，行程走了三分之二，就幾乎用完了8GB的數碼記憶，中途找了個地方把數碼記憶轉換至光碟去，才可以繼續餘下的旅程。

不過，數碼相機所帶來的方便，沒有取代我以文字記下點滴的習慣。我依然會隨身帶著筆記簿，寫下每一個細節。

年前有一位好友問我，到底我旅遊的時候，是如何記下那些瑣事？其實，我身邊有本小小的筆記，然後背包則帶著大本的筆記簿。每想起幾個字，又或是那一刻在腦海浮現的題目，就會先記在小筆記簿，然後待我有空坐下來的時候，才把所有想寫的文字記在大的那一本筆記簿。

就這樣，我家裡有著大大小小，曾跟我周遊列國的簿子。

不過，有趣的是，每一本都是未完的旅記，因為實在有太多的想寫，而我卻沒能於每一趟旅程以後，抽空完成旅記。雖有點可惜，但我發現，回來以後，每當我再次翻看未完的旅記故事，和在小筆記簿裡的題目，還是會記起當中的細節。

讀著舊日的旅記，我不期然在問自己，到底旅記該記甚麼，而我在這裡說著要寫十年旅記，我又想寫甚麼，圍繞著怎樣的主題去寫呢？每一個到過的地方，都是不一樣，又因為每次不同的旅伴或遇上的人物，或遇上各類的事件，我得到不同的啟發。

最後，我發現旅記所要記下的不是對於所見所聞的敍述，而是透過對所見所聞的描述帶出見聞引來的啟發。是因為這些啟發，把旅程變得有意義，繼而影響了我回來以後怎樣過日子。

致好友的話（四）

相信每一個人都會對生活上的點滴存在著一種態度。

總覺得態度這一回事，實在虛無得很。

要是表現出那態度的人跟理解那態度的人是性格不合的，

又或者大家的思維邏輯很不一樣的，

往往都會導致「事實」和「詮釋」變成了兩碼子的事，

繼而成為誤解，或構成誤會。

誠懇的道歉，可以變成惺惺作態；

真心的一句多謝，可以變成虛偽的客套；

盡心把事情做到最好，可以變成別人眼中的「搏咩呀？」；

要數這些「凡事兩面看」，用上萬字千句也數不完。

不過，我看理不得外面的人怎樣詮釋也好，

最重要的是問心無愧，

真心和用心做每一件事，

誠懇對待身邊每一個人。

有時，要那樣子對待每一件事或每一個人，

很不容易。

有可能因為個人的理念、思維、傲氣、喜好、時機等，

影響了自己的判斷，變得不中肯；

亦有可能減低我們對某些事情的興趣，

以致我們不盡全力完成一件工作，

或輕視某些工作/ 工序的重要性。

更甚的，我們很易會有偏見。

自問我也有著對事對人的偏見，

沒法子，我只是個凡人，

亦有個人先入為主的理念和喜好，

同時存著點點的傲氣。

不過，我總會跟自己說，

有偏見，可以接受的，它可以轉化成個人做事的原則，

或「達到一定的水準」的要求，

但我不能有成見，以自己的主觀去否定客觀的因素。

最後，

我發現自己這些想法為我帶來最大的得著，

是那追求盡善盡美的心，

和推動自己留心每一個細節的力量，

還學會尊重和如何從逆境或不喜歡的人/ 事當中學習。

久而久之，

原來暗地裡，我得到了別人的認同、支持和鼓勵，

又獲得意想不到的賞識。

這些收獲告訴我，

其實盡力做到最好，不斷力求進步，

不一定只為了某些金錢的回報，

討好某些人或引起位高權重的人注意自己，

而是對自己的一份交代和報答對自己愛謢有加的每一位。

祝君安好。

--------

Happy Thanksgiving!

Taking this opportunity, I want to say THANK YOU to all of you reading here.
Share with you here, "What Does THANK YOU Really Mean?",

When it comes from the heart from deep inside the nicest feelings
and the most special thoughts,
"thank you" means so much.

It means thank you for taking the time to show that you care.
It means 'you really made my day.' and
sometimes it means that you really make all the days so much better.

"Thank you" means you make me feel so nice, and
I wish I could do the same for you ...
just by letting you know how much you mean to me.

- Chris Gallatin

致好友的話（三）

第一次留言給你，差不多是九個月以前的事。

那時，我說從你的話當中，總感到點點的憂。

第二次留言給你，是大約三個月前的事，

雖還感到那點點的憂，但我肯定你已經找到了你的路，

而我感到當時的你，似是站在起跑線上作熱身。

今天，再跟你閒話家常，

我看你已在起跑線上準備起步跑出去了。

同時，我感到從你那邊傳過來的勇氣和能量。

我說的「能量」並不是食物帶來以維持生命的熱能，

而是意志的化身，以驅使我們向前走；

至於「勇氣」，

就是我們走出個人的「舒適範圍(comfort zone)」的能耐，

某程度上，那亦是我們如何看待風險或願意承受多少風險的指標之一。

我明白有些時候，要從自己內心產生出能量和勇氣來，

所需的意志和毅力或無法估計。

又或者換個角度看，

要利用個人自然而產生的能量和勇氣，以達到目標，

所要花的力氣實在不少。

那邊廂，

若身邊存在著一些有縁人，能成為知己好友，

互相分享、支持和鼓勵，

能量跟勇氣就會較容易產生，

要是那些有緣人本身也有著一份勇氣和能量，

那就更加相得益彰。

當大家碰頭時，定會火花四濺，

並綻放無限的能量和勇氣。

希望你能好好抓住那份勇氣，

不斷提升你的能量指數，走上成功之路。

最後，記緊珍惜有緣人。

祝君安好。

-------

一）旅行的印記

猶記得多年前跟老闆到外地公幹，在飛機上與他交談，他問我：「妳第一次搭飛機的時候，幾多歲？」想了想，我答：「大概就讀二年級的時候吧！」

第二年，老闆知道我喜歡外遊，也不怕穿梭於陌生的地方，他著我帶另一位同事到國內幾個城市跑一趟。於飛機上，我跟這位來自深圳的女孩子談了好一會兒，她跟我說：「Jennifer，我真的很高興，這是我第一次搭飛機！」她的話，使我再次想起年前跟老闆的對話。

至今，我依然記得這兩段對話。

或許有人每年都會搭飛機到外地去，也有人根本不在乎有沒有搭過飛機，亦有人本身就怕搭飛機，寧願留守在家國，較有安全感云云。不過，對於喜歡外遊，卻又不是家財萬貫，不用愁五斗米的人來說，能夠搭飛機外遊是一種福份。

即使今天，物質享受比舊日的來得好了，自己外出的機會多了，加上有好幾回外出，都有贊助單位，算得上是不用自付旅費，然而，我還是很珍惜每一趟的旅遊機會。

結果，每一回出走，無論是公幹或是私人遊玩之旅，自己都會著意到底那趟旅程，想學到甚麼，想增廣那方面的見聞。同時，隨著時間過去，自己又走過不同的人生階段，選擇目的地的原因有點不同，行程和穿插於旅點的方式亦有所不同，唯一的同通點是，每一趟出走，我都會有所得著。

或許那就是真正能夠置身當地文化之中，去認識和了解，並用心聆聽、感受和思考後，所得到的成果。

那我在過去十年，到底在那些地方留下過我的足跡呢？名單如下（不包括十年以前所到過的地方）：

美國｜ 洛杉磯，聖地牙哥，三藩市，拉斯維加斯，紐約市，華盛頓，費城，波士頓，猶他
墨西哥｜ 提華納

英國｜ 倫敦，格林威治
荷蘭｜ 阿姆斯特丹
法國｜ 巴黎，里昂，普羅旺斯
西班牙｜ 巴塞隆拿，馬德里，聖地牙哥
葡萄牙｜ 里斯本，波圖，卡斯卡伊斯
德國｜ 漢諾威，柏林，科隆
瑞士｜ 盧森
意大利｜ 羅馬，佛羅倫斯，威尼斯，米蘭，帕爾馬，波隆納，安哥拉，巴勒摩(西西里)，阿爾巴
梵蒂岡｜ 梵蒂岡
奧地利｜ 維也納，薩爾斯堡
捷克｜ 布拉格
克羅地亞｜ 斯普利特，札格拉布
匈牙利｜ 布達佩斯，埃格爾，托卡伊
斯洛伐克｜ 科希策
波蘭｜ 克拉科夫，華沙

台灣 ｜ 台北市
星加坡｜ 星加坡

中國主要城市和特區｜ 北京市，上海市，澳門
中國廣東省｜ 深圳，蛇口，東莞
中國湖南省｜ 長沙，岳陽
中國湖北省｜ 武漢，武當山
中國河南省｜ 鄭州，開封

十年旅記(2000-2010)：序

十二月將至，又到聖誕節和新年倒數的時份，那亦意味這是回顧與展望的時候。湊巧，這年是踏進「千禧年」以後的第十個年頭，於是心血來潮，很想作一個十年回顧，重整一下這十年以來的生活所帶來的思緒。

人的思緒總是零碎的，較強於邏輯理論的人或會較容易把它們組合或聯繫起來；對於不善於推理或把思想系統化的人來說，思緒永遠是凌亂的碎片，壓根兒沒有想過它們其實是可以整合的。我認為說到底，思緒只不過是來自一個個體，同出一徹，若能澄心或置身於事件以外，看那事件發生的經過與因果，定能透出點點端倪，以重整那些思緒碎片。

也許有人會問，為何要重整思緒？我覺得只有一個原因，就是要騰出多點思想空間來，讓自己活得更精彩。思想沒有空間，自覺那生活只是「活死人」的生活罷了！

曾經以為空間是外在環境於心裡投射的縮影，於是身處香港就等於沒法子靜下來，沒有空間可言。不過，多次出遊，讓我明白到外在環境的確會影響人對空間的看法，但是最重要的畢竟是心底裡或腦海裡有沒有那空間。若本身內裡已經建立了那空間，外在的環境又何足道哉？

然而，話說回來，要於內在建立那空間，實不容易。除了要經過時間的洗禮，亦要有相當的歷練與反覆（卻沒帶我們走進死胡同）的思考，同樣重要的是自己到底有沒有嘗試放低自我，從而訓練自己在任何的外在環境之下，都可以鞏固那建立了的空間。

慶幸自己有那機會出走多回，學習放下自我，並於置身不同國度的時候，融入當地的文化，體驗生活。因為這些體驗，我得以建立起自己的空間來，好好過生活。

就這樣，當我想到要來個「十年回顧」的時候，我想從自己的旅記出發，記低足跡所留下來的啟示，並展望來年和以後可以繼續好好的走，包括出走的旅途和人生旅程。

郊遊記（二）。

（接續）

學會了，踏著踏著，一邊踏著單車，我一邊在想著很多很多...我在想為何要學，想自己是抱著甚麼態度來踏單車。好友似乎視之為運動；有人踏單車是為了代步；也有人認為那是親子活動，一家大小踏單車郊遊去，有益身心。有人享受那飛馳的快感，講求速度；有人享受踏二人車，一起踏著同一步伐的感覺，就是每一位在單車上的人，都似是有自己所思，有自己的態度。

記得真正萌起學習踏單車的意念，是那年未到歐洲之前，跟好友們用膳兼倒數歐遊的出發日子，我打趣說要學踏單車，然後可以用新的方法去探索世界。可惜，沒來得切學習，就要出發了。

湊巧，那次旅程途中，在波蘭遇上單車客，談了好一會，又見到他的相片和單車遊的經歷，我就更加覺得要探索世界，實在應該以不同的方式去感受，去欣賞。那定會有別的一番感受。

今天，我學會了踏單車，第二次於單車徑上走著，享受那慢走的步伐，沿途看看四周景色與藍天，也不錯呀！

雖說踏得快一點，可以更省力完成全程，而且更容易平衡，但每次踏上單車走著，就必須講求速度嗎？

（待續）

後記：當然，為了不讓好友們久等，我也有盡力緊貼他們的速度走......

郊遊記（一）。

學會踏單車後的第二回郊遊。

感謝師父好友們的耐性，不計較我的「蝸牛速度」，依然應邀同行。對比上一回的學習，有感我這次不是在學習如何操控那單車，而是在學習如何與單車同行，同時，我真正感受到何謂平衡。

確實沒有加快速度或出盡全力，事實上，過去一個星期的疲累似乎還未消除，我的意志根本不在於要以怎樣的極速完成全程，反而我享受那慢著閒著，間中停下來拍個照的節奏。

記得上一次，我聽見的是風聲，那速度的印證；今次，我聽見單車的鐵鍊跟齒輪在磨擦的聲音，還有，我看見藍天和碧海，又留意到周邊不同的人在踏單車之時所表現的不同態度。

那我呢？到底我抱著甚麼態度來踏單車呢？

（待續）

忽爾。

到底人生有多少回「重新再來」，又或者錯過了的機會，可以再次在跟前出現？雖說有得有失，有失也可能在另一邊廂有其他的得著；而即使錯過了這次的機會，或會有其他新的機會出現，再次努力把握便是了。

我依然深信有失的確可以帶來其他得著，這信念除了讓我學會放開一點，不只是執著於某些堅持，亦驅使我多加留意「失」以外的其他，找到其他的機會。然而，今天遇到三件事，我的腦海忽爾浮現了一個念頭：失去的就是失去了，錯過了的就是已經過去了。

我說的是時間，是時刻。

第一件事情是早上的工作會議，再次肯定時機錯過了，不用再談生意。

第二件事情是小外甥生日，一歲生日。我竟要作義務工作主持晚宴，不能跟他一起切蛋糕。就這樣錯過了那重要時刻。（註：當然，沒有了跟外甥一起的重要時刻，我遇到酒友相聚時光！）

第三件事情是我於繁忙時間在金鐘站轉車，等了至少三班列車，才擠得上車。結果比原定時間遲了五分鐘才到目的地。雖沒錯過甚麼，但站在月台等候之時，望著時鐘，感慨時間的消逝，無聲無息。

之後，我在想，人生走到這一刻，錯過的早就過去了，一切都墮入了時間黑洞，消失了。能夠擁抱著這一刻，不讓自己再感到失去或錯過，來得更重要。

想到這裡，我已經在渡海小輪上，吹著風，看著維港夜景，欣賞著聖誕燈色。就在小輪上，我很想致電給一位好友－要好的摯友，送上問候。是不想錯過那時刻吧！

可是，打電話過去，聯絡不上，我只聽到留言信箱的話句。掛了線，我就發現自己又再跌入了那一個時間的圈套，因為我的心根本就不在眼前的維港夜景，也不在這一刻鐘。

心，早就掛在別處了；思想，則停留在那留語信箱，話句不斷在重複......

電車站前的一個吻（下）

認識妳至今，知道妳愛酒，又很熱愛工作，幾近是需要一天有四十八小時那種工作狂。不過，有趣的是妳很愛搭電車，明明說著忙，而且看似廿四小時都不足夠，妳卻願意花時間坐電車。

說真的，我不太明白為何妳不選擇較快捷的交通工具。我只知道，每次要說再會的時候，都是朝著電車站走，就是了。雖然妳差不多每一次都跟我說自己在車站等好了，然而我想見到妳上了車，才安心離開。

日子久了，理應習慣這樣的「送車時刻」：晨早如是，下午如是，晚刻也如是。怎知，我最近發現，大家在電車站前，漸漸變得無言，更有點心不在弦。

這個晚上，例行公事般，我跟妳走到電車站，叮叮，電車來了。我忽爾問妳，這電車經妳的家嗎？

當我還在想著，等著妳的答案之時，電車掠過，妳笑了一笑，給了我一個吻，就上車了。來不及反應，妳的身影早就跟電車一起遠走了。

於這頃刻間，我明白為何大家在電車站前變得無言，妳的笑和妳的吻告訴我，妳也明白了。

原來我們已經不懂說再會。

一歲生日。

外甥一歲生日，不知何解他還只在吃著「糊仔」，姊就說要一家人吃自助餐慶祝。實在是我們一家要為大家慶祝一番，還是為那來到這個世界快要一年的小生命慶祝呢？

看著小子一天一天長大（媽的一位好友稱小外甥為「小子」，於是這也成了他的其中一個別名），我發現小孩子的成長過程實在是很值得記錄的事情。年前跟一位好友閒話家常，我還說著不明白為何父母們總會在小寶寶出世前後添置各式各樣的攝影器材。然後當外甥到來跟我們問好，我就明白了。

雖然未能每一天都跟外甥小子見面，但每次相見，總忍不住拿起相機，希望捕捉他的每一個神情。至今快十二個月了，每次見他都會有新的表情，新的動作，而我每次也在想，他是如何學習的呢？

還有，在他的世界，他是如何記住我們每一個人的樣子或聲音呢？對於他來說，甚麼是新奇的，甚麼是他喜歡的，不喜歡的，似乎他也很清楚，即使未能用言語表達，他會很直接給你一個笑的表情，「扁咀」的表情，甚至是「耍手擰頭」的動作，就是想告訴你，他在想甚麼。有時，他想逗你跟他一起玩一玩的時候，似笑非笑的眼神目光，又帶點小孩子的淘氣，彷彿在告訴我他是多麼有思想、思考能力有多強的小子，然而一切是那樣的直接，那樣的純真率直！

有時，人長大了，會以為自己經歷了很多的，所謂經驗豐富，而忘卻了年幼時那孜孜不倦的學習能耐，又或者認為小孩子懂甚麼。不過，看著小子的長成，我反而覺得自己在他身上，找回了很多遺忘了的，又或者得到不少啟發。

小孩子的確不大懂甚麼，最不懂得的是大世界的複雜，但他們那小世界裡的單純，亦是我們成年人在成長的過程中或會漸漸失去的。

當然，我相信作為成年人，該負起應有的責任，亦不能故作姿態，扮作甚麼也不知，甚麼也不懂；但我相信能保留那一點點的單純，或像小孩子那樣去看世界，每一天都發掘一些自己不懂得的新事物，這樣子的人生，必定每天都更覺豐盛，更覺精彩。

後記：重讀一年前寫的文字，依然感觸萬分。節錄：

2009.11.19 ｜新的一個世界

在媽那暖暖的身驅住了差不多十個月，我聽到她的心跳聲和她那天使的聲音在細語「Michael.. Michael...」。我也聽到爸的聲音，問我是否一切安好。這些日子以來，還未見過他們的樣子，但我一直在想他們是怎樣的呢？ 間中，我還會聽到兩位姨姨的笑聲和婆婆那急速的腳步聲。熟睡期間，我不時想著未來的日子，也許會跟姨姨們一起笑個不停，又或會跑在婆婆後面，追著她。

終於，今天來到了這個世界。

***

那一天，很冷。離開了媽的身驅，就立時感到外面世界的寒冷。

凍壞了！沒法子抵得住，我被抱往那個小小的箱子裡，待身子和暖點後，才給安排到了我的第一張床。睡在床上，我在發夢、思索、打瞌睡、叫喊，然而聲音小得只有我才聽得到。雖然還未能睜開眼睛，看看這個世界，但我知道我的確已經來到了這個全新的世界。


未知道這是一個怎樣的世界，亦未知將來的路會是怎樣的。不過，我相信這個世界一定是美麗的，因為我擁有爸和媽的呵護。


另見其他為外甥寫的文字：http://www.michaelbuddy.com/ch/myblog.html

電車站前的一個吻（上）

朋友都知道我喜歡搭電車，不愛巴士，也不愛地鐵（在我成長的年代，那不是「港鐵」，所以我還是不習慣用那稱呼）。起初，我以為自己不愛巴士，是因為怕暈車；不愛地鐵，是因為沒有那風景。後來，我發現喜歡電車，是因為只有這一種交通工具，在交通燈前停下來之時，沒有那動車的感覺，是最實實在在的。

我也喜歡聽著電車來到車站前的一刻，叮叮，它在告訴我和其他在車站等候的乘客，車來了，小心。跟巴士不一樣，它會走的，有的還會不停站，飛快走過就是了；它也可以沒聲色，停了，看似沒有乘客，就關門走了。總覺得電車來得親切得多。

還有，朋友都問我電車不是會花很多時間才到目的地嗎？我總會答，是呀，但我不趕時間。（當然，若是平日要趕時間上班或開會，我不會搭電車，畢竟我還是半個城市人。對，半個，身在心不在。）每天不已經是過著營營役役的日子了嗎？何以當可以慢一點的話，不好好享受香港的景色和呼吸那天然的空氣？更有的是那讓自己平靜的空間？

＊＊＊

就是那樣，你每一次都沒有問我，總很自然送我到電車站。只有間中當我說要抓緊時間，並直接了當預先告訴你，我這趟不搭電車了，那你才會送我到別的車站。

記不起有多少回，我們站在那電車站，都是無言的。晨早如是，下午如是，晚刻也如是，漸漸地，我發現那無言，跟時間沒關係。

那是甚麼原因呢？

然後，這個晚上，電車依舊響起那叮叮聲，才到站前。你問我，這電車經妳的家嗎？

我只笑了一笑，給了你一個吻，就上車了。

猜我找到了答案。

<待續>

小病是福。

「食唔到... 水都唔想飲... 又冇酒飲.. 床都唔想起.. 電話都攞唔起... 那感覺太差了。希望自今天起，不會再有這感覺。」

那是我一覺醒來，立刻想到的話。

雖說小病是福，但病的感覺真的令人虛脫。在那半睡半醒的狀態，我不停造夢，夢見自己打電話給工作伙伴、夢見自己致電給學生要延期上課、夢見在上課期間暈倒了、又夢見當我睜開眼的時候，有人給了我一個吻、也夢見自己飄泊到了不知那裡去，四周一個人影也沒有... ... 怎知，當有了點力氣，起床，站住腳，深呼吸了一下，回到梳化座，座穩了，再看看電話上的未接來電和SMS，我就知道一切都是夢。

我只SMS給了幾位工作伙伴，推延了課堂和會議，說不到一句話來，還有未接的來電要覆，又有一堆SMS，私人的商務的。

幸而，現在較清醒了點，可以先留言報平安，然後，回到工作枱，再次抓緊時間，雖不能捉回那失去的48小時，但至少不要錯過找回這兩天未捉得住的機會。

失去了清醒的48小時，除了感到對工作/生意伙伴的無限歉意，還有感自己沒有好好過生活，讓自己病倒，更讓人為自己擔憂......

因為你，我更加肯定自己想走的方向。

兩個人能有緣相遇，又有緣相知，實在是一種福份。

有人不斷在尋尋覓覓，想找到那一位最好的，有的會找到，並好好走過人生每一段路，有的則總覺得自己找不到，遇到過卻得不到自己心想的「結局」；

有人遇上了，卻又在猶豫，是他/她嗎？為何而問，為何而不知，是根本他們不了解自己，還是他們沒去用心認識對方？又抑或是他們只停不了在想自己要的是甚麼而已，沒有聆聽對方的心聲？

確實，要遇上那一位既能成為知音人，又可以相依相靠，並肩而行的，或許真的不容易。不過，有時自己會想，所謂「不容易」，實在是否只是一個讓人不放低自己，不多踏出一步的藉口呢？又或者不對自己或眼前的一個人坦白的藉口呢？

兩個人要能相知，總不會一相見就會有那心靈感應，心領神會的能耐。深信兩個人總要有一定的溝通，還要一起走著，了解對方的思維方法，當意見不一的時候，盡量明白對方的想法，從而取得共識；更要互相尊重，學會發掘對方的長處，甚至互相學習；遇上問題的話，可以有話直說，拿出來討論，並一起分析和解決；遇上情緒的波動，又可以互相體諒；有甚麼憂心的，可以一起分擔。這樣子，兩個人才能漸漸成為相知的他和她。

說到底，第一步還是要放下自己，去聆聽，去感受，去愛。有了這些最基本的，自然會學懂如何去進一步了解、體諒、支持和保護身邊的人。這樣一來，大家就能夠一起學習何謂「相依相靠，並肩而行」。

若然真的有那褔份，遇上這一位，又能成為相知，並肩而行，相依相靠的話，猜這一位定能為自己帶來新的一番靈感，了解自己，讓自己更加肯定想走的方向，同時又跟他/她一起繼續走下去。

後記：昨天，無端跟一位好友談起電影《EAT.PRAY.LOVE》和電影故事的開頭和結尾。對話讓人反思自己對生活和對愛情/婚姻的看法。然後，這個晚上，跟摯友閒話家常，忽爾為昨天的思緒帶來了結論：

兩個人有緣相遇，走在一起，可以是何其簡單的事，要是大家能成為相知的，世俗所帶來的枷鎖和生活上的細節分歧根本不能成為左右兩個人一起走的決心。至於婚姻所代表的不是承諾，卻是那份決心的印證，是大家相信二人可以「相依相靠，並肩而行」，共同邁步到人生的另一個階段，婚姻並非感情關係的一個終點，而是兩個人的另一人生階段的共同起點。

祝願好友跟摯友都找到他們那位跟自己並肩而行的她。若然認為遇上了，就好好擁著她，不要放手，帶著她一起好好走往後的人生每一個階段。

羅馬印象。

無端跟好友談起羅馬來，不知他從那裡找來對羅馬的那些印象，是他認知的羅馬歷史，還是他的羅馬遊記，又抑或是他的直覺？

自問個人對羅馬有點情意結，雖她不是我最喜愛的意大利城市，然而，她曾在我的人生歲月裡，留下深刻的印記。來來回回，我到過羅馬四次了，每一次都有著不同的體會，有不同的感受。

第一次到羅馬，亦是我第一次到訪歐洲，我發現世界原來很大；

第二次到羅馬，跟好友親身見證了一樁世界大事。那次，教宗離世，不少群眾和各國媒體雲集羅馬/梵蒂岡，我體會到的是宗教領袖對全球的影響力，還有如何帶領著世人的思想；

第三次到羅馬，一個人走。先到北面的城市小鎮待了幾天，再往西班牙巴塞羅拿，返回羅馬才正正式式游走著。這次，終於了結心願，到了梵蒂岡博物館遊了一個早上，亦重遊了一些舊地，也走過從沒去過的街道，有點像回家去了的感覺；

第四次到羅馬，只作短留，羅馬只是這趟旅程的中轉站，之後要從這兒乘火車到東面的沿海小鎮，乘船往對岸的克羅地亞。於羅馬，我看過歌劇，穿過小巷，探訪過「老朋友」許願池。在許願池前，我遇上來自美國的老太太，跟她談了好一會兒，她使我感到時光流逝不復返的慨嘆。這一回，我學會了更積極過人生，好讓自己不枉此生，盡量不帶一點慨嘆或遺憾。

說到底，我看遊歷不只是關於城市本身，又或者居住於當地的人所帶給自己的印象，更重要的是自己作為旅者，如何投入那兒的生活，認識和明白箇中的生活細節，和了解民生背後的點滴。加插其中的還有到訪時間，到底自己在人生的甚麼階段，感受到的和思考中的又是甚麼，一切湊合起來才能造就一次旅行經歷，於我們的腦下裡烙下了印記。


我對羅馬的第三印象：

飯桶與飯。

好友跟摯友不約而同談起「飯桶」來，讓我想起這一個題目：「飯桶與飯」。



「飯桶」本身是盛飯的器皿，但若用作貶義詞來形容一個人，則含著那人是無能至極之意。好友說身邊充斥著「飯桶」，摯友說著身邊不乏能力較低的人（註：這兩位好友跟摯友，不是只批評的那類，他們都會先反思自己，才比較他人的長短，繼而說著這樣的話來）。自問早就不再在意這一回事了，既來之，則安之。加上若然真的遇上「飯桶」，那他們就是「飯桶」，用不著我花神理會他們到底是有多大有多深的「飯桶」。我亦沒有那時間（也沒能耐）去改變那些「飯桶」。

然而，我相信自己不是只懂批評卻不反思的一類。於是，想著「飯桶」，我想起了「飯」。半帶批判與諷刺的說別人是「飯桶」，那我自己呢？好多了嗎？還是我也只不過是「一團飯」!?

有趣的是，最近跟「米飯」有點不解緣，幾乎每一天都會遇到米香。米的香味頗獨特，帶著田園的清新氣息之餘，又有著很豐滿的、濃厚的質感，卻不至於讓人覺得滯悶，可能是因為它的味道本身不算強烈，亦不刺鼻，所以一切加起來，就變化出那淡淡優雅清香的感覺吧！加上早前，吃了這個冬天的第一回「煲仔飯」；前天，摯友又忽爾送來粢飯，吃著吃著，就更覺飯香和當中的飽暖。

就這樣，我想自己要真的是「一團飯」，那可能也蠻不錯。能夠成為「一團飯」當中的一粒米，給人清香和飽足温暖的感覺，好呀！

後記：雖那樣說著，不過，於現實中，我不太理解為甚麼會有「飯桶」和「一團飯」的存在，到底他們在想甚麼，對生活或生命有著怎樣的見解呢？

當然，人生總不乏讓人感到矛盾或迷惑的時候，但總體來說，既已活著，那就該好好活著，好好的過生活。作為「飯桶」或「一團飯」，最終還不過是寄生蟲的另一化身，負了自己一生，又令身邊的有心人失望，那就倒不如不要活好了！

不過，話說回來，我還是尊重每一個體的自由思想和決定，若然他們真的要作「飯桶」或「一團飯」，那我也只好接受，並希望他們和身邊的每一位能夠體諒和原諒。猜我正在不斷學習，如何接受與諒解，同時好好檢討自己及放開一點，正如好友的賜教：「禍兮福之所倚，福兮禍之所伏」。我所想的或我對生活/人生的詮釋，為我帶來的會是福，還是禍，那能計算？誰又能夠掌握得好而取得平衡呢？猜那或許要花上我們一輩子的時間，去好好思考、學習和修行才可。

冬暖

讀好友的一篇文字，題為「秋意」。不知怎的，她說甚麼秋風擠進了窗，我感覺到的倒不是那涼涼的秋天，而是冬天的暖意。是她的文字牽動了自己心裡的一份感覺吧！

記得舊年的冬天，本想去洛陽看雪（可惜，最後沒去洛陽，也沒遇上雪）。想看雪，是我很想吸一口氣，然後在冷的空氣中，呼出從我身體送出去那暖暖的一口氣。那種感覺是說不出來的滿足，感到的是自己活著有多好。

在嚴冬下，雖寒意刺骨，但我感到的是一份暖意。
然後，我發現，暖意帶來臉上的微笑。

我笑了。

沒有忘記那年遊過酒莊後，滯留巴黎，沒行李伴隨，只有那單薄的衣衫，我獨個兒在雨雪中走著，我笑了。
看見龐比度的展品，是那枝在白雪上的紅玫瑰花，我笑了。

沒有忘記那年遊紐約市，平安夜在百老匯歌舞劇院外，遇上那年在紐約市的第一個飄雪的晚上，我笑了。

此時此刻，回想起，我也笑了。

不過，讓我笑的，讓我感到暖意的不只那些作為過客，感受寒冬的回憶，還有在香港，在我家國的冬日。不要說久遠的日子，只是想起去年的冬日，單是遇上海和船，在音樂和燭光下度過了一個特別的晚上，就足以令人感到那份冬暖了。

暖意，並不關於體温，而是一種內心感受的體現。

Something between

There were times I felt sad and miserable. It could be about work, about study, about family, about relationship, about.. whatever it could be actually.

I did think that rational thinking and sentimental thought are 'anti-' ones. They just couldn't really live in harmony every moment ever in life. At the miserable moment, it was as if my rational thinking and the sentimental end were completely disconnected, or they were fighting with each other.

That's how 'emotions' come in, I bet.

Somehow, it's interesting to understand more deeply what 'emotions' mean to us (or actually just oneself). With such understanding, we learnt who we are, and what matters to our lives. Few days ago, my friends and I were kind of leaving facebook messages to one another about 'emotional quotient' and 'control over emotions'.

In fact, I believe neither we control emotions nor emotions control us. We just co-exist together. We are ONE, ever and after when we're still alive here on the Earth. How we live together actually is more important than how we control each other. Some people might call that 'balance', some might call that 'harmony' (as what I suggested above), and perhaps some would call it 'calmness'.

It is not easy to live everyday with such harmony, simply because we could be so easily affected by the environment - people around, work, living, etc. - that's why! Then, when people are disturbed, they would want to seek the 'harmony' again. They would want to go away to somewhere and just explore, hoping to 'rebuild' themselves or to find their 'identity' again. Either they believe they want some 'trigger' or simply 'getaway' for some free-mind moments.

Well - probably it helps. It helped me before. True. However, it turned out I realized the most important is not where we've been to and who we've met, bringing some changes to our lives. How we perceive all things around is in fact the key!

Perception is almost everything!

Because of perception, we might discriminate against somebody or something.
Because of perception, we might have missed some wonderful opportunities.
Because of perception, we might let our beloved down or let our own selves down.
Because of perception, we might have perceived something not the fact or the truth (if there is ever 'truth').

So, what made up 'perception'? Well - honestly, I don't know if there is any scientific research about this, or if there is any discussion from the philosophical point of view.

My view (yea - MY view, it's another perception again, probably) is, perception comes from many things combined - our family background, our experience, how we grow up, where we grow up, our peer group, our colleagues, what we heard of, what we were taught... All everything brought 'perception'.

Eventually, we seem to be back to the loop again - so almost everything is about perception, and perception seems to be from all those mixed, then it was indeed our rational thinking & sentimental end which act like 'sensor' to that mix... Isn't that a loop?

Perhaps, it is. We live, and we are in the loop - that's life I believe.

Yet, to live in it (or out of it), we would sooner or later know who we are, what we want, and how we want to live our lives - we then build up our reserves for rational thinking and sentimental end (just like the savings account and current account in the banking industry!?). We know what we have in there, and how much we have - so once we get those 'ingredients' for the mix - we know where to put them, and whether put them as 'active' or 'archived'. Structured and clear - that makes the perception which would lead us to our own opinion and understanding how the 'harmony' works in ourselves.

I do think everyone is a unique individual - and they have their own ways to figure out the 'harmonious way of living'. Mine doesn't necessarily work for others. With such 'harmony' - we just don't have the issue about 'control over emotions'.

'Emotion' just doesn't exist! We live happily no matter it's good times or bad times.

My dear friends - I wish you always happiness!

P.S. After all, I think there is the chemistry between rational thinking and sentimental end. There is always something between - I just couldn't explain. Yet, probably it doesn't matter - as long as it works to have that 'harmony'.

忙著，忙著。

好友問我做完了工作沒有。我說，那有完的一天？

記得有人跟我說過，今天的工作今天做，可以留待明天的，就明天才做。是呀，一天只得那廿四小時，雖說我們身不由己，要為自己的工作負責任，又要為身邊的工作伙伴設想，也要配合生意上的聯繫，抓緊時間去完成工作，但說到底，我們有自主能力，我們怎樣分配時間，做些甚麼，如何善用時間，完成工作之餘，又能留一點私人時間給自己，好好作息，還不是由自己決定！？

曾經以為自己真的是朋友口中的「鐵人」，又可以捱夜工作，又可以經常飲飽食醉，也可以不眠不休想工作，更可以不多作運動就達到瘦身效果。然而，當身體出現無聲的警報，我就不期然發現自己到底只是血肉之驅，身心都需要好好的作息，或許不需要多，但必然要留點時間給自己。

原來一切都是循環，要是身心都健康，精神和體力好的話，腦袋自然而然會靈活一點，做事都會事半功倍，結果是效率能夠得到提升，亦能更加善用時間，以有限的時間去完成工作和好好休息，做自己想做的事！

當然，從來世事都是知易行難，那幾近是定律一般。不過，我相信定律雖不能改變，但可以推翻。說到底，「忙」不是一個藉口去奪走人最基本的生存條件，又或在這現實生活裡，繼續那停不了的工作生活。

後記：這兩個星期裡，因為一個「忙」字而失約於人，要是當中受到影響的生意朋友或私人好友讀到這篇文字，請接受小妹的道歉。在此，亦要衷心感謝各方的體諒和給小妹的機會。

承諾不再有藉口，也不能有負於人，讓人家對自己的期望變成灰而消散。我以後必定要做得比昨日好，學會善用時間和資源，做足101%功夫（不用太多，我看只要每天多一點就可以了！），一切工作或私人事務，都全力以赴！

泛著閃閃亮光的藍海

收到宣傳電郵，又讀到關於航海活動的資訊，然後跟好友談了一會兒，再次想出海去，同時又回想起三年前收入腦海的印象......

那年，我從意大利東面的海岸出發，乘夜航船，渡過亞得里亞海(Adriatic Sea)，到達克羅地亞的土地。上船的時候，是黃昏時份，在甲板上看著日落，覺得那兒的日落帶著特別的橙黃色，是温暖的，親切的。晚上，特意起來，走在甲板上看那黑夜裡的天空，真的很黑，四周沒一點光，加上這個晚上沒有一顆星兒掛在半空中，增添了那漆黑帶來的寂靜感覺。

站在那兒，我隱約聽見海浪聲，還有風聲和船的機械聲。沒有人聲，沒有交通燈的聲，一切平日在都市裡的聲音都沒有。那份寧靜，是我從來沒曾感受過的。

吹了一陣海風，回到船艙，睡了一會，然後天漸亮，我又回到甲板上，等日出。

在茫茫大海上看日出，倒真是第一次。先看見山巒後的陽光，然後是陽光在海上的倒影，最後才看見太陽冉冉上升，這時才不過清晨六時許。

船泊岸後，回到陸地上，到抵了東歐的境界，是我第一次踏足東歐之地。那一刻，有點走進了「新生活」的感覺：語言、文化、景色等等都是那樣新奇。其實，我落腳的地方叫SPLIT，這兒有世界文化遺產的據地，然而，這小小的城鎮，除了有歷史建築，還有新建的路和樓房。新與舊的交錯，形成了很強烈的對比。

那「新生活」的感覺使我愛煞這兒，本來打算在這地方逗留一天而已，結果待了三天，更在這兒認識了幾位新朋友，談天說地，認識了其他地方的文化。同時，就是這個地方，讓我深深愛上了海。

至今，我還記得那泛著閃閃亮光的藍海，在那藍天之下，是那樣的廣闊無邊；岸邊泊了不少遊艇，對開的海上亦有不少航行著的船。回想之前一個晚上，風平浪靜，但看著眼前的船，我在想，不知它們從那裡來，船上的人又經歷過多少風浪才到了這裡來享受那份平靜的感覺，並且有閑暇欣賞那藍海。

想到這裡，我就知道自己已經愛上了那藍海，因為我再沒法子忘記那些印象，而且它帶給我一種很強烈的感覺，難以言明，只知不易沖淡。

事實上，今天，我還是忘記不了。同時，我相信有天自己會再次到那兒，出海去！

關於馬拉松，我說的其實是... ...

近日晚上，不時會發著相類似的夢：我在跑馬拉松。

跑著的時候，我看不清楚身邊的景物，不知道跑了多少公里，亦不知道還有多少公里，就是一直在跑著。不過，我擦覺到身邊是有人一起陪著跑的，是隊友吧！跑得倦了，大家都停下來...... 通常，夢到了這裡，不一會，我就醒了。

每次遇上這樣的夢以後的一天，醒來總覺得有點疲累，好像真的跑了一場馬拉松。現實中，我沒試過穿著跑鞋跑馬拉松，不知道那感覺是怎樣的。然而，我的夢彷彿告訴了我，馬拉松不只講求毅力，還有耐性，更是一種意志的鍛鍊。

同時，要跑到終點，所花的力氣著實不少，而要有那力氣，平日定要好好練習，並有充分的休息才可！

後記：或許真的是日有所思，夜有所夢。最近在讀這本書：

大學之道。

多謝好友的邀請，出席了屬於一眾從加拿大回流返港的工程學系畢業生聚會。雖然自己既不是讀工程的，也不是從海外回來的留學生，倒跟新相識的朋友談得頗投契。

有趣的是，我於這場合上，相遇早已認識的澳洲邦朋友；同場，我成為了幸運兒，於抽獎環節給抽中了，得到禮物一份。（不過，我認為那禮物比較適合好友之用，已轉贈。畢竟，要不是他的邀請，我也不會成為那幸運兒。想幸運是屬於大家的！）

在聚會之上，一批來自同一所大學，畢業於不同年代的工程系學生聚首一堂，熱鬧得很。身處其中，我感受到大家相互之間的聯繫。記得當年在美國作交換生的時候，大學有過百年的歷史，多年來的畢業生回到母校參與校慶盛典，有的更是三代同堂，幾個世代的子子孫孫都是就讀同一所大學，那份感情的維繫，我至今仍未忘記。這個晚上，那種感覺又再重現。

大學的日子，除了成為我成長的印記，其實還暗暗地引領我走上日後的道路。或許畢業以後的際遇未必一定讓我們能夠完完全全發揮當年所學的，又或者，可能因為其他天時地利人和的關係，即使自己很想一展所長，實現當年在學時期所擁有的理想，也未必能如願。然而，我相信理想不只是空談，要實幹的話，總要花時間，花心思，亦要有相當的毅力。

要有那樣的毅力，必然會有所失，或許是賺錢的機會，又可能是當下的點點生活享受。不過，我相信，要是有心堅持，又有那遠見，相信理想是會實踐得到的，再加上不斷努力學習和力求進步，遇上機緣，就要抓緊時機，必定有天能夠成功。

說到底，何謂成功，各人自有定義。而我相信成功感，不一定只在於金錢回報或其他業務功績之上，也可以是內心一份富足的感覺，和那種追求理想的熱忱所帶來的動力。

所有參加者均會得到這一個章：

快樂的感染力。

我每天走在街上，看見行人怱怱而行，臉上沒幾分笑容，有的還繃著臉，有的更看似很累。有時，我也覺得倦透了，連話也不想說多句，但我會在街上走著微笑著，遇上閒著的時刻，要是跟身邊的人無端有了一刻的眼神接觸，我也會報以一個微笑。

理不得我背後帶著千斤重，又或負著有多沉重的思緒，還是希望一笑。因為我相信一個微笑，代表著快樂，而那種快樂是有感染力的。事實亦告訴我，我的微笑大多數也會引來對方的微微一笑，即使對方本來是緊繃著臉的，也會笑一笑。

我猜每一個人的內心，本來是種有快樂的因子。只是當我們遇上不同的人和事，又或者活於不同背景的世界裡，自己很容易會忽略了快樂的存在。就算曾經感覺到快樂的存在，只要遇上過一丁點的不快事，快樂就很容易會溜走，嚴重的更可以一去不返（聽過「皮笑肉不笑」的話，就會知道無論怎樣努力擠出笑容，那可以不是發自內心的）。

然而，若是身邊出現了那份快樂的感染力，發自內心的快樂就會應運而生。不過，首要的是先打開心裡的那扇門，讓那股感染力透進來。

感謝好友們和各位給我的感染力，並希望我能把快樂的感染力繼續傳開去。繼續好好微笑。

停不了。

相信自己是幸運的，當我以為酒有如酒是體內的血液，不能缺少的同時，
工作跟酒有關，甚麼葡萄酒教學、酒宴活動、寫作等等，
業餘的學習和享受又跟酒有關，甚麼文憑課程、跟好友們渡過的美好時光等等。
旅行又跟酒有關，酒又跟旅行有關。
簡單說，那就是寓工作於娛樂，又寓娛樂於工作。

好呀，自己一直都相信那是好的，周遭的人也告訴我那是好的。

不過，或者大家不相信，
這樣子的生活那可以令人感到困惑，感到疲倦。

當工作和享受和生活的一切分不開的時候，
你會發現自己滿腦子都充滿著那同一樣的思想，揮之不去。

結果，以為自己在休息，其實還是在工作和不斷學習。
停不了。

後記：或許，那樣會使人停不了向前走，更完全驅走了個人的惰性。

黑夜中的微笑。

三更夜半，忽然醒來。
窗外透進來那微弱的燈光，我看見你在熟睡，但恍惚你在微笑。

很想問：「你在笑甚麼？」
沒開口，沒有問。
是熟睡中的你夢見點甚麼，在笑吧！

我在微弱的燈光下，
只隱約看到你面額的輪廓，
和你那熟睡中的微笑。

看了一秒，兩秒，三秒，
我忍不住爬起床來，
給了你一個吻。

然後......

三十而立。

早陣子，好友跟我分享了關於「三十歲」的點點。

無論是對男孩子或女孩子來說，似乎「三十歲」是一個「關口」。有些女孩子會覺得三十是一個年齡關口，因為她們覺得到了三十，就算未嫁，也該遇上了那一位Mr. Right，進入了談婚論嫁的階段；男孩子或會有相似的想法，想找到一個好女子，組織自己的家，又或希望自己事業有成。（也可以是兩著並存）

我看不論性別，說到底活著的，所追求的或許是開開心心的日子，又希望身邊的家人或所有自己愛的人幸福快樂。

猜每個人對「幸福快樂」的定義或有所不同，但在我而言，做好自己，必定是其中一個讓自己愛的人感到幸福快樂的方法。畢竟，減少擔心或其他心理負擔，不就已經算是大幸，實在幸福。而因為這幸福，我們不期然便會得到那快樂。

好友的分享內容，不便多談。可以在此說的，就是好友的話再次驅使我確立自己所走的方向是我想走的，沒對或錯，但肯定是義無反顧的。相信那一條路不容易，不過，若然相信方向是對的，好好勇往直前，根本沒需要多想。為的不只是自己，還有我所愛的人。

後記：寫此文的時候，決定以「三十而立」為題。覺得不論男女，都需要確認自己的方向。要是有心上人，而又打算共諧連理的話，男或女也好，都要這麼想，因為能夠立好，就自自然然更懂得去愛和照顧身邊那一位。即使沒遇上（或還未遇上）那一位，身邊的每一位所有，也得值得我們去愛，不用他們為自己擔憂之餘，若做好自己以後，當他們遇上困難的時候，也可以付出那份心去了解或幫助他們，陪著他們走過困局；要是他們想分享自己的快樂，那就更好，自己也可以真的開開心心跟他們分享。

最後，「三十而立」看似是關口，但若視之為生活的昇華，準備走到人生的另一個階段，那就變成了動力。好好確認目標，真正表現出「三十而立」的真義。

好友的一席話。

好友說要結婚了，高興之餘，還有種說不出的感動。這個晚上，跟好友談了一會兒，我感到她的那份喜悅，和對未來的點點希冀。

她還跟我說了一番話。好友的一席話，令我整個晚上，也暗暗在笑。認識好友多年，這次看見她的笑臉，感到那點甜絲絲和帶點害羞的笑。

或許，戀愛就是那樣奇妙的一回事。說不出來的動情，卻在眼神和笑容表露出來。

終於看罷《酒徒》一書。

終於集中精神，把餘下的數十頁，一次讀完。看罷《酒徒》一書，深呼吸了一下，心有點悶。這本書，讓我想起另一本同樣令我著迷都很，而又花了頗長的時間才讀完的書：《Lolita》。


（這是當年改編自小說的電影海報，也成了較新版本的封面。）

兩本書的主角或故事線不大相似，但內容和作者所描繪的人物心理，帶來同樣的感覺。很想找到較貼切的字眼來形容這樣的情感，可是，真的找不到。

想過，鬱悶、心事重重、困窘、沉溺於個人的思潮當中而不能自己......不過，有感這些都不對，沒法子完完全全說出那種感覺。我根本找不到那個（或那堆）形容詞。

情感太複雜了，思緒太亂了。說不出來，寫不明白。或許，只能感受。

後記：《酒徒》電影即將上映，未知電影版本又會如何演繹這個故事和主角們的內心感受，期待。

知足之樂。

近來愛上了讀關於道家學說的書籍，以前只讀過老子《道德經》的某幾章，現在則開始學習明白當中的道理。相信明白，跟領悟或是兩回事，說到要實踐，更談何容易。不過，我相信，能有緣學習一下，了解那意味，或許可以使人生變得更豐盛。

上個星期，買了名為《圖解道家人生智慧》的一本書。不打算一次過看完它，只想間中翻幾頁，讀一下，慢慢在人生路上，好好領悟一下，就好了。

總相信，真正的人生智慧，不能從書本得來，也不能著急於領悟。靠著人生的經歷和思考，體會及磨練，才能得到那智慧。

以下節錄《圖解道家人生智慧》書中的一段文字，祝願各位好友和讀者們也得到快樂，努去向前邁進：

「知足者常樂，並不意味著不思進取，裹足不前，而是指在一種相對平和愉悅的心境下去不斷奮鬥和不斷創造。」

第二度空間。

有說一吻傾心，似乎吻是讓吻著的人再拉近距離，身體的距離，心的距離。不過，我看倒不是，那一個吻似乎是帶兩個人走進了第二度空間。

在這個空間，沒有光，但充滿色彩；
在這個空間，沒有人，只有靈魂；
在這個空間，沒有時間，時間停頓了；
在這個空間，沒有「我」，沒有自己，只有一體；
在這個空間，根本沒有「距離」，怎談得上要拉近距離？

有緣走過這空間，甚至在這裡逗留的話，那要好好珍惜，也要好好享受。

沒說話，只笑聲。

一.
「妳笑咩呀？」－你看見我臉上的微笑，然後問。
「冇呀，笑吓啫。」－我說。

二.
我喝了一口白酒,放下酒杯的一刻。「哈哈。」－那是你發出的笑聲。
我轉頭向你那邊看去，跟你四目交投了三秒鐘，你的視線離開了，逃走了。

「你笑咩呀？」－我問。
你沒看著我，只淡淡的說：「冇嘢呀，笑囉。」

三.
已數不出這樣的情景在我們之間出現了多少次。大家亦從來沒有言明笑的原因，亦沒有談過大家之間的莫名奇妙。那是否因為大家早就沉醉於當下的快樂之中呢？即使沒有言語上的交流，心明白，就是了。

自主。

序：是不由自主，還是真的由自己主宰？

總覺得我們很容易墮進天設的一個陷阱，讓人遇到不如意的事，就以為一切都不由自主，因為沒有選擇的餘地，所以才會走上那一條路，得到那樣的結局。樂天知命的該會明白知足常樂的道理，認為盡過力，無悔便可；較悲觀的則可能會從此被困在那迷惘的漩渦之中，不能自拔，再不相信自己依然有力量去主宰自己的命運，更甚的，可能連「自己」也失去了，不清楚方向，沒有了信念，活著走著，但靈魂早就不附體了。

人生本來就充滿著很多大大小小的矛盾，又會聽到大聲小聲的迴響。信與不信；繼續前進走好，還是停步不再走好，又抑或走回頭（若可以的話）；愛與不愛...... 一切都是相對的，矛盾的。

長大了，閱歷深了，就會開始明白到生活上存在著很多的「不可強求」，有人認為那就等於消極，實在這樣想這麼說的人，或許才是真正悲觀的一位！他們未必能理解那所謂「消極」背後可以是很平和的心境，而這樣的心境反讓人有更大的空間去了解真正的自己，和看清楚周遭的客觀條件，繼而發掘適合自己的方向，走上自己選擇的道路。這樣一來，看來是消極的，才是最積極的，又因為他們有著積極的一份心，更可以洞悉環境所提供的成功要素，他們其實不大理會所謂悲觀的想法，那又何來是消極的呢？

不過，轉了一圈，回到我最初所說的，這些人不苛求，似是認為一切都不由自主，然而，他們可以很積極去面對生活，用最平靜的心去過日子，最後換來的是自己主宰的命運。

那麼，你說活著所遇上的，是不由自主，還是由自己操控？其實可能只差一念：念由心生。

百世修來同船渡 千世修來共枕眠

前幾天，無端跟好友談起關於家庭/子女的點點。湊巧，又遇上好兄弟的婚禮，讓我想起「百世修來同船渡 千世修來共枕眠」這一句話來。不知其出處典故，亦沒認真探討過當中的玄妙，只覺得那句話是在暗暗告訴我們要珍惜緣份，尤其要珍惜那一位「枕邊人」。

相信能夠成為「枕邊人」，不只在乎緣份，也要視乎兩個人有沒有那份心去一起走過每一段路。又，就算有了那份心，到底他/她們又會怎樣以那份心去過日子和處理生活上所遇到的細節呢？

我的工作，讓我遇上來自各行各業或來自不同階層的人。

銀行從業員、證券行職員、警界人士、政界的、官員、上市公司高層、教職員、白領、藍領、茶水阿姐、地盤工人、酒保、無所事事的、失業的、建築師、室內設計師、藝術家、演藝人、導演、學生、店舖職員、酒店或餐飲業從業員、記者、攝影師、的士司機、小巴司機......

似乎他們的工作或學歷形成了一股無形的力量，主宰著他們處理事情的方法，甚至是對生活的態度。又因為某程度上，他們活在不同階層的生活圈子裡，那股力量或會變得更強烈。

雖說愛讓人放下自己，去學習與另一個人相處，但當我們在生活上遇到要解決問題的關口，就會發現那股力量的存在。即使不說得那樣沉重，不談處事手法或生活態度，我們怎樣去理解當下的問題，就已經是給兩個人的考驗。

畢竟是兩個個體，又有不同的思想程式，實不一定可以抱著一樣的態度或以相同的思路去理解問題。不過，我相信，要是兩個人有著建基於近似的價值觀的共同理念或方向，他們理解到的定會很相近，而不論最終以甚麼方法去處理事情，也不再重要，問題總會被解決。

這樣一來，沒計較，沒爭論，和和氣氣，那自然使人有那心胸去包容和體諒，繼而懂得珍惜那緣份和那一位。

覓得到「枕邊人」的有情人，記住要好好愛他/她，珍惜那寶貴的情份。

做兄弟，有今生冇來世。

好一句「做兄弟，有今生冇來世。」！

實在不知這一句話的起源是否來自電影對白，但覺得那是如此率性的一句話，無論有多不善言詞的兄弟們，只一句，大家就明白那份友情的存在。

最近，好兄弟快要結婚。多得新郎哥邀請，我忽爾變了兄弟團的一份子，還要成為當晚的司儀。自那一頓「兄弟姊妹團飯局」，見他與未來嫂子忙於籌備婚禮，而且大日子倒數只七天，心情緊張得很。有緣能成為朋友，又成為好兄弟，而籌備宴會亦是自己的技能之一，怎能不出手相助？就這樣，我參與了他們的準備工作。

或許幫不了甚麼，只能從旁協助或提出一點點建議，但希望那點綿力，可以讓他們以較輕鬆的心情去迎接他們的大日子，和好好享受那個過程。

知道好兄弟和未來嫂子怕煩到了好友們，但相信大家都不會介意。還有，做兄弟，有今生冇來世。不用言謝喇！

「我已愛上你/妳了。」

愛情的出現總是無聲無息的，但當它來到的時候，多是來勢洶洶，叫人沒法子抵擋。擋不住的，還有無時無刻的思念，猛烈燃燒著的慾念，和複雜的情感。

有些人不大會說愛，甚至連一句「我愛你」也沒有說過。不過，當愛意萌起，那些擋不住的就會帶來莫名的勇氣，使戀上了的兩個人，在不知不覺間以他們的方式談情說愛：平淡的、激動的、熱情的、甜蜜的......

不論是何種方式，也理不得旁人的眼光，他們只會一起去感受那份親密和那種心情。也可能的是，他們會做一些自己從沒想過自己會做的事情。或許，那就是愛帶給他們的勇氣，驅使他們放低原來的自己，為愛為他/她而建立一個新的自己。

所謂建立新的自己，不等於要改變自己和用盡所有方法去投其所好，把自己改成了另一個人，去遷就那位愛人。若兩個人是因為學會了欣賞對方，又基於這種欣賞，而愛上了的話，那所謂「放低原來的自己」或「建立新的自己」，也就是指兩個人一起走到新的一個階段而已。

即使沒那一句「我已愛上你/妳了。」，感覺到就是愛上了。

舞出動人時刻，譜出美滿人生。

多謝好友邀請，有緣參加她的婚宴。每次參加朋友的婚宴，都會被感動得眼泛淚光，是當中的情感讓人動容。這次亦不例外，更甚的是，早在未開席之前，看到他們的舞姿，情緒就已經被牽動了。整個婚宴更令我對婚禮/婚姻有點改觀。

以前總覺得結婚是兩個人的事而已，甚麼儀式都只是表面的，只要新人一對喜歡，就算相方家長有甚麼的「要求」，也不太重要。然而，過去一年多以來所參加過的婚禮，讓我明白到何謂「結婚不只是兩個人的事」。

實在，婚姻背後的意義，是兩個人的結合，也是兩家人的結合，是一種緣份，亦代表著某些禮數，也是新人對長輩和傳統的一份尊重。

雖然對現代人來說，這份尊重或許會換來大大小小的繁瑣事項，但我相信那點點的尊重，定能成為一種眷顧和祝福。

下星期，又要出席另一婚宴。先預祝新人一對，白頭到老，永結同心。

你的過去，我的今天。

那天晚上，你帶我到伴著你成長的校園。你告訴我校園生活的點點，又帶我走過附近的路，還有公園和球場。我從來沒去過那附近，走著走著，忽然覺得自己走進了一個新的世界，周遭的一切都是那樣的新奇有趣。

新的世界，包括你的世界；我感到有興趣的，還有你的過去。

沒有過去，沒有今天的你。我想知道關於你的過去，其實是想知道今天的你，到底過得怎樣。有感我們每一個人暗地裡都被記憶牽著走。雖然那不會拖垮我們今天的生活，亦不一定會使我們沉溺於記憶當中，但我們會從記憶裡學習，讓自己進步，活更好的明天。

不知道會與你度過多少個明天，不過，我肯定能一起走過今天，已經很好了。

寫一部情書。

情書。很普通的兩個字，它既是電影的名字，又是歌名。然而，我猜這兩個字背後的意義，並不能透過電影或歌曲仔細表達出來。就算我說著要寫一部情書，相信我的文字也不能體現出甚麼來，到頭來，我只可以書/抒情，而沒法子描寫那種景致。

寫不到，因為只有「局內人」才感受得到。

不過，我還是想一試，決定要寫這一部情書。不過，大家要留意，情書，不是情史，更不是我個人的情史。我亦不是要探討情為何物，說到底，無人知曉情為何物。我們看到的，都只是物質上的種種，又或者是行為上的表現，實在心裡所想的，又或感受到的，真的能言明嗎？又或者我們真的可以用文字表達出來嗎？

也許可以，但有幾多人會毫不保留，說得明明白白，那又是另一回事。情，就是那樣的有趣，除了因為情本身能夠牽動心弦，它還帶著曖昧、試探、信任、了解等等，那些都不容易以言語交代的。又即使有人能說出口，聽者又怎樣去理解那一番話，當時的環境和情緒又怎樣，亦會帶來不同的結局。

理不得那麼多，總之我要寫一部情書，還要好好寫下去。相信那會是一輩子的功夫，不過，不打緊，能夠懷著好心情去寫情書一部，我肯定自己是幸運和幸福的一位。

但願我可以好好分享這份幸運和幸福。同時，我亦要感謝帶給我那福份的人，更要感謝帶來靈感和故事情節的每一位有情人。

一輩子。

近日跟好友某某的對話，讓人反思生活。然後，我想了良久，得到了不少啟發，而啟發誘來動力，使我好好工作，繼續有衝勁地努力著，並且認為要加倍努力抓緊時間，不要錯失良機。

今天，閒來跟好友再談了一會兒，我說要多謝他。（是呀，依然覺得真心的一句多謝，不是因為客套，又或不當好友是好友，而是我認為一聲道謝，代表我懂得珍惜相互之間的那份情誼。）

猜好友給我搞亂了，不知為何我會有那樣的想法，亦不明所以他到底說過了甚麼，使我有那樣子的動力。實在，也許好友的話只是一句起，兩句止，沒多說。然而，沒多說，就只那幾句話，足夠窩心了。

窩心之處，不在於好友所分享關於人生階段的小節，而是在於那些點點，讓人覺得「這麼近，那麼遠」。就是這感覺，為我帶來啟發和動力。心想，沒能做好今天，那能談明天？沒能做好今天的自己，何來談得上跟我愛的走下去？

更重要的是，我發現自己得到的啟發和動力，不只關係於工作，還繫於其他生活的一切，包括家庭、友情和愛情。這些我所擁有，都是我所愛的，是一輩子的。

早就談過人生無常，我們無法得知一輩子有多久，可以是短暫的日子，也可以是數十載的時光。然而，不管有多少的日子要過，都要做好今天。如若真的是短暫的，那至少日子沒子枉過；若路是漫長的，那今天所播的種，總會成為明天的收成。

相信有好好活過今天，才能夠給我愛的帶來明天。


後記：好友的話惹來我的好奇心起，似乎他遇上了一個她，驅使他在想那些小節。若真的碰上了，愛上了，就好好擁著她吧！要是有天發現自己想跟她走一輩子的路，那就緊握著她的手，好好走吧。或許小節看似那麼遠，卻原來是這樣近。All the best!

小提琴音下的文字（下）

在琴音下，我寫了兩段文字：

（一）
音樂的可怕在於它把人在清醒之中，抽離到另一種境地，夾帶著回憶聽著，讓人哭；
而酒精則把人先帶到醉鄉，然後讓我們不自覺地抽離，回來後，記憶也會隨著醉意飄走，不留一點痕跡。

（二）
有你在身邊的日子，我感到一份平靜。
即使外面下著大雨，路不知有多遠，
我沒多想，不懂想，只知道要走，走下去，走完那一段路。

路，走過了，一起走過了。
擁抱過了，吻過了，然後我感到大家停住腳了。

是因為花了太大的力氣走過之前的一段路，有點累了嗎？
又抑或是大家想好好享受走過那段路以後的靜止時刻，先好好歇息一會兒？

不打緊，駐足聽一下四周的聲音，
或聽聽大家的心跳聲，感受那份平靜，
好好擁抱，好好吻下去，
也是一份珍貴的享受。

理不得路有多遠，還會一起走多久，
無論只能多一天，又或有緣走一輩子，
只管繼續向前走就是了。

小提琴音下的文字（上）

星期五的晚上，有好友、微量酒精和小提琴音相伴，惹來一番思潮，驅使我獨個兒走到一角，埋頭苦幹，寫著。



特別鳴謝：我的靈感女神和各好友。

靈感女神 x 失控魔鬼

創意，到底為何物？

猜不只我經常在想，一班廣告人，或從事藝術文學，甚至營商的也在想，大家都在想如何以創意，讓自己（或自己的產品）突圍而出，能引來別人的青睞，或者能夠帶來商機。

其實，有創意並不難，但要得到別人認同或欣賞的創意，那就是另一回事了。心想創意，指的是與別不同，既是別不同的，要惹來一群人的認同和欣賞，談何容易。然而，要引來志同道合的，倒不太難。

近日發現，只有活現出來的，讓人體驗到或明白到的，才是創意，要不是，那就只能是思緒，而且是零碎的，既捉不到，也不能跟別人分享，更不能讓人感受到，或觸得到。

創意來自靈感；靈感來自生活。

多得好友帶來的生活片段，送來無限的靈感，尤其那源源不絕送上靈感的一位「靈感女神」。不少得的，還有一群失控的魔鬼好友，若不是他們的出現，怎能讓我把靈感幻化成創意？是他們給我勇氣去跟那與別不同的思想一起生活，還要多得他們讓我放縱，自由自在於那靈感和創意空間好好生活。

然而，雖說著自由自在於那空間生活，但當有人以為活在靈感和創意空間，的確很自由，而且更似是活在天堂一樣，喜歡作甚就去做的同時，相信身處於我周邊的女神和魔鬼，就會明白要活在那個空間，其實才是最不自由的，除了經常要徘徊在不同的境界，還要周旋於數不盡的虛構人物當中，繼而把創意變成能明白到或體驗到的，當中所涉及的力氣，著實不少。

幸好，女神和魔鬼閒來拜訪，帶我暫離人間煉獄，好好歇息一下。休息過後，又再回到那空間，繼續我的創意工作。

当空心人遇上偷心贼。

还在读那一本书，令人着迷得很的书。喜欢它的真，也喜欢它的独到之处。

(拼音輸入法的練習到此，實在太慢，先回到我的倉頡輸入法，好讓我盡快完成此文章，回到工作的思潮。）

＊＊＊
還未讀完《酒徒》的故事。把它擱在書枱旁邊已差不多兩個星期，不想再沉醉在那個迷糊的世界或思緒中，於是不想看。停不了的工作和私人事務的思潮，驅使我再次拿來這本書，繼續讀下去，想暫時抽離一下吧。

是的，看書的確讓人離開這個現實，走進一個虛無的空間。在這空間，我遇上很多人，亦學會了很多關於生活和面對人生的態度。

說不上那些我遇上過的人是假的，或許他們不曾存在過，是作者虛構出來的；又可能是作者把自己代入角色其中，再加點幻想，塑造出人物性格和人生，以寫出故事來。

這一回，我只看了不過十頁多，又再次覺得心給偷走了。文字不是動人的那一類，也沒有愛情的動容，但字字窩心，尤其是故事中的主角所思所想和對社會或文學路途，甚至是人生態度與看生活的觀點，似乎太過真實了點，我沒法子不佩服作者，能以那樣簡潔的文字表達那種思想和情懷。

同時，我發現要以文字打動人心，其實不容易。再要以文字去描寫人的內心世界，那就更難。不過，雖然那不是易事，但我相信真正的文字故事，不能只對眼前的景物作出一番細緻動人的描繪，給讀者一幅美不可言的圖畫，而是如作者所言及，文字要能夠描繪出內心世界的真正意象。（節錄：「從某一種觀點來看，探求內在真實不僅也是＂寫實＂的，而且是真正的＂寫實＂。」）

猜問題就是從這裡引申出來了，我們的內心世界又是怎樣的呢？

曾經以為自己真的聽到心裡那聲音，又以為自己隨心而行就是了。怎知讀著這部書，又遇上FACEBOOK的一句留言說「她沒心」，更因為沉醉於近日的工作和「旅行回家後遺症」，我竟然覺得自己從來沒有隨心而行！原來自己根本是個「空心人」！

「空心人」沒有自己的心，因為心隨著所見所聞，所知所識，所愛所好，隨處飄著。更甚的是，我發覺心在不知不覺停留了曾到過的地方，再沒回來，怎麼喊，也沒回來。

這樣也好，既是空心，那就不怕偷心賊來了。

那是極大的藉口，讓自己好好代入文字裡，走進故事的角色，寫出內心世界；亦是非常好的藉口，驅走心魔！「空心」即沒能為心魔提供留駐之地，沒得停留的心魔總會遠走，換來的就是「心無雜念」，愛我所愛，走我想走的路。

每天也在熱戀中。

中秋佳節，先祝各位人月兩團圓。

覺得「日子」這東東很有趣，1至9和0的數字組合，每個月由1數到28/29/30/31，然後又一個循環，一月，二月，三月至十二月，又再到一月。沒完沒了，或許直至世界末日，才完結吧！

我們走著走著，一年又一年，三年又三年，再過五年，然後十年再十年。

有人不斷向前跑，向前衝，沒一刻停下來靜下來，直至花樣年華消逝了，才發現自己沒怎享樂過；有人只原地踏步，想走，但就只是想，沒氣力也好，沒意志也好，理不得是甚麼原因，結果就是站著跑跳而已；有人則不理一切，抱著人生得意須盡歡的態度，揮霍無道；有人一直走，走到很遠，卻忽然有刻覺醒過來，沉默靜思一會，又或找點衝擊，再重整自己，然後好好繼續走，甚至走出更豐盛的人生。

相信我們在人生路上，總會走在不同的階段，那是自然定律。在不同的人生階段，我們也許會經歷以上的種種，既來之則安之，遇到機緣，好好把握，就是了。那管日子過了多久，更理不得還有多少日子要走，活在今天，不就是最好的方法過生活？

可能有人會以為「活在今天」不容易，那是因為生活上的無形壓力讓人有這感覺。工作、對家人或另一半的責任、對夢想的追求或未能實踐理想的心結，都會帶來壓力。

不過，換個角度看，如果我們每天都放開一點，又或每天都讓自己在熱戀中過生活，享受跟生活一起的每一分鐘，猶如跟自己所愛一起，或領會到「活在今天」未必是那樣難。


每天也在熱戀中的感覺，的確讓人領會到何謂活在今天，並驅使人享受和珍惜當下的所有。不過，那種的感覺又是那樣的模糊，似是而非的，就像背後的那一個吻。

雨夜（下）－ 情感在波動

這天，雨沒停下來。這個雨夜的晚上，在街上走了一會，情感依然在波動。

人的情感世界到底有多廣有多深，有多熱情的，有多冷漠的，似乎沒有人能夠猜度得到。以為到了情感的盡頭，原來只是在徘徊，走了幾步又回來，想著要飛出去，拍了兩下翅膀，卻不想飛出去；又或以為沒有動容過，原來早就讓情感在馳騁，脫疆了，失控了。

結果，花了很大的力氣把波動中的情感暫時收起來，好好在街上走了一會。上了電車，外面的雨停了，然而，心裡好像還在下雨，情感還在那大海飄浮著。

前幾天才跟友人談到平如鏡的該是湖，若海是平如鏡的話，實令人不寒而慄。這個雨夜，我竟感到自己飄浮在大海上，看不見岸，也沒遇上燈塔發出的光芒，亦沒有星的引導；沒有浪聲，只見平如鏡的海，黑得很。不過，怕不得，也沒得驚，只可努力叫心靜下來... ...

回憶遊蕩過了，情感還在波動，
依樣沒有寂靜，沒有寂寞，
想說的，說不出口；
掛在口邊的，則早就化作了一聲嘆息，消散於空氣中。

那就是我的雨夜。

後記：沒有酒精的晚上，卻頭痛起來，痛得令人有點怕。

雨夜（上）－回憶在遊蕩

每次遇上雨，總有著某種難以言明的情懷。好友說雨是綿的，更談起寂寞來，惹得我又在停不了的想呀想，更拖垮了我特意在腦海裡所築起的一道牆。

不以為下雨天讓人感到寂寞，或許各人對寂寞也有不同的詮釋，所以是否在雨天就有那種情懷，見仁見智吧！不過，雨，確實有那能量推動情感，包括熱情、傷感、激動、落寞等等的思潮起伏。

昨天下午才跟好友說著，下雨天，很想喝啤酒。每次下雨，尤其下大雨，總想找到那清涼的感覺，或許是心太燙了，希望好好冷靜下來。最好是躲在別人的懷裡，好好睡過去，待雨停了，一切就好了。未能躲藏在別人的懷抱裡，我就只好強行叫自己建起那道牆，把所有思潮阻隔開來，不讓自己再次墮進沉思之中。

然而，也許是天意，好友的文字又牽起了思潮，心又感到燙，使人不能靜下來。我記起，
十一月在法國巴黎的清涼雨點，很涼，有點像雪，但那不是雪；
抵達奧地利薩爾斯堡那個晚上的雨，陰沈沈的；
那年紐約的暴風雪夾雜著的雨，打在面上，有點刺痛；
一個人在法國巴黎聖心堂前，
望著山下面的巴黎鐵塔，在感受帶著浪漫的雨點；
在匈牙利的公寓，一個人在喝酒，聽著大滴大滴的雨水打在玻璃屋頂的聲音；
於香港的滂沱大雨下，跟好友走在街上，「五十米，就到了」，結果走了不只多少個五十米才到目的地。

回憶在遊蕩，情感在波動，
沒有寂靜，沒有寂寞，
那就是我的雨夜。

後記：相信好友的文字跟自己的，經常在互相交纏，掛不得好友說有時怕讀我的文字，猜我何嘗不是怕讀她的文字。無論如何，大家好好過日子，做好自己，共勉之。

香港－鄰居篇。

早前到香港九龍灣開會。搭地鐵經過牛頭角，拍下了這張相片。湊巧第二天跟好友談起「鄰居」這個話題，帶來關於香港的一些回憶。

想該是年前吧，牛頭角邨面臨清拆，然後大小傳媒和一眾市民及攝影發燒友，都一窩蜂跑到那兒，有的要吃小食，有的要留下最後一刻的倩影，有的要幫那兒的老人家搬屋，一下子，那兒又再熱鬧起來。

然而，總覺得熱鬧當中，夾著著一點點感傷。那種感傷，算不上是寂寞的，卻似是帶著些許的疏離感覺。從前的居住環境，或許不如現在的好，沒有系統化的管理，也沒有那些保安設備，但就是沒有不安的感覺。鄰居是相熟的，更會互相照應，要是左鄰右里有老人家或小孩，甚至是需要照顧的，生病了的，亦會伸手協助。今天，生活環境似是好了，理論上，保安管理都嚴謹了，那安全感卻減低了。遇上鄰居，或會打個招呼，但不知姓甚名誰，沒交流，就是不大認識，亦談不上照應。

實在，現在的社會是進步了，還是倒退了？人與人之間最基本的聯繫，跑掉了嗎？

致好友的話（二）

--------
曾經覺得和你的言談之間，
讓我感到你心裡存在著點不知從哪裡來的憂愁。

是為生活而憂，為愛情，為家庭麼？
還是因為不情願的被花花世界牽著走而感到不快？
久而久之，不快變成了點點憂愁？

沒法子為你分憂，我就是不懂。
我可以做的，只有作為聆聽者，聽你的牢騷。
又或間中說些鼓勵說話而已。

路，還是要你自己走，
亦要你自己決定怎樣走。

然而，也許作決定只是一念，
關係著一刻鐘的時間而已，
但要下定決心，堅持走下去，可不容易。
那可能需要花一輩子的時間。

堅持或會讓人感到困惑，感到疲倦，
某天，我們可能會問－值得嗎？為何？我可以嗎？

相信你早就知道要走怎樣的路，
亦有那決心去走。
只是走著走著，似乎你在不知不覺間感到迷失。

（或許那不是真的，但你那點點的憂，
讓人感到那迷失的脈搏在跳。）

我也有過迷失的時候。
那時，我選擇了深呼吸一下，
然後衝出去，離開自己原來站著的地方，
整頓一下自己的心，
和藏在那暗角處的靈魂。

回來了，
心整頓了，我卻依然是我，
不過，迷失的感覺離我遠了，
換來的是重拾了的夢想，
讓我堅持的意志和帶領我繼續走的勇氣。

但願你也有那份勇氣和能量，
好好走你的路。

祝君安好。
---------　

鄂之旅記（下）：看不見未來，卻觸得到現在。

（接續）

這趟鄂之旅，除了高鐵讓我感到「愛回家」的意味，旅程的所見所聞和當中的點點滴滴更使我反思生活，從新的角度去看未來和現在。

所謂新的角度，或許只不過是把自己從本來的思維抽身，甚麼也不想，只感受當下的一切，看看自己所在的今天，我是怎樣的一個我，身邊所擁有的又有甚麼，想追求的是甚麼，希望帶甚麼給我所愛的人，又或是怎樣做個更好的自己。當然，這些思想意識裡包含了自己對個人性格的認識和從經歷所帶來的教訓。

覺得自己是幸福的，不是因為自己得到了世上最好的一切，而是我有感自己學會放下，並不盲目執著，同時似乎明白到中庸能帶來心靈上的一種平靜。

記得好友問過我，那不等於沒有了那份心去力求進步或努力前進嗎？我反覺得並非如此，那種平靜和放下自己的能力，在不知不覺之中，為我增添空間去進步，去學習理解眼前的境況和處事態度，甚至是如何去面對改變或危機。

相信自己暫時沒法子離開凡塵的物質生活和情感世界，或者換句話說，自己根本沒有意思去找理由讓自己抽離世俗的一切。於是，我還是那一個我，希望把自己做得最好，給家人和我愛的人最好的。

依然相信我們看不見未來，自己亦不懂得跟我愛的人一起憧憬未來，又甚至我沒意思去奢望得到怎樣的未來。我只知道要好好把握今天，聆聽心中的聲音，搞清楚想走的方向，依心而行向未來進發，那就是了。做不好今天，不用談未來。

只要今天有盡心過日子，記住心底裡的理想，盡力做好今天的工作，找機會向目標走，無論未來是怎樣，我也不會太著意或過份執著要得到最好的。

祝願身邊好友和讀我文字的每一位，可以觸得到現在，能夠抓住今天的機會，聽見心裡的聲音，好好走，好好過今天，步向那看不見的未來。


［完］

鄂之旅記（上）：愛回家。

再一次遊中國，這一回的感受良多，然而，感覺卻跟以往所有的旅程很不一樣。

沒有再留戀那在半空中的寧靜和飛機的快捷，我選擇了武廣高鐵作為此行往返香港和武漢的主要交通工具。旅途期間，從武漢到武當山，選了軟卧；從武當山回武漢，則是硬座。

結果，這次旅程在不知不覺間變了火車之旅。

＊＊＊

年前歐遊，早就體驗過火車旅程，穿越了好幾個國家，從西歐走到東歐，再走回西歐，那種感覺是過客；今次在中國游走，心裡所泛起的觸動感覺，是一種「家」的連繫。

或許是火車遊把旅程的節奏減慢了，「被迫」騰出來的時間和空間使人不禁去思索關於自己的點點：關於人生、關於身處的地方、關於自己成長的地方，和關於所有身邊的一切人和事。不是沉淪於沒停沒了的思潮之中，困著了；相反，是因為那抽離原來自己的地方和投入當時身處的地方，使人有種莫名而生的直覺，找到心底裡的那份觸動之情。

那個晚上，睡在火車的下卧床，我彷彿跟車廂下面的路軌只隔著一層紗。我聽見火車的機械聲，火車輪跟路軌磨擦的刺耳聲音，甚至有些時刻，我覺得自己就好像睡在那路軌上！

睡不著醒來，車停了，在落客。看見帶著大包小包的乘客下車，忽然在想他們是回家去嗎？不知他們原本是從那兒的那省回到來，又不知花了多少時間在奔波。如今，終於回到家了。

差不多七個多小時的車程，就那樣過去。

我到了武當山鎮。

＊＊＊

武當山貴為我國4A級景區和位列世界文化遺產名單之上，它的地位顯赫非凡。多得好友誠邀和安排武漢至武當山的火車和旅程，讓我可以有緣暫離繁瑣，不用費心，就二話不說抽身到此「吸收靈氣」。

來到武當山，巧遇專程來這裡修習的廣州朋友。結果，一起啟程往武當山，並駐腳在同一酒店。第一天沒有一起同遊，分道揚鑣，他們去找修習的地方，我跟好友則到了武當山的幾處景點閒遊。第二天早上，我們一行四人吃過早點，登山去。

畢竟是旅遊景區，這兒大部分地方都有上山或下山的交通安排。從最接近名為「金頂」的山頂走，只4.5公里的路程。沒有泥路，大多是新建的石級，或原有的舊石級。話雖如此，對於平日「以上班下班游走於地鐵車站的路程為運動項目」的我來說，4.5公里跟天文數字沒多大分別，更不要談這兒的山頂處於海拔1,613米！不過，既來之則安之，想那是繼學單車以後的一項鍛鍊。慶幸的是，自己倒是一個愛帶著背包旅遊的人，所以還算得上是經歷過一點點的意志磨練，該也可以吧！

第一次真真正正「行山」，就到了中國的武當山，實為意外之事。自己也不知從哪裡找來那勇氣去走那些路，既決定了要走畢全程，又答應了好友要登上金頂，那無論如何也要堅持到底。猜要上山也不是一個大問題，想我能有足夠的意志去走完，只是體力和天氣，倒是我憂心的事。

走了三分二的路程，下起雨來，路有點濕滑。同時，路不再是新建的石級，而是舊日留下來的，高度不一樣，有些比較窄。行過了一段，望上去，只見迷霧和感到雨點打在面上的清涼，到底還有多少級，又有多少路要走，我根本毫無頭緒；再多走了一段，依然如是。最後，只好繼續走，一直走。

也不知再走了多久，只管往上走。終於，來到了金頂。雨，不停的下著，只見四周白茫茫一片，看不到武當山向外望出去的山巒，也不知道到底這山到底有多高，無從比較。

站在金頂，吸一口氣，空氣特別清新。

＊＊＊

是時候要下山了。人說「上山容易下山難」，幸而，通往金頂的路有兩條。上山時選走的是明朝建的，沒怎修葺過；下山時，我跟好友則選了另一條清朝建的路，後來經修築，成了今天的石級。

花了三個半小時走畢上山的路程，十二時半到抵金頂。

由於我沒太多時間逗留在山，要回武漢，然後回港工作，所以這天下午便要離開武當，好友早就給我買了四點二十分的火車班次。還有約四個小時，要從金頂走4.5公里到最近的大巴站，然後搭大巴到山腰的酒店，拿回背包，再搭大巴到山腳，然後再由山腳坐另一架的大巴到武當山車站。結果：

12:30 離開金頂。
14:00 走完4.5公里，到了大巴站。
13:15 到了山腳，武當山景區入口。
16:00 到了火車站。
16:20 成功上了火車，回武漢市去。

一個半小時走回路，差不多走完的時候，覺得有點兒虛脫。覺得每一步都是那樣的重，心跳得很快。多謝好友的鼓勵，最終還是自己走完全程。相信如好友所言，這顯然是個人的固執，不過，要不是有著這份執著，或許我也沒有那意念去堅持，好好走。

當然，這樣的堅持，總要付出代價：腳痛！

＊＊＊

回到武漢，天已黑了。到了預訂好的公寓酒店，倒頭大睡。

＊＊＊

來到第四天，是時候要回香港去了，要回家。

離開公寓酒店，走過了幾條街，找到一家簡單的食店，在那兒用飯，有著家常便飯的感覺。用過餐，決定先到黃鶴樓走一趟，再乘高鐵回到廣州。

年前到了岳陽樓，還想不知何年何月何日能登黃鶴樓去。怎料，今天竟還上這機緣來到這裡走一趟。

終登上樓去。縱然望出去所見到的不再是昔日詩人字裡行間的景觀或氣勢，今天加入了行車橋和樓房，還有迷濛的天空，站在那黃鶴樓看出去，吹吹風，倒依樣感到那份詩情畫意：在心中。（註：在此要特別鳴謝好友在黃鶴樓上，背誦那一首李白的《黃鶴樓送孟浩然之廣陵》，增添了不少詩畫情懷。）

古人西辭黃鶴樓，煙花三月下揚州。
孤帆遠影碧空盡，惟見長江天際流。

＊＊＊

真的要回家了。

不知是否因為走了好幾天，有點累。又多得好友的分享，給了我一點點新思維去理解當下的生活和往後的未來，真的感到要回家去了。

晚上六時四十分，高鐵離開武漢火車站，往廣州西站去。

回程搭高鐵，跟好友談到去武漢時所見所聞，我感到高鐵除了是中國人的驕傲，是經濟社會發展的象徵之外，高鐵其實大大縮短了車程，為中國人民帶來了很大的方便。

想起早陣子香港那些反高鐵的聲音，自問不大明白何以要有高鐵直達香港。今天，自己親身走過了高鐵之旅，加上當我於晚上十時許到抵廣州西站，發現沒有車回到香港，要在廣州滯留一個晚上，就更感到高鐵背後，其實帶著「愛回家」濃厚意味。

因為高鐵，千千萬萬的中國人得以比往日更快回家，並如時抵達目的地。難怪中國人都為它而驕傲。

就是這樣，今趟旅程很不一樣，我竟感到那份回家的感覺。



（待續）

好東西篇（三）：女人也不是好東西，但要用心去愛。

沒想到一句「男人不是好東西，但不懂不愛」的留言，竟引來另一句「女人也不是好東西，但要用心去愛」。

女人的確不是好東西（男人亦不是，只不過大家各自有著不同的「不好」而已），或許因為她們不懂不愛男人；於是，被愛的男人也就很自然地不懂得不愛女人。

然而，到底甚麼是所謂用心去愛，似乎男或女，你或我，他或她，都有著不同的定義。

我見有些人以為「用心去愛」，就等於責任，尤其女人會不期然覺得男人要娶自己為妻，才算是愛；也有些人不求天長地久，只要曾經擁有；又一些人覺得愛，是要說出來的，不說出來，就不等於愛（看近日某手錶廣告，你就會遇到這意識）。

不知留言的好友，寫那樣的文字背後，實在覺得何謂用心去愛。作為讀者，我看罷之後，所想的是，愛，實在未必能言明，同時，亦未必真的能以行動來說愛。

個人猜想，男人跟女人的思路，其實很不一樣。女人所看的「用心去愛」，也許跟男人看的並不相同。不過，我相信若兩人相遇以後，又能走在一起，他們之間定會有著點點心的觸動，讓他們一起發掘何謂「用心去愛」，並找到適合對方的詮釋。

希望好友和讀者們，找到了你的女人/妳的男人，然後學會如何用心去愛，好好一起走。

［完］

好東西篇（二）：男人不是好東西，但不懂不愛。

讀了那句「酒不是好東西，但不能不喝。」，就想起這樣的一句：「男人不是好東西，但不懂不愛。」

就是覺得酒色財氣，從來都是相關的。愛情跟醉意亦不時被拉上關係，那麼，既談上酒不是好東西，作為女人，總要說句男人不是好東西！

其實，這句「男人不是好東西」也不時會在大銀幕出現。通常說這些話的女人，都對愛情不再有憧憬，甚至不再相信愛情，不相信會遇上一個對自己真心的他。

事實上，我遇上過現實裡的真人真事，的確有這樣的女人。實在，我不太明白何以她們會有這樣的心，是真的給傷過了，放不下？還是她們心裡暗存著一點點恨，說透了，是自己不願再去付出，去愛那真正值得自己去愛的男人？又抑或是，女人再不懂得去欣賞眼前人的優點，甚至停不了去比較眼前人跟舊情人的好？

相信愛情是微妙的，是解釋不了的。或許那是一種心的連繫，給觸動過了而又真心去愛，就沒能不再愛，亦不懂如何不去愛，那管得上男人是否真的不是好東西？

若真的有女人覺得因為男人不是好東西，而不說愛不談情，那她們根本不懂何謂愛，那她們又何以會懂得愛別人，或得到別人的愛呢？

我只能說句：祝好運！


密切留意：好東西篇（三）：女人也不是好東西，但要用心去愛。

好東西篇（一）：酒不是好東西，但不能不喝。

終於決心要讀那文學鉅著，跑到書局買了那一本《酒徒》。看了幾頁，竟想不看，原因是太過令人陶醉，怕看罷不能自拔。更甚的是，因為這本書，我追問好友到底何謂「意識流」。好友早就告訴我，覺得我會喜歡這一本書，結果，我一邊看一邊暗笑。

笑，因為書裡提到的酒徒心態，我明白亦理解，而且書裡的文字或表達的思想，牽動了個人的思想潮。前幾天，好友問我看了多少，我有點不好意思，給他看看夾著書籤的那一頁......我看了三分之一左右。已經快要兩個多星期，還只看了那麼多，我說，看三頁，寫三頁，是那樣子。

真的，中了邪一樣，確實不用喝酒，就已醉倒了。尤愛作者的一句：「酒不是好東西，但不能不喝。」

密切留意：好東西篇（二）：男人不是好東西，但不懂不愛。

夢裡夢外。

李白的一句「浮生若夢，為歡幾何」發人深省。自問不是一個會讀詞作詩的人，只會間中看幾個字，感受故人在那時的種種情懷。今天雖未必能真正領悟當中的真理，但就是覺得字裡行句，隱藏著點點人生意味。

有人會覺得那些意味著的點點，或有些消極的態度；相反，有人會覺得那是瀟灑的表現；也有人根本沒法理解這幾個字，認為自己好好的，「行得走得，食得瞓得，仲要食得好，飲得好，生活真的好好，要擔心的可能是膽固醇過高，仲有我福大命大，有咩事，都唔關我事」，他們哪裡會知道或明白人生的幻變無常？

純屬個人猜想，覺得無常的不只在於人生的大小起跌或生老病死的來去無時，其實在生活上的點點滴滴，也沒幾多線索，讓人預計得到。當然，從科學角度去看一些事物，只要找到驗證方法就能提出所謂的推斷，只不過凡事沒絕對，很有可能一些理論，經年以後，會被後人推翻。於是，甚麼是真實，我不再知道。

說到底，我們是在夢裡，還是夢外，誰知道？

或只有天知曉。

酒後的夢。

我夢見自己在英國，在看音樂劇Love Never Dies；
我又夢見自己在巴黎的街道上，合上了眼，感受雪片落在面上，然後溶化的感覺；
下一刻，我到了土耳其，
三分鐘後，我在北京，
之後，我在西班牙疾走，
走到天黑。

天亮了，我在克羅地亞，
躺在甲板上，看日出，
我沒有回頭看在後面的你，
只感到你在後面緊緊擁著我。

合上了眼，再掙開眼睛，
我看見刺眼的光，
太光了，甚麼也看不見。

我又合上了眼，又再掙開眼睛，
原來我獨個兒在沙灘上發呆，
沒有束縛在曬太陽，
海風在我的背上走過，
跟我親吻過後，就走了，
無聲無息溜走了。

風吹過，沒有聲，
然而我恍惚聽到一點點的聲音，
很有節奏，
原來，那是隨著節拍在跳動的心跳聲，
噗通噗通的聲音，大聲小聲，然後又大聲小聲。

酒精使我的心跳加速，
而耳裡聽著的心跳聲卻暗地裡帶我走慢了。
結果，我在無意識的情況下，
感到自己的心跳跟你的，以相同的節拍，在表演二重奏。

酒精帶來了睡魔，怎也揮之不去的一位，
不速之客還有心魔和夢魔。

停不了的在造夢，
醒的時候，我發現原來自己在造夢。

另外，我發現自己在你的肩膀上睡著了，
睡了不知有多久。

也許，那只是三刻的時間，
但感覺有點著是一輩子，

時鐘停了，地球沒有在轉。

孫子兵法 - 地形篇第十

知吾卒之可以擊，而不知敵之不可擊，勝之半也。
知敵之可擊，而不知吾卒之不可以擊，勝之半也。
知敵之可以擊，知吾卒之可以擊，而不知地形之不可以戰，勝之半也。
故知兵者，動而不迷，舉而不窮。

故曰：知彼知己，勝乃不殆；知天知地，勝乃不窮。

找到自己，忠於自己。

現代人在談「自我」，
或許希望讓人感到自己的存在，
甚或認同自己想塑造出來的形象。

可惜的是，
「自我」在社會上得到的認同，
卻未必是那個人真正的「自己」。

相反，
就算能夠找到真正的「自己」，
亦未必可以讓自己好好在現實社會中生活，
尤其是金錢上的得著或身份地位的認同。
結果，這驅使一個人去想那個「自己」是否該給殺死，
然後換上另一個「自己」，讓自己生活得較好一點，
較容易一點。

然而，到底「自己」是誰，
是怎樣的一個，
我們真的知道嗎？

原來要找到「自己」並不是一件容易的事。
要肯定那確實是「自己」，然後能夠好好讓這個「自己」生存下去，
亦非易事。

然而，
我相信人生旅途上，
總會有緣遇上找到「自己」的機會，
也許是源自一件事的發生，
或因為遇到一個人。

若然真的因為一個人，
很有可能這個人會讓自己進一步認定那就是「自己」。

又若然真的因為這個人而確認了「自己」是怎樣的一個，
那很有可能這個人能夠讓「自己」好好生存下去。

要是真的遇上這一個人，
請好好珍惜。
好好緊抱著他/她，不要輕言放手，
放手了，或許「自己」也就不會再存在。

下一站......

多得魔鬼好友的呼喚，我從書架抽出那年歐遊的筆記，是我三十多天旅程的印記，是我的手稿。讀了幾篇，在此分享其中一頁的文字。那天，我在意大利羅馬。

＊＊＊
下一站
老遠來到歐洲，為的就是想「抽離」。離開自己的感覺安全和安穩的境地。不一定要在旅程得到些甚麼，其實只要可以"Free my mind"，那就已經足夠了。

在香港的日子，給人很強的壓迫感，沒有空間去想，是「深層」地去想。

思索一下關於活的節奏，人在生時所追求的－無論是那「實質」的金錢又好，那「虛無」的理念或夢想也好。就是在香港的時候，多沒有空間，又或是那所謂「沒有時間」的藉口，讓人不去想！

我深信，當自己能夠真正"Free my mind"，就會找到那空間去想。沒法子理解何以羅馬這地方能令我這麼陶醉當中，而又那樣的湊巧，總認為在羅馬，我就會有那"Free Mind"，有那空間去思索，反思昨日，前瞻明天。

慶幸這一趟旅程，我在無意間又來到羅馬，也許是緣份的牽引，帶我再來這兒，給我機會真真正正放低了很多舊日的包袱，重新找到「下一站」。

＊＊＊
接續以上一段文字的有下面幾句：
目標.重整
朋友都知道我喜歡旅遊，不喜歡待在香港。無獨有偶，我經常掛在口邊的是「旅遊大計」，就是想找法子離開香港。不知是否因為個人從來沒喜歡過香港的生活，某程度上很想「擺脫」香港人的身份。

可是說來奇怪，這次在羅馬，我想到的「下一站」是香港。明白到自己來自這地方，那是鐵一般的事實，無法不承認自己的背景。於是，我想自己要重整一下「目標」，想一想回港後的日子該怎樣過，跟該怎樣走，和到底最終自己是否真的想在香港過一輩子的時光。

＊＊＊

好好保重。

「Jennifer，我今晚要走了。」

那是好友下午致電給我說的第一句話。
聽罷，呆了幾秒，才懂回應。
談了數分鐘，我說：「幾點的航班？我到機場找妳。」

就這樣，
我於晚上十時許到了機場。

前往機場的途中，
致電另一位好友，說了幾句。

掛了線，一時感觸，忽然想哭。

＊＊＊
我無法以自己的文字來形容想哭的心情，
但我想起曾讀過的一段文字。它說出了我的心聲。

在此節錄：
一路飛奔到機場。臨上機，再給她打個電話：「你讓馬莉去幫我打掃時，拜託，洗衣機裡有洗過的衣服忘了拿出來晾，請她處理，還有，冰箱裡過期的東西全部丟掉。都發霉了。」麗莎說：「沒問題。你要保重。」我也說：「你保重。」
然後我關了手機。提起行李。
這麼常地來來去去，這麼常地說「你保重」，然而每一次說「保重」，我們都說得那麼鄭重，那麼認真，那麼在意，我想是因為，我們實在太認識人生的無常了，我們把每一次都當作可能是最後一次。

那是龍應台在《目送》一書當中寫的文字，該篇題為「牽掛」。

＊＊＊
原來，我心裡暗處，
存在著點點的牽掛。

生命的無常。

前天發生的人質事件，雖說有了那結局，
但故事像是在繼續。
電視新聞在報導生還者的現況、香港人的反應、政府的回應等，
我心想，這件事何時才會真正有個了結？

明白所有人的憤慨，
不過最不願再想過去的人，
卻又不能自我，要面對所有的言論，
也要學會在停不了的聲音當中，
繼續生活，讓自己不再活在陰霾下，
著實不容易。

其實，人生之中，總會遇到很多的高潮起伏。
從有變沒有，從沒有變擁有；
以為自己擁有了，卻原來根本沒曾得到過；
也可能是無論有多不情願，要走的，就是要走；
亦有可能是不想遇上的，又偏偏遇到... ...

一切都是那樣無常。

生命的無常，以為自己早就看透了，也曾認為自己不再執著。
然而，當每一天自己都在編寫自己的故事，
又看著周邊所發生的，
似乎那沒完沒了的「無常」使人有點兒疲倦。

若真的看透了，那該早就習慣，
那又怎會感到倦意呢？
說到底，自己還很在意。

想說，卻說不出口。

想全香港在看電視直播的朋友，都會感到動魄驚心。
我就連吃晚飯或工作的力氣也沒有。

不用多說，在讀我文字的朋友們定猜到我那時在看人質事件直播。
沒有覺得心寒，但感到無限的傷痛和悲慟。

近年「出走」，沒再參加旅行團，
亦沒有跟家人同行。
凡事我行我素，沒理其他，
就只會間中致電回家報平安，
或給好友傳個短訊。

一心的目的是想遊歷，
要穿梭於各個城市的大街小巷，
看那人生百態和聆聽那地方的脈搏聲。

自以為覺得因為幾回的旅行，
學了一些旅行的安全意識和生活智慧。
然而，這個晚上的電視直播使我不禁在想，
學會了那些又如何？

明明是開開心心的旅程，
結果換來這樣的結局。

即使自己經常掛在口邊，
在港也可以出事（Touchwood），
不過，在電視旁守候，
看了兩個小時的真人真事挾持人質事件，
我竟忽爾在想，真的要再「出走」嗎？

湊巧，這天在跟好友談旅遊大計，
其實中午已聞知人質事件，
但來不及了解細節，
未知是那樣嚴重的事故。

直至晚上，看著那驚心片段，
我忍不住給好友傳上了一個短訊，
著好友暫不要出外旅行好了。

短訊傳出去了，我才回想為何自己作為一個
我行我素，並決意要出去闖天下的旅客，
何以會著好友不要外出。

想了好一會，
我找到點點答案，
或許我認為身處香港的我們各人，
都有著一點點使命，
要對身邊疼惜自己的人負責任，
尤其是我們的家人和每一位我們愛的人。
有空時，多留在他們身邊，
或許比出走更有意義。

另一個給好友的短訊是，
我們要好好珍惜每一天及好好過日子，
並要好好愛身邊所愛的人。

祝願各好友一切安好。

後記：要是知道身邊已有那所愛的，跟他/她們說一聲「我愛你」吧。不要總是想說，卻說不出口。

我看遊歷是甚麼。（上）

前言：實要感謝家人多年來的放縱（與無條件的放逐），讓我可以走出去，看看那面的世界。

＊＊＊
早陣子，好友說要到巴黎去，又另一位好友說要到西班牙＋葡萄牙。大家知道我曾踏足這些地方，於是大家都不約而同問我有沒有旅遊指南，及能否借他們一用。然而，他們提問的一刻，我感到有點語塞，因為自己頓時發現，我一本旅遊指南也沒有，我有的只那一幅地圖，更要是免費拿取的版本。

以前到外地去，總會於離開香港以前，作一番「資料搜集」，先看看有甚麼景點，再找酒店，然後要知道有甚麼交通公具可以穿梭於酒店和各景點。當數碼相機和各類現場實錄都變得普及以後，「資料搜集」的同時，幾乎等同於視覺上，已經遊過了目的地。

久而久之，我在想到底遊歷是甚麼，老遠跑到外地去，有甚麼意義呢？不是早就見過了嗎？有印象了嗎？

直至有天，我決心要改變一下。我要離開自己原來的世界，走出平日習慣了的框框，真真正正出去闖一下。再沒有行李箱，改用了Backpack背包；買了來回機票，準備好了第一個晚上的落腳點，就出發去了；不再先上網作「資料搜集」，不想先看那個地方是怎樣，去到了，不就知道了嗎？留宿的地方，不一定要是酒店，旅館或青年旅舍也可以；不再要甚麼旅遊指南，路在口邊，問當地人不就更清楚嗎？那些旅遊指南還不是為遊客而設，把所謂最吸引的一面盡現於人前，有時那並不代表目的地的真實一面。

改變的過程不容易，原來要改變，真的需要一定程度的勇氣和毅力。勇氣使人踏出多一步去嘗試；毅力驅使我們堅持，在踏出去以後，繼續向前探索，直至到達新的境地，才回頭看背後經歷過的。

結果，我肯定自己改變了。以後，我才真正明白到遊歷是甚麼來的。那是既要游走於目的地，又要體驗到在那個地方生活的點滴。透過「遊歷」，我得到的似乎有點難以言喻，或許那包括一點點的生活智慧。

（待續）

迷惑。

實在無法忘記那一吻。

有時，我會想，
到底是我不能忘記你，
還是那一刻，
又抑或是那種感覺？

當然，猜沒有一人可以解答這一個問題，
也有可能根本那不是一個值得問的題問。
不管答案是甚麼，總之就是那一吻，
讓人沒法子拋諸腦後。

搞不清楚，吻著的那一刻，
自己身處哪兒，
在家，在車上，在公路上，
在地鐵車廂中，在街頭，
不知道，真的不知道。

就是覺得那是迷惑的一吻，
外面的世界是怎樣的，
不再在乎了。

我在乎的，
就只是那一吻，
讓人迷惑的那一個吻。

還有那熊熊的火，
在心裡燃燒著。

那驅使我想起紅紅的玫瑰，
看似是含蓄的，
但是她的嬌艷卻充滿著奔放的熱情，
同樣令人迷惑。

十大「異」問。

（一）「原來你都飲維他奶呀？真係未見過。」
（二）「我未見過你食茶餐廳嘢呀... 真係第一次同你食茶餐廳囉...」
（三）「你係咪唔會食雲吞面？」
（四）「你睇中醫? 唔係呀? 你鬼妹嚟喎。」
（五）「你寫文? 寫中文? 唔係啩? 你英文人嚟喎!」
（六）「原來你都聽莫文蔚呀? 我以為你只係聽CLASSICAL (MUSIC)!」
（七）「你病呀？係咪未飲酒呀？」
（八）「你細個真係冇玩過BARBIE呀？」
（九）「你唔知咩叫圖哈多？」
（十）「你去過咁多地方，你冇車牌？」

＊＊＊
最近太多奇遇，不能盡錄。

《標奇立異瘋人院》- 序

從小至今的成長過程當中，我們自幼上學讀書，測驗考試，及後投身社會工作，繼續考試，又要交業績。還有各色各樣的校規，公司規條，甚至是社會上那無形的規範。

事先聲明，我認同世界要有法律，學校要有校規，那是因為世界並非處於那理想的大同狀況，的確要有那些條約的存在，才不致世界大亂。然而，在規管以外，我們到底又能否做到求同存異呢？還是，真實的一面是我們大多數人都在「排異」？

記得小時候，一年級上學期在某小學就讀，（當年）不知為何，媽告訴我下學期要轉學校。好的（也沒可能說不），結果就成了「插班生」。今天依然記得剛成為插班生不久，就要「見家長」。

總覺得「見家長」不是好事來的，好端端品學操行良好的學生，老師未必會打擾家長，所以就是認為「見家長」不太光彩。尤其是小孩子，真的未必清楚明白事情，總之老師要見家長，肯定是不好的了。

那我當年做了甚麼「錯事」而要見家長呢？

第一，我一年級上學期在另一間學校，早就學會了書寫英文的「撩草」，來到新學校，因為老師未教，我不能一展我那早就種下來的英文書法技倆，要寫「正楷」！要知道，我的確是先學會了A-Z，再學會了書寫「正楷」的字款，才學「撩草」，我有跟程序，只是比別人快，竟要我回頭走，再學已學會了的，更要見家長，至今也不明白為何。就是不能存異，要所有學生的程度差不多吧！？

第二，又是那新的小學，又一次要見家長。這次關於儀容。老師說我的手指甲太長，就是因為老師看見我的指甲，看似是今天的FRENCH NAIL（見下圖），口語一點，是「有白邊」。這次奇怪呀，老師要訓話的不只是我呀，還有我媽。小孩子剪指甲的事宜，媽也有份呀，我不做，她要教呀。今天回想，真的有點語塞，我天生的手手指形態根本就是指甲長長，手指幼幼的，實在不是刻意不剪短指甲，而是若要再剪，不是指甲短呀，是手指頭也會給弄傷！真不明白為何小孩要怪，小孩的母親也要怪。

記不得當年事情如何發展下去，總之，今天我十隻指頭還好好健在，依然可以塗指甲，為生活加點色彩。

時至今天，不是因為耿耿於懷，所以還想起這些，而是這些經歷的確帶來頗深刻的印象，尤其當我從事過教育的工作，又或遇到身邊有人感到意志不堅定的時候，就會想起這些事，因為它們告訴我，其實有多少人於成長過程中，能夠得到「異存」的認同或鼓勵？又或者有空間讓他們自由發展個人的真正才能？

不是要鼓吹走向異端的風氣，而是覺得「求同存異」才是該走的方向，對自己如是，對別人也如是。

或許，就是因為這想法，我早前跟好友某某說：「If you are extraordinary, why bother to be ordinary? （若你是非凡的，何必想做平凡的？）」。有才華的朋友們，真的不要埋沒自已呀！要在世上找到真正存異的地方，的確不容易，但世界之大，總有容身處。好好朝著那方向走吧！

話說回來，跟另好友某某提起兒時的經歷，想到下一本著作的書目，就叫《標奇立異瘋人院》，身邊確實有不少似瘋非瘋的好友，他們的故事，真的很值得記下來。真的不是因為他們要標奇立異，引人注意，而是天生真的有那才華，無論怎樣做，都掩蓋不了內在散發出來的潛能，結果使人覺得他們做的每一件事，都是那樣令人感到點點驚喜。

那邊廂，我相信這些潛能，早就在他們小時候已經表現出來。要是從沒有牽制的話，今天定是可造之材。我的新書，就是想把他們兒時的故事和今天的成就紀錄下來。真的要寫呀，還要盡快寫！有說「天妒英才」，能成為「天才」的，若不是有天被關進瘋人院，就是覺得才華未能發揮得盡善盡美，最後因為得不到完美而自行了結餘生；也有的是，真的因為天妒，無端走了，或者最後記憶衰退，甚麼也記不起來。

說笑吧！真正的「天才」，早就該習慣了在平凡中生活，所以他們定會好好照顧自己，好好生活。或許你自己或身邊的朋友裡，活著那麼的一位「天才」呢！

French Nail:


後記：如果你覺得自己曾經或現在是瘋人院的一份子，請於jennifer@untitledjournal.com 留言。希望可以收納您的故事，成為《標奇立異瘋人院》的其中一章。

紙筆墨硯。

前幾天跟好友談起文字的發明，真的很偉大。然後，這幾天，雖無端作病，但還是寫個不停。就像是腦不能找一片刻停下來不思索，不運作。

是好是壞，搞不清，或許這就是現代人的「問題」。資訊發達，人人都爭分奪秒要得到最新的消息，搭車不忘上網打機；用膳時間，亦不忘拿著手機，上FACEBOOK也好，找資料給同枱的朋友也好，總之就要及時緊貼外面發生的一點一滴。

深信科技發達確實讓我們的生活便利不少。又因為科枝，我們可以更有效率完成工作。可惜，另一邊廂，又因為科技發展到今天的地步，我們每天都像在不斷被追趕，要搶先，要出新，慢一點，就會給人佔了先機。

漸漸地，科技發展的意義，不在於方便，而在於創先河，能夠帶領潮流最重要，能成為賺錢的工具，就更一流。由起初的所謂instant messenger，如MSN，ICQ，再成了MOBILE MSN，又有舊的被淘汰；從住戶的上網到今時今日根本沒有地域界限，無論身在何方也可隨時隨地上網；網上的部落格有blogger，wordpress等等；若有機會，看見SHARE的字眼，一按就會見到很多名字，FACEBOOK只是其中一個而已。

好友回覆我的MSN留言，是在巴士上；我在FACEBOOK留言，是在海灘對開；以前所有的思想觀念，統統給倒轉了。

這一刻，我在這裡留字，要學會輸入法。今天，我用的是倉頡輸入法。其他還有甚麼速成併音九方等等。

流動的電子產品有iPhone，blackberry，android等，從前是3:4，然後有16:9，再出現各式各樣的比例。

書本變成了電子書；黑膠碟或光碟已是古董一樣，MP3機也似是文物，"i"成為了潮流指標。

電話不再是電話，是相機，是VIDEO CAM，是個人筆記，行程誌，還有更多更多。

再想下去，猜我的腦袋會急劇膨脹，真的很想問一句：今時今日，又要學打字，又要學電腦，又要明白各類新穎的玩意，追追趕趕，為了甚麼？從前有紙筆墨硯不好麼，要那麼多的新玩意，作麼？

更甚的是，當我們不斷在追，不斷在利用科技來剔除地域界限的同時，我們常常依靠科技作溝通的橋樑，但我們何曾想過我們真的因為科技發展而使我們更善於溝通嗎？

個多星期前，好友某某說還是喜歡傳真多過電郵，傳真來得更直接。我第一句就回應說因為她識寫字，才可以用傳真。要是習慣了電腦操作，其實可以不懂寫字的。

雖然自己是現代人，打字速度不算慢，又會用倉頡輸入法，也會用各類的平面設計或網頁設計的軟件，但我依然最愛我的紙筆墨硯，也愛我的書本，總覺得那些才是最實在的，也是最親切的。同時，它們讓我放慢一點去看世界，去感受四周。

存在，必需要有意義嗎？

剛讀了一封宣傳電郵，是關於某文化展覽的內容。
信內有句說：「她的存在有什麼意義？」。

這句話，使我不禁在想，
存在，必需要有意義嗎？
如若需要，那我存在的意義是什麼來呢？

想這問題，我早就問過自己，
而早前跟好友的對話，又驅使我再想了一遍，
湊巧，遇上電郵裡的那句字，又讓人在想。

想了三次，我從不知如何回答，
直至今天不用想就能說出答案來，
經過的思想歷程，雖說不出來，
但想身邊或有人會感受到。

我的存在，本身根本沒意義，
至少對我來說，真的沒有。
只有我身邊的人，
才覺得我的存在是有意義的。

不是因為自大，才這麼說，
前文早就說過自己是如此渺小，
又怎會覺得自己在別人眼中是多麼重要呢？

然而，
試想想，若有天我要離開，
想哭的不會再是我自己，
而是再感受不到我的體温的其他人，
那不就是說了，只有我身邊的人才覺得我的存在是有意義的麼？

是那意義，讓他們哭了。

換個角度看，
或許我不該說我的存在沒意義，
可能我存在的意義，
就在於盡我所能，
不讓身邊的人哭。

要是身邊的人真的要哭，
我定會盡量抽空相伴在旁，
讓他/她盡情哭個痛快。

沒有不可能。

是真的因為年紀越大，就越沒意去發掘新事物嗎？
抑或那只不過是藉口，讓我們可以心理上過得好一點，
給我們好好的機會，說服自己不要再跳出那框子，
好好在自己的所謂「舒適區（comfort zone)」停留好了。

早前跟好友某某談起comfort zone來，
似乎每個人對comfort zone有不同的定義，
也有不同的範圍界定。

不知何時開始，
個人的comfort zone向外推展了不少。
擴展開去了，就更覺世界之大，
繼而發現個人之渺小。

我更重新定義何謂comfort zone，
是個人字典裡的新詮釋。

從前不敢言愛，現在會沒保留去說愛；
以往不懂珍惜，現在會不惜一切去保護我所珍惜的；
舊日只會掙扎，現在學會了坦誠去面對；
昔日不斷徘徊，現在學會了勇往直前。

又因為感到個人的渺小，
讓人學會每事都從不同的角度去看，
同時，相信世上沒有不可能的。

後記：
猜人年紀越大，發自內心的推動力的確會越少，
發掘新事物的意欲自然會大大減少。
不過，人生就是那樣奇妙，
某些時候，人總會有緣遇上一個人，
他/她就是有著那魔力，
帶自己走出個人的comfort zone，
重新去認識自己，認識外面的大世界。

走出去，再回來以後的轉變，真的可以不少。
深信轉變必定是好的，因為那肯定驅使我們向前走多一步，
亦使我們在不知不覺間成長。

也許，前文所說「不知何時開始」，
其實自己早就知道，只是不願承認而已。
那一刻，不就是遇上那一位的一刻麼？

文字的感染力。

從沒想過，
自己有天會那樣醉心寫作。

真的沒想過。

自知從少就喜歡看書，
考試期間，還是愛拿著所謂「課外讀物」，
津津樂道在看著。

結果，成績平平，
沒有跟其他同班同學那樣子，
取得驕人成績。

慶幸，還可以走進當年心儀的大學，
讀到自己喜愛的科目。

然而，
有趣的發現是，
自少讀理科，大學讀商科，
今天所寫的文字，跟它們沒甚關係。

再讀近年所寫的文字，
大多關係於人生或感情，
又或是生活小品雜記，
與工作無關，亦無關酒學。

或許，
那是因為覺得酒學或過往所學的，
都是技術性的學問，
而當自己覺得文字的感染力
實應跟生活智慧有關，
於是，我筆下的文字依然是關係於人生或情感的抒發。

那邊廂，有此能耐和情感去寫這樣的文字，
自覺是一種褔氣。

最近，
我更發現，
原來這樣的褔氣，
也有它的另一面。

可聽過，
沒經歷過下雨天，
又怎能知道晴天的珍貴；
也有的是，沒遇過不快事，
又怎會知道何謂快樂？

傻妹子的想法就是，
擁有那褔份去寫那（我自認為）有感染力的文字，
背後也許就是因為沒有那過著平穩生活的褔份，
亦要付出那起伏不定的情緒，
才會停不了，
有那源源不絕的情感，
寫那樣多的文字。

後記：話說回來，的確沒怎樣寫過關於酒的文字。不過，近來發現酒與生活實有著不解之緣。酒學，其實也可以是人生的課題。就此，關於酒的文字，正在蘊釀中。不遠矣，心再走近了多一點。

夢魘

夜半(又)醒來，
再不能入睡。

是真的因為「日有所思，夜有所夢」，
掛心的，太掛了，所以又醒來，
還是壓根兒沒睡過，
一切在夢裡所見的也是現實？

沒得再想，
既不能入睡，
就起來吧，喝點熱水，上網遊遊，
再試著去睡吧。

在網上遊走，
忽爾想起，何不找找
到底為何會有夢魔縈迴這回事。
然後，我找來了百度的解說：

http://baike.baidu.com/view/137598.htm

不知內裡所說的，
到底是真是假。

或許是真也是假，
從來，夢這一回事，
似是真時似是假。

我們，又可以能說得出它的真或假？
如人生的細節那樣，
真真假假，誰來定奪？

月下，我獨醉。

前天，只不過打算跟好友共享晚飯時光，怎料，好友竟找來那一家既是餐廳，又是書店的館子。結果，吃之餘，抵不住書本的呼喚，跟它們好好交談了一會。

不知那裡來的銳利目光，先看到桌旁的書架上有好幾本酒書，然後，走走看看，竟從書架找到一本「花間一壺酒」的書。是李白的詩句。最終不敵誘惑，買了它回家。



很有趣的一本書，內容雖算不上沉重凝重，但我總覺得字裡行間流露著一點點諷刺人生的味道。尤其讀到幾篇關於酒及人生的文字，令人會心一笑。或許，正如作者的副題說「越活越糊塗，越喝越明白」吧！所謂「酒醉三分醒」，最多也只不過是三分，帶著七分醉意去看人生的時候，真的別有一番滋味。


＊＊＊
第二天，離開了香港島，出外走走，曬曬太陽，吸收一下新鮮空氣，「充電」之外，還希望跟好友來個「戶外腦震盪」。

回到市區，再要到香港島南岸那邊。湊巧是日落時份，太陽還未回到它的家，月亮卻已走出來了，還有星的相伴。也許是被前天的文字感染了，一個人在那岸邊，看了良久，還望著那疑似燈塔的燈在海中央，一閃一閃，很想說句：

「月下，我獨醉。」

Beauty of the Nature

Praise.
Appreicate.
Love.

***
Never felt myself a 'professional photographer'.
Just happened I would like to capture the moment,
and what I saw through my eyes, heard with my heart...

I felt that I saw 'beauty' through my eyes, and
I heard the voice from deep inside all things around.

Believe it or not,
the Nature is alive - just like us.
It speaks,
it sleeps and wakes up,
it breathes,
it needs energy...

Energy. Where does it come from?
I think it comes from praise, appreciation,
and most important of all - love.

Love the Nature, treasure the Nature.
If you have not yet noticed the Beauty of Nature,
take a slower pace at life today, and
spend a few minutes every day to have a look around.

Or, just close your eyes, listen to the sound from the Nature.
You'll hear the whisper from the Nature,
and the chit-chat among all the different ones alive.

Sooner or later,
you'll learn to appreciate and treasure the Nature.
Eventually, that also means you'll learn how to
live well with your love for the Nature.

"Limit is there to push"

肯定自己不是一個愛好運動的人，我甚至覺得自己與運動有著好一段距離。多年來的學生生涯中，從沒想過要參加水運會或陸運會。直至有一年，因為身上的公職，作為某學會的幹士之一，要代表學會參加4X100接力賽跑，才真真正正在運動場上跑了一次。一百米。

結果，贏了這一面金牌。是第一面，亦是唯一的一面。

依稀記得當年的情景，就是讓人感到意外的結果。沒想過我會跑，也沒想過我會跟隊友跑來了一面金牌。雖然它沒使我愛上了運動，亦沒造就自己繼續參加往後的運動會，但肯定它使我明白到意志的重要和相信「我可以」。

多年後的今日，似乎這樣子的想法還建在，更昇華至關於「極限」了。記得有天，好友說「Limit is there to push」，我那時在想LIMIT不就是極限嗎？既是極限，那我就不該再挑釁了，讓極限成為盡頭吧！怎料，好友的一句話使我反思到底何謂LIMIT。我們不是間中會想著更好的甚麼，總之就要得到比原來更吸引的，比原來更好的，那就是推高極限的表現了；這時，極限變成了底線。

原來自己在不知不覺間，不斷提高個人的極限。然而，背後的意義也許蘊含著：「不一定要贏得全世界，卻很想贏昨天的自己；又不一定要做到全世界最好，卻很想比昨天做的來得更好。」運動如是、工作如是、人生也如是。

後記：其實，好友說「Limit is there to push」的時候，是在談關於酒量！

Per Caritatem Ad Veritatem/ Through Charity to Truth

EXCERPT FROM THE SPEECH BY SCHOOLMISTRESS AT THE 50TH ANNIVERSARY OF MY SECONDARY SCHOOL:

"We do not acquire our strengths without effort and example. Rosian [that is how students at my school were called] strengths are formed by daily good habits fostered early in life during our formative years at school and consolidated by our teachers.

Yet, to some extent, the school epoch has been influenced by the rapid changes in our universe. This is inevitable. People have become more self-centred, less appreciative of what they have, taking life for granted and working only for material betterment. Therefore, we Rosians have a duty to make our Rosian strengths better known in order to counteract the current trend which is so detrimental to our future.

Notwithstanding our strengths, I find there are two characteristics that we need to work harder to achieve. The first is that we need to be more outward bound. Let me explain. As I have mentioned, Rosians are hard-working. However, as hard workers we seem to look only at the work at hand and often lack the spur of dynamism of forward thrust which is one of the main characteristics of the modern age. We need to widen our perspective and become more 'aggressive' in life, as a Rosian once said to me. Personally, I prefer to use the word 'progressive' in our approach to life.

In life, we need to make progress, to look forward and to be ready to assume responsibilities, without waiting for people to tell us. In simple words, we need to be leaders. Among Rosians who are still studying, we need to take an aggressive approach to boost our knowledge. In school, we should not wait for our teachers to spoonfeed us. Instead, we should look for knowledge and for ways to make progress in our studies. IN life, we need to look for ways to serve the society and for ways to learn how to do things."



***
That was what guided me through my childhood years... well... Looking back now, seems that my 'values about life' indeed came from the above. Perhaps that's the power of education in childhood years... take care all the kids around you - they are the future!

朦朧印象 @澳門之旅

我們到底如何把影像變成腦海裡的印記？而我們又能記得幾多的印象，並讓它們積累起來？

剛過去的週末，再次到訪澳門，忽然感到對澳門的印象很模糊，就是沒法子把舊日的一些光影片段重組。經過的街道、看見的一草一木、聽見的聲音、嗅到的氣味等，都似曾相識，但今天一切也變得頗陌生。這種陌生的感覺使人感到有點恍惚，亦帶點感慨。

其實，是歲月牽走了那曾經深印在腦海的影像，還是我們在不經意間選擇了淡忘那些印象呢？不過，我又發現，原來無論印象是怎樣的模糊，感覺又有多不一樣，心裡的那份情感依然是那樣濃。

＊＊＊
澳門之旅攝影全集：
http://picasaweb.google.co.uk/untitledjournalblog/MacauAug2010＃