At the silent night.

At the silent night, I was listening to the radio.
Lying on the bed, but I couldn't get into sleep.

Earlier at night, I was telling my friend that
seemed like I caught a cold, and got bit headache,
so I would like to sleep earlier.
Unexpectedly, another insomnia night.

I probably knew the 'origin' of insomnia, I'm not going to talk anything about that.

Apart from the 'origin', I thought of... ...
the 'DOLL' dim sum in the fridge, so then I was eating while leaving this note;
the Cammomile tea from Mr. UK, I was drinking my tea;
the Chinese poem by Mr. Pak;
the night when I slept on the train because I was stuck at the train station;
when there wouldn't be any insomnia night (?);
and the story I am writing, and HIM & HER in the story;
a glass of Italian Pinot Grigio.

Sunrise on the way.
Although I am bit tired, but I'm still in my thinking.

在寂靜無聲的夜裡

寂靜無聲的夜裡，聽著收音機，
在床上輾轉反側睡不著，又失眠。

晚上才告訴好友似是著了涼，頭痛，要早點睡，
怎料，結果又是一個失眠夜... ...

失眠的根源，心裡有數，不多談。

根源之外，還有想起... ...
冰箱裡的公仔點心，於是，看在一邊吃著，一邊寫字；
英倫邦送來的甘菊花茶，沖了一杯，在喝著；
白居易的《長恨歌》中那句「七月七日長生殿，夜半無人私語時。在天願作比翼鳥，在地願為連理枝。天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。」；
那年夜半流落火車站，在火車上睡了一個晚上的黑夜；
幾時才可以不再失眠（？）；
還有我在寫的故事，和裡面的他和她；
一杯意大利白酒，要是Pinot Grigio的。

快要天亮了，
雖有點睏，
但還是那樣沉溺在思索中。

四段令人發笑的對話

［一］

好友C說：「我啲同事，對各樣食材都好有認識，中文又得，英文都得。上次食LUNCH，有外國嚟既客，大家一齊去飲茶。我啲同事見到嗰啲瓜... 嗰啲有啲毛毛既瓜哩... 咩呀.. 叫咩... 」（同時，頭頂浮現了十萬個問號）

我說：「咩瓜呀？有毛瓜... !?」

好友S說：「節瓜呀！？証明妳（指好友C）都真係唔係師拉啦，節瓜都唔知！」


［二］

家姊說：「我見到件蜜蜂衫，好想買俾亞B 呀！ 」（亞B - 即我們的外甥）

我說：「係咪嗰啲有埋頂帽，搞到亞B變咗成隻蜜蜂咁嗰啲呀？究竟點解啲人咁鍾意將啲BB扮蜜蜂！？ 」

家姊說：：「B... BEE... 」

（那一刻，我感到頭上有十隻烏鴉飛過。）


［三］

好友R說：「妳睇咁多育嬰手冊呀？」

我說：「咩育嬰手冊呀？邊個話你知我有咗呀？我自己都唔知... ... 」

好友R說：「我講妳啲酒書呀。唔係咩？妳諗吓，妳啲酒，咪好似妳啲BABY咁囉，妳嗰啲酒書，咪好似育嬰手冊囉！」

（那一刻，我感到額上有十條線+ 一滴汗。）


［四］

好友A說：「妳個DINNER，我嚟呀！」

我說：「好呀！好友B同好友S都嚟呀？」

好友A說：「咁妳嗰個FRIEND呢？嗰個呀.... 嗰個呢... .. 」

（那一刻，我心想，難道我會跟這位好友有心靈感應？不停說「嗰個呢」。）

我說：「邊個嗰個呀？X君？」

好友A說：「唔係呀！嗰個呀... 呢... 嗰個... ’阿仔'呀！」

我說：「'阿仔'！？　妳講Z君呀?」

好友A說：「係呀！係呀！」

我說：「我幾時又做咗人哋AUNTIE呀？又多咗個仔？前幾日先有人同我講緊育嬰手冊... ... 」

（好友不只路盲症嚴重，仲開始有點老人痴呆，又或者係醉酒仲多過我，成日唔認得嘢... ... )



後記：我身邊的好友與家姊，實在是我的快樂泉源。還有，我見他們的想像力比我還要豐富，實自愧不如。

不要否定過去

跟好友通電話，惹來好友的一句：「不要否定過去」。

多謝好友抽空致電，湊巧近日有著不少關於過去的思潮，包括工作事業學業愛情，就像是重新回到過去走了一轉。
於是機緣之下，給他說了最近遇到的一番話，與及那對話所帶來的影響力，引來他的那句贈言。

其實，我不是想緬懷過去，也不是被歷史纏繞著，而是我想再重温一下，到底我學過了甚麼，得到了甚麼，又或者自己最愛的是甚麼，
自己的長處短處又是甚麼，往後又打算走怎樣的路，以及是自己有甚麼不足需要填補，還有我到底有甚麼可以貢獻出來... ...

所謂知己知彼，我深信明白自己，才能好好走，而那更是定下目標，立定志向的第一步。

重温過去和認識自己的過程之中，確實為我帶來了一丁點的悕憈，
然而我知道那只是一閃即逝的思緒，猜自己亦沒意要否定過去，
實在我能夠跟好友分享，就表明我確認了過去的存在，
同時我知道從中學了不少，又更了解自己。

認識自己與確立個人的方向，跟建立那個「我」所要經歷的路，
也許並不容易走。

那可以是一場是與非的心理戰；
又可以是理想與現實的角力；
亦有可能是理智與感情的取捨。
更有的是，那過程只有自己一個人在走，
說不上孤寂，但那種獨個兒走著的感覺不一定是好的。
（註：要不是因為每一個人都有天賦的獨特之處，而每個人走的路也不一樣，那何來有「我」？
於是，一個人走實是理所當然。因此，最終我們又何必著意那獨個兒的感覺呢？）

今天，我算不上完完全全認識自己，
因為每一天我們都在學習，同時因應各種環境/客觀/心理因素在調整對「我」的定義，
亦可能只因一句話，讓我反省和重新思考，繼而又再作調整那定義。

不過說到底，我猜憑藉個人基本的信念，
發掘自己擁有的天份、才能和喜惡，
定能找到最基層的「自己」。
只要有了這個「自己」，
再多聆聽，又慢慢學會發問，
之後所得出來的回應，
定能建立起更完備的「自己」。

若是有了最基層的「自己」，而又在找著的朋友，
不要多想，踏出多半步去問去聆聽吧！
新的一個「自己」定必應運而生。

後記：每次跟好友對話（除了那些閒話家常和一堆爛GAG），總覺得大家在故事分享與及聆聽之餘，得出來的回應似是一番各自在跟自己說的話。互勉之。

野生動物

跟好友說要到塔斯曼尼亞露營。自問不是運動愛好者，甚至我其實從來沒有露營的經驗。

談著笑著，忽然好友問到：「妳有冇諗過去露營，其實係去咗人哋屋企呀？」
我說：「咩呀？」
接著好友的回應：「野生動物呀！妳去露營呀，咪去咗啲野生動物屋企囉。咁妳去到，見到佢哋，會做咩呀？」

頓時語塞，沒有想過。一笑置之，再算。

＊＊＊
第二天早上，我從家出發，步行到般咸道，再到堅道，然後到了動植物公園，打算跟那些動物打個招呼。
雖不是「野生」，然而，也是動物。

站在那兒，合上眼，想像若要是在黑夜，四周有著一群動物的話，會是怎樣的。

結果，感覺是... ... 我真的很少出走野外。說不上驚恐，但有點不安（城市人吧！）。

＊＊＊
又一天，跟另一位好友談及以上的事情。

這天，我又想到，要是忽然遇上動物，也可能只是細小如松鼠。
黑夜間，「你眼望我眼」，又或者如我在香港的黑夜中看見貓，雙目發光，那怎麼辦。
好友回應說：「妳咪當佢哋係Chip & Dale 囉（註：廸士尼卡通人物）！」














＊＊＊
後記：好友們呀，多謝你們的想像力。
雖然現在我的露營熱有點減退，但心想或許也真的應該跟那些野生動物打個招呼。
老遠去到牠們的家，好該探訪一下呀！

愛情這回事

愛情這回事，從來只有自己和身邊的那一位才能真正了解當中的玄妙，而每一段感情的起伏和變幻，都只有局中兩個人可以明白到底所謂何事。

早前某好友悄聲跟我說「因為我今天失去了，才能明白妳那時的感受」。她的話使我頓時語塞，只懂微笑了事（或是一笑置之）。
是真的要失去過，才感受到失去所帶來的震撼，然後才懂珍惜？那到底好端端的，為何會有失去的一刻？失去過後，又能重來嗎？

曾經問過無數次這堆問題。

一個人在晚上，對著電腦問自己；
一個人搭車的時候，又在問自己；
跟朋友走在街上，依然在問自己；
工作期間稍作休息的時候，又再問；
總之，只要不是理智地處理著工務，就問。

問得人都沉了下去，尤其在寂靜無聲的時候，就只聽到那個問題不停在重覆著，甚至成了回音。
起初，我一直在想自己失去了身邊的那位，失去了那份愛情，換來的是無奈，曖昧，和亂成一團的複雜情感。
就是沒法子接受。

見面的機會還是有的。
每次見面，我也在想「可以重來嗎？」，但其實心底裡知道大家都無聲無息地放手了。

雖說放了手，但我知道大家沒有真正的放開。
畢竟曾經愛得那樣火熱，亦一起走過好不容易才走過的路。
心裡確實有著一種黯然。
想到這裡，就更加膠著，為何放手？

相信自己的理智是可以蓋過感情的，
於是我很努力去清洗那些負面的感覺，更著自己要搞清楚到底是怎麼一回事，
我該再次擁抱他，說聲「我愛你」，
還是要勸服自己放手放開呢？

最後，我選擇了放開。
放開過後，讓我發現我失去的不是他，不是愛情，而是一段關係。
放手是因為生活，大家都無法為愛去堅持到底，
是沒法子可以挽救或修補的，亦沒有誰對誰錯。
又無論是誰先放手，說到底變化來了，感情就從此不再。

最終以為自己沒失去他和那份愛，
是因為我學會了收起一切關於他的回憶，
那些回憶讓我明白失去的只不過的大家之間的關係，
他沒有離開過，而我亦學會了祝福他。

猜又因為這樣，
我相信自己更加懂得愛情在我的字典裡，是甚麼一回事。
而當愛情再次來到我跟前的時候，
自己又會如何去擁抱那份愛，相信我學會了。

我的前半生【家】

要細說前半生，第一篇必定是關於「家」。是爸媽帶我到來這個世界，是姊姊們陪著我成長。

常言道「三歲定八十」，孩童時代似乎就已投射了一個人的未來會是怎樣的一個人。我相信每個人有自己的天性，然而在怎樣的一個「家」生活和長大，絕對會影響一個孩子的心理和思想。是成長的過程造就了個人的性格和對事對人的觀點與觸覺。

回看前半生，我的家，看見的有兩組詞語：「漂泊」和「獨立自主」。

因為爸的工作關係，幾近每兩年三年就要搬家，九龍新界離島也曾是我的家。然後，不知怎的，小學畢業就跟大姊搬出去了，一住就兩年，才再跟家人一起住。同時，我又很少會跟同學一起外出遊玩，寧願留在家，又或者到媽工作的地方去（當年她任職於科大的小腳色），我很愛那兒的圖書館，於是沒事做，就到那裡流連，望著那一片藍海，跟書本作伴。

週末，很少會一家人去飲茶，反而會到各大酒店食自助餐，多是西式。隔年暑假，我會離開香港。小學期間，我到過泰國和日本；中學時，我就曾出走美國西岸，再遊日本，然後再遊美國東岸和加拿大。到中七畢業，就到了歐洲，遊了四個國家。猜這成就了我較易接受西方的飲食文化，和我熱愛旅遊的心。

那邊廂關於學業的，自升了上中學，跟姊在外住，基本上大部分生活細節都要自己處理。然後讀書温習，更不用多說，也是自己照顧自己吧！姊那時已是「打工一族」，工作忙碌，而且她又不是理科生，就算她想幫忙替我温習，也理不來。

就這樣，我學會了獨立。

獨立，成為了我成長的印記，亦暗地裡牽引著我往後走的路。

我的前半生【序】

記得年前寫了一篇「驚覺十年」，寫的那一刻發現時間過得很快，既捉不住，也沒能逃離時間的漩渦，是有點呆在當場且不知所措的感覺。今年，我沒有再如那年一樣頓覺時間溜走，歲月不留痕，反而在想當時間流逝，我究竟怎樣活過，又如何渡過這些光陰呢？

留字的這個晚上，跟好友在露天咖啡座閒談（或許那是一種「奢侈」，但在一個星期的開始，有過那些對談，看來或可以為大家帶來一點點衝擊和力氣去應付週末以前幾天的新挑戰）。閒談間，我跟好友分享了最近的一點思潮：若我有六十歲的壽齡，那我快將過了我的前半生，到底我這前半生做了些甚麼，而我又想餘下來的後半生做甚麼呢？（註：我的出發點不在金錢，或者甚麼保險退休財務計劃之類，請繼續耐心讀下去。）

雖不是大富大貴，今天還在為生活奔波和繼續追趕時間，亦為賺錢而籌謀著，但在維持基本生活需要的另一邊，如何處理心裡的角力鬥爭，如何看人生，如何看待我生命裡的每一個細節和周邊的人與事，如何去愛我所愛，如何去走我的路，如何在人生交錯點作抉擇... ... 一切加湊起來，才是我人生的全部。

是悲觀是豁達也好，實不知我會否有六十年在人世間的日子（也有可能更長！），也有的是今天已過了我的大半生。既來之，則安之，沒意再去想這個問題，也沒得花時間去探究。更重要的是當下，我如何過日子和怎樣成就豐盛的人生。

跟好友的對談，讓我再一次重回「前半生」所走過的路。

以往在腦海裡再走過那條路的時候，總有著說不出的無奈，又有一番躊躇，甚至覺得有點茫然若失。臉上雖掛著點笑容，但心知那只是為了讓眼前替自己分憂的好友安心而作的笑容，是俗話說「皮笑肉不笑」的那種。

這天所不同的是，我很快就走過了，沒再停留。同時，在我走過的時候，我感受到的不再是那種無奈，反因為看到無奈背後所得到的而感到欣慰。其實，只要能夠放下那份執著與無奈，就自然會發現其實自己原來已經擁有著自以為還未觸到的絲絲點點。

因為這發現，我決定動筆寫「我的前半生」。為的不只是記下我所見所感，還想分享自身經歷所帶來的人生觀。

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人生是孤獨的旅程？

朋友在FACEBOOK寫了一句「人生是孤獨的旅程」，喚起了我的一點點思緒。

何以在這樣的繁華城市，五光十色的環境下，大家身邊有著電車聲，人聲車聲，跟朋友一起相聚的歡笑聲，竟然在某個角落，我們心底裡還是有著那種「人生是孤獨的旅程」的感覺。實有點諷刺！

相信每個人有自己的情感起伏，也有個人的經驗體會，是別人很難真正感受得到，亦未必能夠明白和理解。回想我的人生，猜總有過那種孤獨的感覺吧。記不起為何，亦忘記了那感覺持續了多久。總之，今天知道那已過去了。

相信一個人的命途上，會遇上不同的人和事，讓他/她回望過去，反思昨天，不少人會或多或少覺得曾經失去過甚麼，又或者錯過了甚麼，以致今天有著點點失落的感覺，或是孤單的感覺。然而，試想想，若是今天發現了，卻又不走出去，揮走那感覺，再次讓快樂重臨自己的命途，那就很容易讓孤單繼續跟著自己走，一直走。

話說回來，人生真的是孤獨的旅程嗎？

我不時走出去，又走回來，來來回回，不停留在一個地方，又多是一個人上路，讓我感到曾經擁有過的那種孤單只是我給自己建起的圍牆，只要我有一刻用盡我所有的力氣去打倒它，就不再有那孤單的感覺，一個人出走的旅程不是孤寂的，人生也不是孤獨的旅程。

人生確實有很多時候要一個人走路，因為只有自己，才是決定路如何走的唯一個體。不過，當一個人打開了門，走出去，就會發現外面每一個人都是那樣走著，實在，人生不是孤獨的旅程，只要你看見周圍一起走著的人。

要是看見，跟他們說聲好，一起走吧！

Life is a lonely journey？

Read my friend's line on facebook, translated into English 'Life is a lonely journey'. It then made me think why people living in a cosmopolitan city would have such kind of feeling. We have all the wonderful life with laughter, fun time with friends, and all the nosie around us. Quite ironic indeed.

Everyone has their own emotions from time to time. People have different walk of life, different experience - all different. So, chances are there that no one else could understand the feeling deep inside one's heart. True - I think I had that kind of emotions some time upon in my life. No idea how it happened, and no idea how long it lasted. Just happened, yet I know it's gone by now.
We sometimes look back, and think about the past. What we've done, what we've missed, what we've lost. Then we felt upset and disappointed. Sometimes, we felt lonely because of that. Time would not take us back - we are now at present. If we still spend time thinking about the past, but not trying to take a step to welcome happiness back to our lives, we might be living in those lonely days forever.

So, is life really a lonely journey?

I have been travelling around, going out, coming back. I just don't feel like staying at one place for long. I also like going alone. All the experience has made me realize it's the fact that I actually built the wall to keep myself inside my own territory. That's why I would feel lonely at that time. Yet, once I got all my courage & energy to breakthrough, I never feel lonely again. Travel alone isn't a lonely trip, life is also not a lonely journey.

I am sure there is a lot of time when we have to go on by our own self. That's life. Only oneself can make decision for one's life, he/she takes full responsibilities of his/her life. However, if we can see others around, who else is not like that? Everyone is like that. So, if you can see others, life is never a lonely journey.

If you see, do say HI to those around. Keep going together!

飲完杯酒... 醒神又開胃... ^_^ | Awake and good appetite after a glass of wine... ^_^

寫完上篇「飲完咖啡... 仲眼瞓... |Even more sleepy after coffee...」後，不到五分鐘，好友致電問候，跟他說剛留言，未吃晚餐，但很睏。

然後，多得他相邀出外飲了一杯紅酒，頓時醒神又開胃。

淺嚐便可，用了一杯，各自歸家。在家附近打包了雲吞麵，回家吃罷，感到很滿足！

***

5 minutes after I wrote the note '飲完咖啡... 仲眼瞓... ><|Even more sleepy after coffee... ><', my dear friend called me and asked me how I was doing. I then told him about my message, and I haven't had my dinner yet, but I was so sleepy.

Then, thanks for his invitation to go for a glass of wine, WOW, then awake and got very good appetite.

Just one round, we left and went home. Then I bought wanton noodles back home, finish that. So nice!

飲完咖啡... 仲眼瞓... ｜Even more sleepy after coffee...

難道酒真的會提神.. 咖啡反而令人更想瞓?
咩事... 變咗怪物...!?

***
How come coffee makes me wanna sleep... Does wine really keep me awake?
Ohh... would I become an alien...!?

花開堪折直須折，莫待無花空折枝。」

「花開堪折直須折，莫待無花空折枝。」

不知那是否學生時代要學會的詩句，我只知在個人的記憶裡，這句話在中學時代出現，是當年學校的一位校工跟我說的一句話。

再記不起為何他會跟我說這句話，想是因為某些發生了的事情，他想我明白一點點道理。

今天，我依然記得他跟我說這句話的一幕。雖然已跟那位校工失去了聯絡，亦不知道他今在何方，但很感謝他帶給我的智慧。

Thanks for everything

It was a wonderful week, when I met some old friends, new friends and friends who I have met for once. I felt so touched during the conversations indeed.

I have heard quite some words and read some messages recently. Some of those made me wanna cry, while some others made me just want to laugh! I thought of crying, not because I was sad, but just moved & felt thankful.

Thanks for all the understanding and care;
thanks for all the teaching;
thanks for the painful lessons I've learnt;
thanks for the sharing, and my friends treating me as their listeners;
thanks for the blessings when I felt depressed and lost;
thanks for all the help... ...

Probably a lot of 'thanks' I have to say, endless.
Anyway, thanks for everything.

P.S. Looks like quite sentimental. I'm fine, no worry. Just felt like I have never really dropped a 'thank-you' note. While I felt some kind of relief today, I should truly say 'THANK YOU'. Plus, I promise I'll do all the best and keep the faith. All because I want to express my gratitude to everyone who has made my life so beautiful. If anything I'm not doing good enough, please accept my apology and always welcome for comments.

承蒙厚愛, 感激千萬分

這個星期，有緣再跟多年沒見的舊朋友相聚，又跟相識不久的朋友會面，亦遇上新的朋友。言談酒聚間，感受良多。

聽到很多的聲音，讀到一字一句的留言，有的令人想落淚，有的令人大笑不已。
想哭非因傷感，而是因為觸動，是感謝。

感謝別人的體諒和關顧；
感謝別人無私的賜教；
感謝別人讓我學會了的教訓；
感謝別人的分享，並視我為他們的聆聽者；
感謝別人在我感到迷惑和困擾之時，送來的問候和祝福；
感謝別人的幫助... ...

也許太多的感謝要說，說不完。
總之，衷心多謝每一位。

後記：以上文字，似是感觸萬分。不用擔心，不用多想。只是有感一直以來，我沒正正式式說過句「多謝」。今天放開了很多曾經背負著的甚麼，實該說句「承蒙厚愛, 感激千萬分。」同時，我要作出承諾，以後要更加努力，堅持信念，以答謝各位的厚愛。若依然有所不足，請多多包涵，並請提點賜教。

一直走。｜Keep going.

繼續寫作，繼續多看書；
繼續品酒，繼續多飲酒；
繼續進修，繼續多讀書；
繼續習字，繼續多創作；
繼續出走，繼續看世界；
繼續賺錢，繼續遊世界；
繼續微笑，繼續享受樂；
繼續尋夢，繼續實踐夢；
繼續沉醉，好走人生路。

***
Keep writing, keep reading;
keep tasting, keep drinking;
keep learning, keep studying;
keep practicing, keep creating;
keep travelling, keep looking at the World;
keep earning, keep travelling around the World;
keep smiling, keep enjoying happiness;
keep dreaming, keep realizing dreams;
be indulged, and keep going.

花．醉．酒．田．癲

前天晚上在家中看電視（十年難得一遇事件！），遇上電視播著古裝電視劇。「公仔箱」傳來幾句詩詞，讓我想起年前好友跟我分享過的詩詞，正正就是電視那幾句... ...

***
【桃花庵歌】唐寅

桃花塢裏桃花庵，桃花庵裏桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。

酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醒半醉日復日，花落花開年復年。

但願老死花酒間，不願鞠躬車馬前；車塵馬足貴者趣，酒盞花枝貧者緣。

若將富貴比貧賤，一在平地一在天；若將貧賤比車馬，他得驅馳我得閑。

別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿；不見五陵豪傑墓，無花無酒鋤作田。

***

@桃花源.

「心」

真的停不了。繼星期六的10 ROUNDS白酒/紅酒/VODKA LIME/ POKKA LIME/ TEQUILA/ LOO-BIE SHOT，星期一晚又另一酒聚。

只是星期一，飲個不停。雖不多名貴酒款，但勝在高談暢飲。一個晚上，試了一汽泡酒，四款白酒和四款紅酒。最意想不到的是，席間所談及的話題竟包括「無為而治」和「入世」。同時間，又一輪坦率的言論。

這個晚上的一頓飯，讓我有所思索。人與人之間的對話和交流互動，真的很有趣。到底人與人之間的交流電波當中，是否存在著好幾面鏡子，一切都是相對而言？而又有多少的確是出自一個人的內心，又那樣真切的表現個人的思想與感情呢？

湊巧，前幾天跟幾位大學生分享，談到一個人到外國旅行的體驗，亦令我想到人與人之間的交流在乎甚麼呢？或許真的是幸運，我沒遇過小偷，沒遇上心懷不軌的人，反而，我遇上好客地帶我遊覽和邀請我吃飯的人，又遇上給我買了一盒紅桑霉的太太，也遇上過替我拿背包帶我走到安全地方的巡警，還有請我喝WHISKY的年青人，也有請我吃水果那萍水相逢的朋友... ... 我實不知哪裡來的那麼多「壞份子」。在我的旅遊日誌裡，有著無數的開心體驗和使人感到「人間有情」的驚喜。

或許，我是個喜歡簡簡單單的人，依然相信出自真心的才是最重要，而真心不在乎任何關於學識或身家或地位或家庭背景的高低。於是，在旅途上遇到的都沒有甚麼「壞份子」。

要是人與人之間，的確存在著那些鏡子，我真的要感謝身邊一眾好友和旅途上遇過的每一位，讓我體會到甚麼是知心好友和真正的「有心人」！

如常生活

好友關於發現的文字，又引發起我的無限思潮。又是那一句，為免今晚又失眠，還是先把一切記下來好了！

不知好友何以見得，回歸香港後，可以如常生活。猜我沒她在外地留那麼久，然而「三年又三年」的遊歷，足以使我覺得回來以後的生活根本不能如常。是忽爾間覺得外面的世界大得很，天空又高得很，自己存在於這裡竟是那樣的渺小；然後發現香港有著那樣多的高樓大厦，天空是那樣狹窄，就算走出去離島，依然看見山，要再走出去，才能望見那徹徹底底是那一望無際的大海；也有發現的是，有些人覺得自己的世界就是全世界，是最大的，字典裡既沒有尊重，也沒有跟自己意見不同的人，實在容不下（註：我摸不著頭腦的是，要是他們的世界那麼大，又何以容不下其他意見不同的人呢？）。

很努力在呼喚，告訴自己回來香港了，要如常生活了。然而，經過多番努力，只是徒然。走了，就沒再回來。今天，人在，心不在。

不過，話說回來，這讓我有另一新發現：因為心不在，所以可以繼續酒呀走呀。「酒」和「走」都不需要我的心在這裡；心不在，反使人更專心鑽研這兩門學問（「走」也是一門學問哩！要懂放開和照顧自己，才可以呀！）。

選擇失去

讀好友那充滿詩意的文字，讀了題目所見的四個字「選擇失去」，忽然有感而發。實在，到底是一個人自願/心甘情願地選擇失去，還是在甚麼情況下作出這樣的選擇呢？

我有時會覺得選擇失去的人，是較悲觀的，又或者心裡有點忐忑。好端端擁有著，為何要作如此選擇，是沒有信心擁有，還是覺得擁有過就已足夠？然而，世上就是存在著這類的人，他們寧願放手，也不願堅持，又或者骨子裡，不覺得要堅持。

想自己是意屬那類寧願放手的，全因我不認同盲目地去堅持，因為最後苦了自己，那太沒意思。簡簡單單，認為是開心的，就去追，那就是人生了。

說到底，是堅持，是死撐，是痴是愚，那只一線之差。個人心裡有答案就是了，同時，相信自己的答案就可以了。

提神醒腦(別注版)

提神醒腦(別注版)。我愛'Hoegaarden' 多過'Keep walking'.

前天上載新的「提神醒腦」Profile Pic的時候，還是有點浮，很久沒那樣子的豪情暢飲。實要多謝好友們「奉陪到底」。

上載照片之時，我在想為相片寫甚麼的CAPTION好呢？沒多想，就寫了那句「提神醒腦」。實在，寫的時候，不是在想相中所見的酒精，而在想起跟好友們相聚的時光，還有當好友們在享受那音樂之時，我腦海裡停不了的思緒讓我寫下了好幾頁紙的文字。

就這樣，我說是「提神醒腦」呢！

酒，是我生活的必需品，也是我的精神食糧呀～！

後記：不過，當然我只是一個普通人，酒精的確會為我帶來'aftermath'。那個晚上所寫下的一字一句，要先再編輯，才可刊載。

此路不通。

忽爾發現了一個塵封路牌，不佑何時把它帶了回家，收作珍藏。近日「欠眠」（註：欠缺睡眠），反而比平日睡眠充足的時候來得更清醒。

也許是因為忙碌的工作和排山倒海的電邸令人沒閒空想，心變得異常空洞，然而，掏空了的心讓我找到這個路牌。沒有印象曾遇上多少個像這樣的路牌，不過，猜這是最大的一個，亦是最後見到的一個。

拆下了，收起了，不再見了。

＠離奇清醒的欠眠日子
12.01.2010

磚與空氣（下）

放下了那本讓人感到沉重的「空氣」，拿起了其中一本「磚」來讀。牛津出版社的書，書名為《重讀經典－中國傳統小說與戲曲的多重透視》，分上下兩卷，內裡一共四十七篇的評論文章。猜是因為近日正在看《梅蘭芳和孟小冬》，又讀了《浮生六記》，對中國文學產生多了點興趣。湊巧在書架上見到這兩本書，千多頁的書，不用二百元，內許蘊含的歷史和價值，遠超於此，所以決定兩本都買下來。好好認識一下那些經典吧！

先引起我注意的有兩篇，第一篇的題目是「夢」的筆法，中文的文章。另一篇是英文寫的，"Canonizing Pornography. A (Foolish?) Woman's Sexual Education in Chipozi zhuan"，"Chipozi zhuan"的中文為「痴婆子傳」。很明顯，引起我注意的是夢和痴。

很快看了關於夢的幾段文字，笑了一笑，就看另外一篇。心想英文人評中國經典，不知會怎樣的呢？同時，我對中國經典算不上有認識，不知那篇是甚麼經典，又跟’Pornography'有甚麼關係，更不明英文人怎了解中國的文言文呢？好奇心驅使我先看這一篇。

既說不認識中國經典，確實從未聽聞這《痴婆子傳》，於是上網Google Search。一看之下，不得了，全是現代人所說的「鹹網」。怪不得題目用了Pornography一詞... ... 結果，在網頁看了原文的一部分，就沒法子讀下去... ... 大概了解了內容的故事大鋼就算了。

回到那篇英文論文，文章於2008年在HARVARD 大學發表過，發表文章的教授主要研究中國兩性關係和社會倫理等相關項目。近三十頁的論文，除了提到《痴婆子傳》，還有提到其他的情色文章和相關詞彙，例如「黃色」、「艷情小說」、「淫心」等等。教授還借用了另外兩篇法國的色情文學來作比較。我看了八頁，就不知如何再看下去，我心想，明明以為這本書會是那樣的沉重，怎知竟一大堆關於「男女之相悅」的文字，而刊載那篇中國文學經典的網頁竟是一大堆黃色網頁，圖文並茂的也有... ...

不期然覺得有趣，那一本磚似的書竟帶我走進了那令人輕飄飄的春色世界... ...

另，那本關於酒的「磚」，就算內容有幾多，也不令人覺得沉重，因為太愛了，於是不但沒覺得重，還有點輕。

（完）

磚與空氣（上）

相約朋友到銅鑼灣，本來約好了到某咖啡室，怎料那咖啡室已關門大吉，於是朋友提議到時代廣場九樓PAGE ONE 書店旁的星巴克。好呀，然後... ...

我找來了兩大藉口，在書局裡流連了一句鐘：
一）幫好友找尋她的作品
二）發現Page One 的書架安排有所調動，要看看，作為愛書人，要多留意哩。

又然後... ...

失敗了。我買了四本書。三本如磚一樣，加起來有幾近1,800頁，平均每本500多頁，又重，又多文字，沒幾幅圖，兩本關於中國傳統小說與戲曲，收集了各家的論文，一本關於酒；另一本，像是空氣而已，只近300頁，內容又跟旅行有關，裡面還附有明信片，設計又是典型的「另類書」，有不修篇幅的die-cut。

之後... ...

我選擇了搭電車回家，約半小時的車程吧。想利用那時間看看書，吸新鮮空氣。因為在書店已看過兩本「中國磚」，而酒的那一本是參考書，還是看那本輕如空氣的旅行吧。心想，旅程該是輕的吧。

怎料... ...

翻開來，就發現，這本書雖然最輕，內容又最不「沉悶」，不過未真的看起來，就已經覺得很重，又很不耐煩。書的設計讓人討厭得很，每隔幾頁就要撕開來看，結果，內裡的相與文字就給我撕得爛攔的，我心想，「唔係啩，咁難撕？唔通出版社諗住睇書啲人一定坐定定睇？身邊又會有cutter？定係佢覺得啲相好唔得，啲字又好唔得，爛到睇唔到，讀唔到，都唔緊要！？」

於是，我撕開了幾頁，就放棄了。

最後... ...

我看了序的幾頁和最後一章的幾頁而已，一是我不忍再撕了，二是我看了幾句，已經覺有點沉重。作者花了六個月的時間，由絲路起點西安開始，帶著單車，一直去到他的目的地：葡萄牙的「歐洲最西點」，那是我年前歐遊的起點。

作者在序寫到自己差不多到「「歐洲最西點」的時候，他病了，又一個人在旅途，背包又給偷走了，連他的筆記，存著數碼相片的隨身硬碟都沒有了，他寫：「原來並非這麼自由... ... 我仍不夠瀟灑地說那些最珍貴的東西都存在記憶裡,仍得依賴種種體的媒介，一點一滴變集、建構自己所追尋的一切，證明旅行的意義。有點像是拼圖，將記憶一片片擺放在它相應的位置上，慢慢拼出一幅完整的圖像，到那個時候，便可以告訴自己，與他人，我找到了。」

看了這一段，我就決定先看最後一篇，那是作者到了目的地後的感想（想尊重那是別人的作品，不再節錄於此）。這一篇讓我想起我的旅程，想起我的相片：
The westermost point on the continent of Europe, which the poet Camões defined as "where the land ends and the sea begins".(original portuguese words inscribed there...)










想我已經提過這個地方不下數十次，八年內到過兩次，我依然沒忘記在那裡的情景、在那兒的時光和跟我一起的人，還有在那兒所想起的人和事... ...

最輕的一本書，從設計到內容，都令人感到它反而是最重的一本。

（待續。下集關於那三本「磚」。）

Very true words!!

"If a man can only write well when drunk, I'll tell him: get drunk. And if he tells me that his liver suffers with it, I'll answer: what's your liver? It's a dead thing that lives as long as you live, and the poems you'll write will live without a as long as. "

Original [portuguese]: "Se um homem escreve bem só quando está bêbado dir-lhe-ei: embebede-se- E se ele me disser que o seu fígado sofre com isso, respondo: o que é o seu fígado? É uma coisa morta que vive enquanto você vive, e os poemas que escrever vivem sem enquanto."

English note by the hand of the poet in the same paper sheet: "Your poems are of interest to mankind; your liver isn't. Drink till you write well and feel sick. Bless your poems and be damned to you."

"A Factless Autobiography". Richard Zenith Edition, Lisbon, 2006, p. 229

新相識的(4+7)朋友的啟示。（下）

(接續)

到底是我們太愛自己的世界，還是外面的世界太險惡，令人怕得要退縮呢？又抑或是在「我的世界」外的牆太高又太堅固，人再走不出那一道牆呢？也有可能並非走不出，而是不願走。畢竟在自己的世界裡，過的生活可以是那樣安逸，那樣平靜，正所謂一動不如一靜，轉變又會為人帶來不安的心情，於是，不變就好了，還是留在自己的世界比較好。

我不是要鼓勵大家成年人學習小孩子的愛理不理，又或者不顧一切，一個勇字走天涯。成年人有他們對家庭，對工作，對社會，對周邊的一切都有責任，只是在這以外，大家又是否可以保留著小孩子的「周邊事物樣樣新」的感覺，和把自己的世界推出去，又或者踏出多一步去認識其他的不同世界？相信外面有很多個世界，當中有些是只要你推開門，就可以走進去置身其中，感受別的世界是怎樣。

因為看過，因為感受過，我們知道自己在哪兒，又知道自己的世界是那樣子；又因為有感外面還有很多的世界，是自己從未接觸過，所以我還在繼續走，希望看看出面的世界是怎樣的。

這天新相識的(4+7)朋友，讓我認識到自己的世界，我亦從中得到了點啟示。原來，我的世界早就不是「我」的世界。自己一直拼命在跑，依然像孩子那樣對周邊的事物那樣好奇。我可以看見那「淺水灣的肥雀」就想香港有多少麻雀種類；年屆ＸＸ，還可以帶著背包一個人出走遠方；我可以放低「我」，去從沒有想過的地方，做自己以為不會做的事；我可以從小孩子的角度去想那世界是怎樣，然後替外甥寫了個網頁... ...

另外，我得到的啟示是，原來，因為沒有了「我」的世界，我愛的就不只有我所接觸到的，又或我身邊的人，我愛的還有我不認識的人和其他世界的種種。(4+7)朋友更讓我發現令自己快樂的，不是我自己的生活有多幸福，而是我身邊的每一位過著有多幸福快樂的生活，聽見他們跟孩子們的軼事，足夠我感到那些快樂和歡笑。

新相識的(4+7)朋友的啟示。（上）

有緣認識了(4+7)位新朋友，是四位已為人父/母的朋友，他們的子女數目就是那另外七位新朋友。因為透過四位朋友的對話，有感我都認識了他們的子女們。

自己最近榮升了「花姨」，所以對他們的話題頗感興趣。雖然沒怎參與對話，然而我卻聽到了很多，學了不少。同時，這幾個小時的交談內容為我帶來了新的啟示。

從小孩子眼裡看出來的世界，幾乎甚麼都是新的，他們的眼光充滿著好奇，爸爸媽媽的對談，周邊的說話，四面八方的聲音，還有他們每天接觸的昆蟲也好，街上的一頭小狗也好，都是那樣新鮮。他們甚麼也不怕，四處走，跌了，扶他們一把，站起來，大哭一場，然後就沒事了，只要沒有甚麼皮肉之傷，就會繼續跑，繼續走。

然後不知人到了幾多歲，開始有那所謂「顧慮」，凡事都想盡善盡美，安排週到，就是不想有差池。好奇的眼光漸漸變成了銳利的，往日看見的世界是四周的任何事物，今日看見的是自己心想著的，吸引自己注視的，是屬於我那世界的。

「世界」變成了「我的世界」。「我的世界」有多大，就幾乎等於宇宙有多大。

幸運的，有機會再出去看世界，又或者遇上有緣人，為自己帶來另一個世界的點滴，就有可能再次界定「我的世界」有多大。可惜的是，我發現這一個世代的人，似乎很多都沒有過這機會。

沒有的原因，不是因為根本沒有，而是人沒有去努力爭取，沒有去把自己做到最好，又沒有想過踏出多一步去看外面的，即使「另一個世界」給搬到前面來，也還是不伸手去捉，最後還是繼續沉醉於自己的世界中。

（待續）

何時是盡頭，哪裡是終點？

好友的文字，又引起我的思緒。為了今晚可以好好入睡，還是先把文字記下來好了。

好一個問題：「何時是盡頭？」。我留言說：「下一世」。真的，我是真心那樣說的，幾時可以說是盡頭？又或者我根本看不到有終點，又那裡有盡頭？

我們有很多時候會覺得累，累得不想再走，心累了，身倦了，總之就不想再走下去，然而，身邊有很多很多推著我們要走，家庭生意事業情人子女金錢，甚至是身邊的流言蜚語，多得數不盡。不過，到底，我們的生活是為了這些而走，還是為了自己而走？到底我們甘心讓這些身邊的一切牽著走，還是我們帶領著它們走？

猜想人覺得累，或許是因為我們不期然被牽著走。無論心有多輕，有多不在乎，最終還是敵不過。若真的如此，是真的要繼續與敵作對，還是可以化敵為友，又或者與敵同眠呢？

實在不知有多少時候，我很想大叫「我很累」。畢竟只是一條生命，是世界上活存著的小個體，我可以不眠不休為工作，可以為情茶飯不思，可以為心結悶悶不樂，我也可以為賺得不夠，又或者比人賺得少而不快樂，可以有無窮無盡說不完的不滿與鬱結。

只是經過了一番靜扎，多番蛻變，我不再說「我很累」，改而說「永不言倦，不過我需要休息。休息回來，又是新一天。要一直走，走到（下一世的）盡頭」。

可能是因為覺得要有盡頭，有終點，有結局，所以我們會計較，會言累，但是事與願違，根本就觸不到那所謂的盡頭，於是我們變得更累，累著還要走，走得心更累。不過，要是心覺得沒有盡頭，沒有終點，一切都不重要，不要問，好好走，便好了，那每天都是開開心心的，煩惱也可以一閃即過。

但願我身邊所有的每一位都開開心心，過精彩的人生。

＊＊＊

後記：湊巧，前幾天，外國朋友到訪，他說了一個故事。沒有萬貫家財的某某坐在海邊拿釣竿釣魚，他自得其樂在釣魚。然後，朋友問他，為什麼不好好做工賺錢，可以先買隻小船，出海打魚賺錢，再買大船用網捉更多的魚，再賺多點，還可以做大生意，養船賣魚，然後回來好好安安樂樂釣魚呀。

朋友只說到這裡，沒再繼續。不過試想想，某某雖沒有很多的財富，但他好好享受那釣魚的樂趣，那知他會否因為生意而賠上了其他，最終連釣魚的機會也沒有？好好享受今日珍惜的，足夠就好了。

＊＊＊
好呀，可以去睡了。

曖昧

讀了友人在「面書(facebook)」那篇題為「別把曖昧當愛情」，筆者找來王菲的一曲「曖昧」。
湊巧，前陣子在家大掃除，在書堆裡找到一篇文章，題為「離曖昧很近卻離愛情很遠」，那是好友年前寫的。她提到王菲的另一首歌：



＊＊＊
實在，我相信不論男或女，都該自知曖昧跟愛情根本就是兩回事。若有人把曖昧以為是愛情，那可能只是因為當事人還未了解心深處對愛情的理解，又甚至根本沒理會過真正的愛情是怎樣的。

我不認同愛情總是明朗的，而曖昧就只是一種讓人輾轉反側的感覺，更被認為是推卸責任的遊戲。其實，愛情也可以令人輾轉反側，朝思暮想的就是那個他/她；那邊廂，曖昧可以是那樣的明朗，只要容許曖昧存在的人明白何謂愛，他/她們骨子裡就是知道那永遠都是一種曖昧，早就明白不過，更不曾有過「責任」存在於兩人之間。猜我算不上真正的愛過，因為我還未能無條件付出我的一切，最後我還是沒有堅持到底，最終，那就是愛不夠。不過，我確實遇上過愛情，所以我很清楚那份感覺。往後的日子裡，即使曖昧出現，我也很清楚那只是曖昧，那從來不是愛情，亦不能有天變成愛情。

有人選擇追尋愛情，又認為曖昧只存在於別人的字典裡，要是遇上，就認為那是不幸，亦會加以否定；
有人明知愛是甚麼，不過寧願永遠徘徊在曖昧之間；
有人還是搞不清何謂愛，何謂曖昧，結果，不斷游走在兩者之間；
有人明明擁有了愛情，卻繼續留戀曖昧，就是覺得有愛情又有曖昧，才最有意思；
也有的是，因為愛情，因為責任，他跟她選擇了曖昧的結局。

說到底，愛情跟曖昧都是連繫著兩個人的一種感覺，是一種心的交流。如果我們抽離所有世俗道德的思想，以及關於責任與現實的想法，那愛情跟曖昧又有何分別？當然，我不是要否定這些世俗道德及責任與現實的存在，若不是我也活在這些框框之內，自己亦不會有以上的見解，認為自己知道何謂愛，何謂曖昧。然而，如果我們可以有一刻暫時放下所有這些想法，明白到愛情和曖昧有可能根本是一樣的，那又何須執著那是愛情，還是曖昧，又抑或是自己錯把曖昧當成是愛情呢？

放輕點，不過份執著，就是了。

Thanks S****a for the script .. for my F-party toasting~~

"Jennifer *sobs* LOVED wine *sobs*. Let's get drunk for her! *sobs* *hiccups*"thank you *bows*---------------------------------No worry, I will definitely put you on the guest list! Hahaha... Will start working on my wine collection... and get ready the food pairing.. menu... later.. hahahahahhahaa... Good good... guess I have plenty of time to plan for such! Hohooo...

[ Written 2008.06.04 ]

致好友的話

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每次聽你的聲音和言談之間，總感到點點憂愁。

雖這形容詞看來沉重了點，但真的有那種憂的感覺。

相信樂觀的你，算不上愁緒萬分，

然而，那一點憂，就是揮之不去。

或許，生活在這個大時代之中，

當人人都在追求金錢名利地位權勢，

又可能是大家只為生活而在拼命追趕的環境下，

很難把自己抽離那樣的日子。

想是活在巨輪下，

不跟著轉，不跟著走，

不是給淘汰，就會被抹殺了出路。

即使內裡有多少才華，有多少熱情，

也不會被欣賞。

同時，又因為對家庭的責任，

對所愛之人的承諾，

一切成為了某種內心的擔子。

要離開這樣的框框，

很不容易。

可能花一輩子，也走不出。

不過，

若有機會，走出去，

看看世界之大，感受到天下之廣，

回來的時候，就會明白到自己今日所遇到的

只是何其渺小的事情。

然後，

就會發現，其實一切都只不過是

個人心裡製造出來的虛幻。

只要心澄，懂得放輕自己，

把身邊所有的都視作幻境，

就能於不自覺當中，

發掘到自己真正想走的方向，

又或是如何利用自己天賦的才華，

去為自己謀出路，

甚至擴展至其他的領域，

造福社會，讓世界看來更美好。

最後，

一切都不再是幻境，

不再是虛幻，

而是實實在在，自己手裡掌握得到的成就。

終有一天，成就在你手裡。

而這般的成就，

則成為了家庭和所愛的人

共同分享的榮耀。

祝君安好。
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