31/07/2011

溝通

「我們是怎樣溝通的呢?」

這是那天我不經意提出的問題。或許,我確實脫離不開女人的通病:常問男人無謂的問題。多謝你給我的答案,是那樣的簡單明確!雖然對我來說,那是似是而非的回應,但我喜歡!因為,那是男人的答案,沒半分造作的答案!

聽過不少故事或男女之間的對話,男人問女人何以那麼想;女人又問男人為何這為何那。猜我從來沒問那樣子的問題,總覺得問只是徒然。我看那根本與「點解我係女人?」或「點解你係男人?」的問題相類似,就是沒答案的問題!

男人跟女人的思路本來就不一樣,所以我認為女人的提問(尤其是當女人希望得到自己心目中的答案而去問的那些),都是無謂的。不論男人答甚麼,也不會是與自己心想的一樣。

若然真的要問,那女人呀,理不得他答甚麼,妳也要喜歡呀,因為他是妳的男人。

後記:其實那天的問題,純粹是開玩笑的。實在,我心裡有數大家是怎樣溝通的,心領神會就可以了,話也不用多講兩句。

30/07/2011

爱上双人床的空间

搬好了家,安定下来了。忽然,我感觉到新的生活是正式开始了。

新的睡房里面,多了那一张双人床。

昨天晚上,我睡在那双人床,发了一个梦,很奇怪的梦。我梦见自己的床,变成了一个花园,然后在我的旁边,有一只身体跟我差不多大的动物,其实,我不知那是什么来的动物,但看住牠,静静的睡在我的身旁,还有,在那柔软的草地上,感觉是那么的安静,甜甜的;又因为那是夜半的晚上,没什么光,看不见牠的身体,就只有感受到牠的体温,是暖暖的。

记得有一刻,我想过抱着牠睡,但是我又怕牠醒来以后,就会走了。最后,我还是抱着自己,继续睡下去......

天亮了,醒过来了,梦醒了。

我张开眼,我清楚知道自己是在那双人床上,没什么花园,也没什么动物,但那一个梦让我发现自己喜欢双人床的原因。

我爱的是双人床的空间,是思想的空间,还有就算真的有另外一个人睡在我的旁边,大家之间也有一点点的空间来,我猜有时候,两个人之间毕竟是需要那空间,即使是在睡梦中,也需要的。

這麼遠那麼近(上)



這是我沒法忘記的一首歌。
***

沒忘的,還有是誰給我介紹這首歌,和我在哪兒聽著這首歌,更有當年那天聽著這首歌的那一刻,我看到的是甚麼......

那是六年前的四月,我和好友在意大利西西里回羅馬的途中,她為我遞上耳筒機,送來這一首歌。六年了,那麼遠以前的事,卻依然好似發生於昨日而已,那麼近;意大利,遠在十萬八千里外的地方,但我總覺得心跟這個地方相距不遠。

回想六年前,我沒想過六年後的今天會是怎樣的世界,自己會走著怎樣的路,身邊又有著誰。那時,我只知自己心繫意大利,情牽旅遊。現實裡,那是這麼遠的,卻一直都在心,是那麼近。

六年了。

沒忘的,其實又豈止那首歌,那些時刻?早已知道一切令人懷念的都只是回憶,更重要的是那份心。是因為那份心思心意,驅使我努力向前走。說真的,或許我沒曾見過腳下的路是怎樣的,是泥地,是沙石,是石屎,是雲霧,我不知道,也管不得那麼多。縱使路有多難走,依然要走。我相信抱著怎樣的心和態度,才是影響我能不能走過那段路的最重要因素,又或如何走過那段路。

六年來,我肯定自己沒有改變,依然有著那份心,還是想往外跑,還是望著遠方,希望有天我可以在遠方留下足印。慶幸的是,雖然自己望著那樣遠的光景,憧憬著,冀盼著,我也沒有忘記自己其實沒有翅膀,不會飛,只能在地上慢慢的走,最多也只是會間中跑幾步。所以即使望著遠處,我依然記得當下的。猜在我沒法子觸得到那麼遠的,我只能抓緊眼前那麼近的,著自己不要放棄,好好努力,做好自己,終有天會達成心願。

2011年8月快到來,下一個倒數時刻即將開始,是完那「三年又三年」的美夢之時,也是我的旅遊版圖擴展的時刻!

(待續)

29/07/2011

頭痛過後,這夜,我失眠。(上)

人的思想很有趣。

思想,是人擁有的,不是人在活著的話,何以談思想;但是,有時,似是思想在擁有(或操控)著人。思想能令人有不同的反應,思想能令人胡思亂想,思想能影響人的態度,思想能影響事情的發展。

近年還常有傳媒報導關於思覺失調或精神分裂等等的病態。自問對於心理學又或者這些病態不大認識,但總覺得它們跟人的思想有關的。這些加湊起來,我想,到底是人擁有思想,還是思想操控著人?

這兩天,頭痛症發作。悶悶不樂,又沒胃口,連喝點酒的心情也沒有了。只想合上眼,好好作息一會。然而,頭痛的威力能使你即使合上眼,腦還是在不停的抽搐,接著牽動到胃也在抽搐,最後是連作息也不大可以。

以前頭痛症發作,總會嘔得停不了,現在可好多了,只是沒胃口而已。猜是因為頭痛的誘因不同了吧!以前頭痛,多是因為想得太多,或精神太緊張,「必利痛」的頭痛餅早已沒效了,於是,我只能著自己放鬆,亦要學會靜心和看開點,不去想太多,亦不會作些沒根據或無謂的猜想。

今天,我想自己學會了放開,開心會笑,不開心也會笑,會一笑置之;追求生活享受之餘和為生活奔波的同時,卻也不希望自己成為金錢的奴隸,亦不要有極強的拜金主義,更不該太執著於物質的一切,常掛在口邊的有著那一句「萬般帶不走」和「來無一物,去無一物」。

這次,似是因為天氣太悶熱,是打風前的悶熱,我有如是一瓶酒,受不了這樣的日子,結果,頭痛症重來。誘因不同了吧!

我以為是。

那料,好多了的這個晚上,通了一個電話以後,使我從心笑了出來,頭痛倒是離開了,換來的卻是失眠!事緣,掛了線以後,我驚覺自己可不是因為天氣而頭痛,那只是藉口。實情是,我依然未真正懂得放開。

想我是對自己的「專業」太執著了點...

(待續)

19/07/2011

我的六十大壽

十歲之時,望著比我年長的,我很想自己快點成長,至少快點到十八歲;

十八歲,似是生命路上的第一個關口,可以「合法」飲酒,算是「成年人」,但我還是不知道作為成年人,我到底有些甚麼責任,做選民嗎?工作養家嗎?出來工作而不繼續讀書嗎?

結果,十八歲,我還是繼續讀書,入了大學,一邊讀書,一邊做兼職。可是,我沒覺得自己成長了,尤其是在媽的眼中,我從沒長大。

廿二歲,大學畢業,正式投身社會工作。似是開始新生活的象徵,卻又是另一個循環的開始吧!離開象牙塔,實是走進另一所大學:社會大學。置身這所大學,有如自己走進了幼稚園,是自以為甚麼也懂,實情是甚麼也不懂,實實在在是如廝的幼稚。不過,這所大學比象牙塔廣闊得多,是個花花世界之餘,亦是一個樂園,是幼稚園,也是失樂園。

三十歲,我發現身邊不少人還在失樂園裡跌跌碰碰,自問算是好運的,沒跌撞,只浮沈,浮浮沈沈,或許那是因為自己依然每天都在造夢吧。不過,我想,會發夢意味自己還是有那圑火,有目標,有憧憬,總比不知往哪裡走,行屍走肉,沒理想,沒夢想,一堆遺憾,難以忘懷(或釋懷)好很多吧!

就這樣,我的前半生,走過了。

三十五歲,我的人生又好像來到了另一境地。一種奇妙的感覺,說不出,觸不到,但感受得到。相信同樣感受到那奇妙的,還有那一位。這一年所走過的路和經歷到的,是我從來沒想像過,也沒預料過的。原來,人生就是那樣子,以為前半生走過了,自己學會了很多,遇到了很多,有起有跌,有浮有沈,有喜有悲,又以為自己已經花了很多光陰,算是「老了」,又似是沒太多的時間再去追逐,怎知,眼前的路還是那般遠,日子依樣是那麼漫長。

猜要是到了這天,我還是一個人走著走著,或許,我會想,到底何時才走完呢?累了,倦了。慶幸的是,這天有了那一位兩位跟我一起走,感覺是:理不得路有多遠,只管向前走,不回頭,就是了。

四十歲,驀然回首,過去十年,像箭一般劃過了。這些年間,還是不停的走,依然在衝呀衝,記得很多年前,香港還是殖民地之時,有這樣的一句話:「馬照跑,舞照跳」,我呢,則是「酒照飲,嘢照食」!那是我生命不能缺少的一部份。猶記得多年前一位好友送我的話,「明天沒有酒,今天就死掉」,這年還在生,明天明年還是有酒的!

同時,那年,我在想,有說「男人四十一枝花,女人四十爛茶渣」,另一邊廂,還有那一句「七年之癢」。若然這些都是我不得不相信的智理明言,而我作為女人,更應該相信的話,那我定會於這一年精神崩潰!有趣的是,早於多年前,我已深信自己走進了酒界,每一天多喝點酒,都在為自己增值,每一年生日就等於酒齡又長一年,所以來到四十歲,我覺得自己絕對不是「爛茶渣」,反是於陳年美酒之中常見的「酒渣」!

至於「七年之癢」,誰會不癢?要癢的話,又何須七年?要是真的癢起來,那有人會阻止得了?由他吧,哪管他呢!

結果,「酒渣四十」又過了。來到這一刻,我沒再想甚麼理想,談甚麼夢想。不是因為心裡沒了那圑火,而是覺得我所追所思的,都算是擁有過了,跑了廿年,去過了美洲、歐洲、澳洲、南美洲、紐西蘭、中美洲等,即使間中還會想有沒有機會再到其他地域,但我心知自己已感到頗滿足,定下來停下來,心甘情願。

肯定自己心裡的火沒有熄滅,只是火的燃料有點不同了,火的顏色也有點不一樣。從前的火是那樣無定向,是熊熊烈烈的山火;今天的是廚房裡的火,能調控,能收能放,再不是火紅的,而是帶點藍藍的,温柔的。

哈,四十歲後的幾年,我覺得自己走在第二段人生路上。

說是第二段,因為我又再次走過那成長的階段,是陪別人一起成長,有著某種難以言喻的美妙。從來成長都是讓人感到迷惑的,此時此刻,縱然當局者不是我,那迷惑的感覺,著實不輕。

我想,那就是「長憂九十九」的滋味吧!

走呀,走呀,十年又過去,來到五十歲。沒有再回首了,因為已經知道那是徒然。路既走過了,回頭看,又何干?想想今天有甚麼年輕人的新玩意好了!有點諷刺的是,來到這個年紀,就算自己不認老,覺得自己尚算醒目,然而,彷彿自己心口已掛著那個「老人牌」,記性開始差了點,體能有點兒轉變了...

... 轉眼間,我的六十大壽在即,我還健在,他還在,所有的好友還在。五十歲之時,我覺得自己的記性差了,當十年又再過去了,我就明白到其實記性沒有比以前差,只是人變得更豁達了,不會再選擇甚麼該值得記住,甚麼該忘記的,萬般帶不走,記得不記得,根本不重要。

確實有時會想起過去,非刻意去想的,而是零碎的片段會間中浮現於腦海,於眼前,避不過。像是昨天或不久遠以前的事,但我心知那可能是十年,是廿年,甚至是三十年前的事了。

我也會有時想起一些人,在我生命路上走過的人,他或她曾經穿梭於我的人生路,也有可能是擦身而過,萍水相逢的,今天,我甚至連他或她的名字,也再記不起。只是,我肯定他或她所留下過的一言一語,一字一句,都曾經影響過我當年的思想,造就了往後的那個我和今天的這個我。

六十年,不算長,也未算短。有人會有八十多年活著的日子,有的甚至過百歲。向前看,我不知還有多少天的日子,也不知前路會是怎樣的,但我有感自己的使命已叫作告一段落,我又發現自己真的年輕過,真的年少輕狂過,已經無悔今生了。

沒意思在這為自己的人生作個「總結」,一來不覺得當下是人生的結尾,不用作那所謂的「總結」,二來稱得上為「總結」的,那是要走到最後,甚至是已經完了,這樣一來,「總結」不該是我作的,是別人為我作的,我沒機會聽得見,也許只能在另一個世界感應得到。

不過,畢竟六十這數字,帶著點點的魔力,它驅使人回顧與展望,是關於人生的,不再像從前每年生日都為下一年所作的許願和對自己的祝願。說過了,我有感自己的使命已經完成了,未來的日子,將會是人生的第三階段吧!

是重新再去追尋自我的階段。

寫著,喝著,我想起李白的《春夜宴桃李園序》:
夫天地者,萬物之逆旅;光陰者,百代之過客;而浮生若夢,為歡幾何?古人秉燭夜游,良有以也。況陽春召我以煙景,大塊假我以文章。會桃李之芳園,序天倫之樂事。群季俊秀,皆為惠連;吾人詠歌,獨慚康樂。幽賞未已,高談轉清。開瓊筵以坐花,飛羽觴而醉月。不有佳作,何伸雅懷﹗如詩不成,罰依金谷酒數。

好一句「浮生若夢,為歡幾何?」!人生確似是一場夢,可能一切都只是虛幻的,是一場空。

若然在讀我這篇的,是三十歲或以下的,那你要好好把握時機,好好過你的黃金時間呀!好好珍惜眼前人,好好賺錢,好好照顧家人,好好生活,好好注意健康,好好工作,好好對自己!

13/07/2011

当爱变成习惯

当爱变成习惯,那可能是因为很爱吧!

***
最近听了一首歌,歌词说:爱变成习惯,然后两个人就好像是在一起,却孤单起来,最后还是分开比较好了。我看嘞,那可不是,是因为真的很爱,所以爱才变成了习惯。本来,爱就是简简单单的,是生活上的基本部分,如果爱能够成为习惯,是我们把爱真正融入生活里面,还有因为我们爱得简单,爱就是生活!

所以,我们应该开心才是。

07/07/2011

枕邊的女人

昨天忽爾有機緣跟某生意伙伴用午飯:啤酒+清酒+魚生壽司+大蝦天婦羅+安格斯牛柳粒... 結果,酒過三巡,大家除了談生意,還於點點酒意間談天說地。不知哪裡來的思潮,生意人忽然說:「我一世人,咩都冇贏過,一生之中更有不少起伏,都有過低潮,但係,我有一嘢係贏咗番嚟,係我個好老婆!」

聽罷,我只笑了一下,拿起酒杯,敬他一杯,再一飲而盡。心裡暗自在猜想,何謂「好老婆」?

早前在讀何炘基的《情是何物》,其中有些內容談及婚姻,更有關於離婚和同居的文章。讀過幾篇以後,我不期然在想,「好老婆」或跟賢妻良母有著非常近似的意義,能持家有道之外,要「有生養」,把丈夫的基因傳下去,還要懂得照顧丈夫和孩子,會打理家頭細務等等,簡單直接,可能那就是所謂「男人背後的女人」,替他打點一切。

總覺得身邊已婚的女友們很厲害,亦覺得她們勇氣可嘉。實在要做個「男人背後的女人」很不容易,少一點耐性或未能全情投入,經已能夠讓女人做不成男人背後的那位。

自問可以全情投入去愛一個人,但我猜自己欠了點耐性,似乎做不來那「男人背後的女人」。不過,也許我可以做的是成為他「枕邊的女人」。

中國有句話道:「百世修來同船渡,千世修來共枕眠」。有緣沒份的話,二人所能分享的只是同床的時光而已,到頭來更可能是同床異夢,說不上共枕;若能有緣有份遇上那枕邊人,同床共枕之餘,連他在造好夢或惡夢,我也能感受得到的話,我相信那是確切的「共枕眠」,或許真的需要二人以千年修道換取得來,值得好好珍惜。

01/07/2011

成就夢想

愛情,很多時都會使人的思想在徘徊,他或她在想甚麼,我想他或她為我做點甚麼,他愛我嗎,她明白我嗎,雙方都理解各自的感受嗎。想著想著,有時會令人走進死胡同。

遇過有人覺得另一半在身邊,就等於有安全感,當他或她不在旁的時候,就可能會不期然在想他或她在跟誰一起,是另一個她或他嗎?那其實是沒信心,抑或大家之間沒存在著那連繫和信任?

我不理解。

總覺得兩個人走在一起,要是有緣有份的,自然就會學習如何了解和體諒,亦會學懂欣賞大家,建立那連繫與信任,當生活讓二人未能時時刻刻都在一起的話,兩人定會在某程度上有點默契,讓大家各自去飛,去尋找方向。畢竟兩個人是獨立的個體,若然大家擁有共同的夢想,向著一模一樣的方向走,那是不可多得的,但有幾多人會有機緣遇上那一位?

要是自己跟那一位都有著不同的夢想,那就等於有人要放棄自己的夢想,作出取捨,換取走在一起的機會嗎?曾聽說過一對夫婦,結了婚,也有了孩子。有年,大家因些家庭事發生了點爭辯,女人跟男人說自己為了他放棄了自己當年的夢想。我聽罷,心想,那男人又如何?或許他當年也放棄了某些點點而選擇跟女人走呢!

猜兩個人遇上有著共同的夢想的人,機會不大,若然遇到,那就定要好好珍惜,一起實現夢想;要是兩個人的夢想不同,那也不一定等於有人要放棄夢想,互相支持與鼓勵大家,共同去實現各自的夢想,也可。