外甥給我的啟示（一）

自己是家中最少的一位，沒有任何跟小孩相處的經驗。想這麼多年來，外甥是我第一個會主動去抱一抱的BB/ 小孩。記得外甥還只個多月大的時候，姊把他交到我手來，不出五秒，他就會大哭，當我抱了十秒，把他交還給姊後，不用五秒，他就不會再哭。試驗了至少三次，萬試萬靈。

相信不是跟他沒緣份，只是後來跟媽再談這趣事，大家不約而同覺得因為我身上不期然發出陣陣酒香，他適應不了，於是哭起來哩。直至他長大了一點，現在擁他入懷，也沒事了。

然而，我跟姊姊們抱他的方法頗不同。姊抱他的時候，他就有如樹熊抱著樹一樣，伏在姊的肩膀上，甜甜的笑；我抱他，就讓他坐在我的臂彎，好像在坐轎那般，看外面的世界，開心的時候，他會不停踢腳，或許因為一切都很新奇吧！

一連兩天，每天花了幾個小時跟外甥相聚。剛於兩個星期前慶祝了七個月大的他，似乎在不知不覺間走進了另一個階段。這兩天，他跟平日有點不同。至少他跟我的眼神接觸、身體接觸和交流跟早前不同了。

以往，他很少會目不轉睛望著我；這兩天，他不但時時望著我，又當我走開的時候，他還朝著我走的方向看開去。望著他，覺得他有很多話要說。即使還未能以言語表達，似乎他的眼神、表情和動作也在告訴我一些訊息。

常聽人說「BB 好玩呀，尤其兩歲以前。」實在，我至今也不大明白，也許就是因為我不懂跟他們玩吧。又可能這原因造就了我跟外甥的緣份不在於玩耍，而是在於我如何跟他一起看世界，所以他於這兩天以不同的方式給我帶來新的訊息。

（待續）

後記：其實，外甥自出娘胎，就開始給我不少訊息，讓我成為他的「代筆」，為他記下生活軼事。
http://www.michaelbuddy.com/ch/myblog.html

「現實」就是... ...

猜因為自己很喜歡看書，於是久而久之愛上了觀察、思考、理解，再將之化成一些見解。相信見解只是一些觀點，未必是絕對正確的，但那些見解卻成了人生路上的某些指引。有趣的是，我看的書大多不是所謂現代的愛情小說或科幻小說，也不是那些漫畫或懸疑小說，反而是一堆關於理論的教科書、有些哲學類的、關於藝術史的、西洋書法入門與深造的、葡萄酒書、語文類、演講文章、旅遊文學等，似乎大多都是比較遠離「現實」的。

近日遇上不少討論或社會上的一些言論，讓我覺得到底「現實」何以是今時今日的局面呢？有些更有違我一直以來所認識的理念。今天遇到一番討論，談及傳媒的社會責任，對談讓我回想起近年跟傳媒的接觸和因而帶來的思考，並再一次重新思索「現實」的問題。

自去年中，有幸遇到某報館的接納，刊登了幾篇旅遊文章。機遇讓我喜出望外，以為第一次的刊登只是有緣，以後或許無份再繼續。結果，連刊了好幾篇，於是，每一次交稿，自己也希望努力為文章做好準備。同時間，我又更加留意周邊的雜誌報紙的內容和文筆。有時看到某些報導，真的不禁搖頭嘆息，亦不明何以那是一則新聞（或頭條新聞），最多還不過是軼事一則！？

然後，這幾個月間，我在想著另一個關於文字媒體的問題。明白到文字精簡是需要的，太多的文字而沒有內容，最後也只不過是冗長文章，令人費解。然而，要是因為現今讀者大多喜愛圖像多於文字，結果換來精美圖片比文字來得更重要，繼而要刪減文字，那就令人難以明白。那邊廂，就算版面容許文字的存在，文章的內容又有沒有帶出一些正面的價值觀呢？

自己不是出身傳媒界，或許根本沒有資格說著一些語帶批評的話，不過實有感近年的「現實」使我有著那些反思和提問。當然，我相信現實中，還有好一眾傳媒人是抱著那份熱誠和真心去報導，以正面的價值觀去表達他們的觀點和見解，讓讀者觀眾去思考定論。可是，就今時今日的「現實」來看，這一眾人又在哪裡，做著甚麼工作呢？

記得今天的討論當中，有人問幾位講者希望在坐的參加者有甚麼得著，所謂「帶走啲咩番去？」。可能來自不同背景的各人會有不同的答案，就算講者也未必能控制得到。畢竟，他們是為了分享和討論，而不是老師教導小學生，要學生先強記某些公式。至於我的最大得著，是確認了自己在走的路。

「現實」總不能置之不理，我要明白自己依然活在「現實」當中。同時，在「現實」的虛幻裡，必定存在著一些不會因時間地域而改變的價值觀和信念。雖然自己或多或少受到「現實」影響，個人的處事手法和平日的態度還有待磨練和改進，但是信念和價值觀讓我在知識和見解之上，學會了辨別是非。遇上新學問，要花時間去探求真學問，不會為了吹噓，學了點皮毛就大肆談論；走進別的文化，就要學會尊重，嘗試容納文化差異所帶來的種種；在自己的文化中，也要學會尊重傳統，從經驗的智慧學習；日常生活中，則要學會忍讓和包容，說到底，人人都想開開心心輕輕鬆鬆過日子。

無論自己對「現實」有著任何的不滿，甚至是抱怨，或者嘆息，我相信「現實」就是... ... 無論如何也要好好愛自己，愛生活，愛別人，愛自己喜歡的，自己不喜歡的，雖不愛，也不要恨。平心過日子，就最好了。


後記：今天的討論過後，我回到最基本想了一遍。講者提到「良心」一詞，也談到社會責任的意義。其實，若是大眾也有那良心，有責任，又何須著意提起呢？到底是從那個時候開始，我們要那樣著意提醒自己要有良心，要有責任，懂得甚麼是承擔呢？

我在葡萄牙的日子（一）

每年六月，總會不期然想起歐洲。一個人帶著背包，花了三十多天流連於歐洲十國，實在是難忘的事件。今日回想，不是因為留戀，也不是因為記掛，而是想藉那年留下來的回憶，提醒自己要好好努力，為下一個三十多天的旅程作好準備。

相信自己依然享受跟朋友一起出遊的時光，然而一個人走在路上的日子，確實是另一番體會，並為我帶來意想不到的得著。

記得原定出發那一天，航班延誤，航空公司著我夜半三更到機場，準備隨時上機。那時心想，我根本沒有行程，既然延誤，那在港多留一天吧！於是把心一橫，改了轉乘翌日的同一航班。

第一站葡萄牙。

在第一個城市逗留了三天，每天都花好幾小時在海岸邊徘徊，或到沙灘曬太陽。望著那藍海和天空，讓我發現從前在香港的時候，根本沒曾讓自己有機會喘息，就是停不了的追趕著。即使騰空出來到戶外走走，或到一些島嶼渡週末，所見的都不及葡萄牙那兒廣闊。

後記：好幾位朋友曾問我，到底那時在海岸邊走著，想甚麼，做甚麼，更有人猜我會在那兒想人生。

實在，那時根本甚麼也沒有想，腦海只是一片空白。猜能夠甚麼也不想，讓自己置身於眼前的景色當中，好好欣賞風景，聽風看海，那才是旅行的精髓所在。

（待續）

Atomic Collision

Overwhelmed by really thoughtful mood, I couldn't stop thinking a lot. I have spoken to people from different industries, different background, new friends, friends I know since childhood years, business partners, professors, my students... all the chats and sharings made me think.

I was telling my friend this afternoon that I suddenly felt like I am not the 'usual self' at the moment. Somehow, I felt bit annoyed by that. I couldn't find out the way to express, instead, I found a picture here to describe.

That's the picture from google after I typed 'atomic collision' for searching an image of that.

I think that best describes what I am facing - probably I am now in the stage shown in the middle: in transition. Put that in simpler terms, probably that means 'transformation'.

Thanks for everyone who shared with me their thoughts, listened to my ideas & discussed with me the issues I had, and ones who spent time accompanying.

Do think the 'transformation' will be completed very soon... July is coming - that will be another new stage of living.

Remarks: anyone knows that after the transition stage, is the 'total mass' the same as before though?

***

旅程留下來的，不只是回憶。

好友留言說或者人生走到盡頭，回頭看之時就會發現自己曾經得到很多，甚至在不知不覺間改變了其他人走的路。實情是，我等不到步出塵世的一天，就已經往後看... ...

兩年的時間無聲無息溜走了。有說時間會沖淡一切，但我至今還記起那年六月前後的點滴，還有曾經在眼前出現過的日出日落，也有耳邊響起過的聲音，火車聲、船聲、呼吸聲、鳥兒飛過的聲音... ... 所有的回憶選擇了留下來，就是我想忘記，也忘不了。

相反，回來香港以後至今這兩年以來所留下來的回憶，盡是碎片，並散落於空中，既抓不住，也再捉不到，要是想把它們再次拼湊起來，幾近沒可能。至少當我靜下來，花三分鐘去回想，依然是摸不著頭腦，不知記憶如何成了碎片，又不明白何以沒頭緒怎樣把它們拼貼在那時間線之上。

於是，今天回頭看的時候，就會發現兩年前的旅程留下來的，不只是回憶，原來還有旅程完結以後帶來的另一個「我」，而過去兩年的光景，我就是花了在學習如何跟這個新的「我」好好相處，接納新的思維。

肯定新的「我」並不是易相處的那類，因為走出去看過外面那大世界，就感到自己是多麼渺小，於是我變得更努力去學習；又感受到生命的脆弱，就更加覺得沒甚時間再兜圈子，人變得更加直接，亦更加清楚自己想走的方向，要不是外間有充份的理由，我不太情願為了訶諛奉承而作出妥協；結果，要不是被人以為我太有主見，就是太固執，更甚的是招惹到意想不到的麻煩，繼而轉化成失望與失落。

不過，說到底，我不知有幾多人認為自己一世好運，而且平步青雲，我早就肯定自己不是，然而，相信只要自己覺得生活一天比一天精彩，即使心情有多壞，還能在生活的細節當中找到樂趣，那就夠了。

歐洲2008:　
< http://picasaweb.google.co.uk/untitledjournalblog/Europe2008# >

《生活的藝術》

前兩天，我又從書架上拿來林語堂的《生活的藝術》，看了幾篇，然後反思了一會兒，再把書放回書架上去。

每次看了幾篇，總不能繼續讀下去，因為字裡行間，總會引起我一定的聯想與反思，是關於生活的思潮。我很喜歡反思自己的生活，每一回的反思都意味著我更深入去了解自己，認識心底裡的自己，和面對自己的弱點。當然，我相信要活在當下，亦要明白自己不能跟這個世界脫節。於是，我只容許自己花一點點的時間去反思，不讓自己離開現實太遠，更不要使自己活在自己的世界當中而已。就這樣，我不會一次過讀完林先生的《生活的藝術》。

這回再讀，看了「旅行的享受」和「文化的享受」，兩章共六篇的文字。

自問沒資格去批評讀過的文字，總覺得作者有自己的觀點與角度。從來就只有喜歡/不喜歡，認同/不認同，一切都沒有錯或對。所以在這裡，只能分享一些讀後感。

讀了這幾篇以後，回想起以往跟旅行與文化的聯繫和今天跟它們的關係。

先談旅行，林先生提到「一個真正的旅行家必是一個流浪者，經歷著流浪者的快樂、誘惑和探險意念。」他續說「一個好的旅行家絕不知道他往哪裡去，更好的甚至不知遭從何處而來。他甚至忘卻了自己的姓名。」若林先生說的是旅行家的表現，我猜自己是一個旅行家。

我不停在嚷著要去流浪，很想走出去，去哪裡，我不知道。記得年前的旅程，我就是那樣無目的地走，邊走邊決定下一站到那兒去，最後在歐洲版圖上走了一圈，從西歐到東歐，再到西歐。一直以來，無論工作，又或者是以前在學，甚至生活上的大小事宜，我都認為一切都有其目的。工作為賺錢生活；花錢做推廣為賺取更大的回報；公司請人要請為公司增值的員工，所有都有目的。那一趟決定來個無目的旅程，實在是我人生的一大挑戰。

意想不到的是我竟愛上了那樣的旅程，亦十分享受當中的樂趣。相信樂趣是來自那忘卻自我的機會，和置身於異國的新鮮感，還有如何在別的文化中生活與探索，並確保安全。想我會繼續追那流浪的夢想，成為真正的旅行家。

至於文化，林先生所談的「文化」包括智識、藝術、讀書和寫作。自己沒有接受過任何關於藝術或文學的教育，然而就是喜歡藝術，又愛讀書，現在更愛上了寫作。曾有朋友說我是「藝術家」，是「文字人」，我也不知那是從何來的印象，亦不知何時開始讓人有那樣的印象。自少讀理科，大學讀商科，跟藝術或寫作完全拉不上關係。不過，我想因為喜歡，自己會不停去尋找那方面的知識，結果可以談個不停，甚至塑造了那樣的形象。

其實，我想生活的藝術是甚麼，猜最後只不過是忠於自己，能夠找到自己的喜惡，懂得從聆聽和觀察學習，並建立個人的思想空間，有見解與擁有判別能力，然後暗地裡在日常生活可以反映出來，那就是生活的藝術了。

狂奔。

每一天都在追趕著，我們追的究竟是... ...

***
是時間，是過去了的歲月，是未來？
是夢想，是觸手可到的，是遙不可及的？
是情，是失去了的，是得不到的？
是愛，是曾經擁有過的，是還未遇上的？
是享受，是值得擁有的，是從沒有過的？
是快樂，是以金錢換來的，是金錢買不到的... ...

想我可以寫個不停，就是寫我們在追甚麼。

前幾天跟遠方的朋友MSN，對談讓我靜了下來，想了一會，
實不知從何時起，我們就是不停的在追在趕，
忙得連自己都忘記了，
廢寢忘餐，24x7回電郵，on-call，
再沒時間跟朋友會面，沒時間跟家人相聚。

然後，不知到了何時起始，
我們停下來的機會，要不是說「百頭到老」，
就是說「你要快啲好番呀」，
又或者是說「節哀順變」。

曾經以為自己早已明白及接受了這樣的追趕生活，
而我們在人生之中，總會遇上那些讓人停下來的藉口。

可是在遇上要說「你要快啲好番呀」和「節哀順變」的時候，
要放開所有感情的枷鎖，
再次告訴自己一切都只是循環，是必然的，
然後說服自己回去繼續那追追趕趕的生活，實非易事。

但願我有那能耐，繼續狂奔。

「走」的疑惑。

這個星期一，感到萬分沉重。忽然再次感到那份無能為力的無奈，上一次遇上，是十年前的事。

這些年來，我沒忘記過那種心情，不是耿耿於懷的那種，相反，它使我不斷提醒自己要好好過日子，要好好去愛，要好好做好每一件事，要學懂原諒，要學會珍惜。

覺得人生無常，世事奇妙，人與人之間的緣份玄得很。存在於這些一切之間，是時間的「魔法」。只差一分一秒，可以帶走人的生命；數秒間的決定，可以改寫故事的結局。常說著要把握時間，但到底我們真的可以做到嗎？一個人要走的時候，我們又可以捉得住他/她嗎？若是我說一句「你/妳可以因為我留低嗎？」，那他/她真的會留下嗎？

湊巧，星期二的晚上，跟好友通電，忽然他說「我係咪應該祝你快啲可以（出）走？」。那一刻，有種莫名其妙的思潮：我其實有否想過留下來？是否真的沒甚麼讓我留戀，還是我真的是那樣想走出去？走了出去，會回來嗎？誰又在乎我會否回來？誰又在乎我會否留下來?

不時想著要去流浪，以上的想法似乎有點背道而馳，只不過，最近，確實在想這些問題。或許今天沒答案，我沒有答案；猜有天答案自會出現，又可能某人會告訴我那個答案。

讓愛情再次來到跟前

跟好友通電郵，聽說好友覺得是時候讓愛情再次來到跟前，我竟感到一份喜悅。

不時都會想人與人之間的情感，實在是很奇妙的東西。到底愛從何來，它怎樣帶著我們走每一天的路，又或是當我們遇上愛，那種莫名的感覺，雖未必說得出口，但心知它存在。

喜悅是因為總覺得一個人能夠走出一些悶局，是值得高興的。我們很易會鑽牛角尖，總會有想不通的時刻，有感是因為我們在乎，所以才會這樣，若是我們即使在乎，也依然要學會放下，那就更難，而且要花更大的力氣去離開那框框，重拾自己。

猜自己還未有足夠的力氣，真正走出悶局。今天還在邊沿徘徊著，希望有一天能像好友那樣，直說一句，我真的放手了。

不過，若然我沒有那福份的話，也不打緊，只要我對現在的生活感到滿足，開開心心就好了。

走往理想。（一）

夜半三更，還在寫呀寫。真的有很多想寫，寫個沒完沒了。

＊＊＊
今晚忽爾跟好友談到三十之齡。依然看不透這一個年齡數字背後的意思，有的覺得那是一個無形的「死線」，女有女的追求，男有男的理想；有的覺得這個個數字代表年華漸漸遠去，甚至有在「倒數」的感覺。

前天有人跟我說「三十喇，老喇。」

我回應到：「你去跟一個六十歲的，跟他說自己老吧！看看到底甚麼是老！？」

事有湊巧，我前天遇上另一人跟我說人生的三個階段：少年，中年，老年。他說老年的會在想人生的意思，會回顧。我笑說自己也不斷在想意思呀，那我在老年了嗎？是否人覺得自己的人生快要走到盡頭，沒有甚麼期待的，就反思，就回想過去呢？

其實，我每一次搭車，尤其是搭電車的時候，都會想到這樣的問題：到底我在車上做甚麼？回家吧！那為甚麼要回家？為何我明天要上班？為何我要活在這個世界？我到底為何而活？

總之，我會有一大堆的問題，潛意識在問，理智卻不甚理會。有答案嗎？我看沒有。父母可以告訴我為何我要生存嗎？誰可以告訴我為何自己要跟曾經愛的人分開嗎？根本，有很多是我們解釋不了的，科學解不開的問題，宗教也沒能。

不知那是否因為自己有感跟死亡實在太近了，當我第二天醒來還是活著，我就不期然在問那些一切的問題；相反，又因為那總不知明天會否還活著的感覺，反而讓我放開，不再問。

不再問，使我更專注追尋自己的理想。

六四。帶來反思。

總來覺得自己不懂政事，不懂關注民生事務。雖然作為社會上的一份子，實有責任去理解，甚至盡一點綿力去為社會做一點事。

然而，從我的世界走出去，總覺得外間有很多很多的聲音，亦有很多的不公平不平等。倒頭來，我選擇了不回應，不去投入任何的角色當中。當然，我相信有很多的不平等是人為的，自問個人沒有能力去平息任何的紛擾，亦未能為不平等的去討個公道。我能夠做的是當我遇上需要我的人，或是我能協助的時候，希望能出一分力，就是了。

六四，似乎不是我會談論的題目。

同時，我相信自己沒有資格去說甚麼關於六四的事。當年沒怎去理會，今年沒怎去了解細節。我腦海裡的六四，只是一九八九年，我跟家姊到某大學找學位時，無所事事在看報告板上的六四資料和剪報；然後，某年入大學的時候，去那些迎新營，「組爸」無端拿了一張一九八九年六月五日的報紙頭版給我看。

從個人角度來看，我不懂得從各方的政治立場去看六四。只是我覺得當社會上的某些人士覺得有不公平，又或者希望為自己和一些群眾爭取某些權利，是可以放低自己，為權利，為公義去出一分力。

有說人是自私的。或許我也是一個自私的人，我沒法子把我所有的家財用來作慈善用途，我還是想給我的家人最好的，那定必要留點錢給他們。可能有人覺得那已經是自私的表現。

另一邊廂，是所有人都自私為自己嗎？我看可不是，要是從心底裡覺得自己可以為其他人付出的，即使未必能夠付出所有，但只要能有一點力量可以交付出來的，那已經不是自私的了。

不知道我到底可以做些甚麼，去為別人平反甚麼，我也不知道自己是否真的相信人民力量可以改變一些局面。猜我可以做的，就是打從心底裡，希望不公平的終有一日離我們遠去，世界終告會有和平共處的一天。

後記：剛過去的旅程，走過戰爭博物館。我花了一整天在那邊走，從第一次世界大戰的歷史開始走，走到近年的內戰，還有各樣的種族紛爭，我實在不太明白何以到了今天，還有那樣的局面。

我們不停說文明，不停說進步，但是在科技發展的同時，卻又存在著那各式各樣的鬥爭。其實，說到底，是我們放不下歷史所帶來的沉重，還是人始終是會想從前，繼而忘記了最終我們要的是和平，是開心，是簡單的生活？

「妳正職其實做咩架?」

前兩天跟報館的編輯通電話。

一直以來都只是跟她通電，而且每次都是那樣簡短的對話，她很忙哩。早前的一個電話通話可不同，是她放假前一天的來電，專業的她說要跟我先談好下期的稿件才離開工作崗位。結果，她告訴我在她放假期間的安排，然後大家閒話家常，談了好一會。

第一次跟她閒談，談起旅遊，談起工作，她忽然問我：「妳正職其實做咩架?」。想了一會，我很想答：「其實我的正職是飲酒。」

但我知道這樣的答案多會讓人懷疑自己不務正業，甚至有問題，於是，我跟她說：「其實我的正職，係同酒有關，有時教吓酒，仲有寫吓酒，做吓WINE EVENT咁囉。」

不過，想深一層，我依然覺得自己的正職真的是飲酒呀。

越是投入去學酒，就越覺得學不完，同時又認為自己要多試多讀，理論跟實踐同樣重要。就這樣，我的工作跟酒有關，我的學習又跟酒有關，要是大眾都界定工作和學習是正職的話，那「我的正職是飲酒」是不爭的事實。

而時至今日，我相信這份正職亦是我的終身職業。無論如何，我會堅持，繼續走下去，好好繼續飲個痛快！

＊＊＊
後記：到底這「正職」是否真的值得我一直繼續追，繼續堅持，猜沒有人可以告訴我，就連我自己也不能肯定。我能肯定卻是我生命中一些重要人物已經很直接告訴我那不應是我的終身職業，亦不認為我要堅持。

重要人物的話，至今言猶在耳，幾乎每天也在重播著。然而，我覺得自己能夠找到讓人可以全心全意投入的工作，又能夠把工作寓於娛樂，或把娛樂寓於工作，到底為何我不該堅持？只要我相信，繼續走我的路，不就是了嗎？

或許那有點自私，我最終選擇了不聽從重要人物的話，只不過，要是我真的依從了的話，結局又會是怎樣呢？我只會覺得自己的人生有一個永遠彌補不了的遺憾，同時，我未必能再次找到自己相信可以做得出色的工作，更不用談我的理想生活。最終，還不是走回一事無成的境地？

畢竟，眼前的路是我在走，即使我聽別人的話，路還是靠自己走，別人只能間中扶一把而已，所以，我還是好好的聽自己的話，盡力去堅持到底，把我認定為終身職業的工作做到最好。說到底，好好的過人生，為自己的理想而努力，是讓我堅持的最大理由。

太多的想說，太多的說不出口。（下）

(接續)

到底我們可否永遠停留在理智的世界，或是情感的世界，而不再徘徊在兩個世界之間呢？

的確很想把自己的靈魂，永遠關起在那秘密的世界之中，讓她好好的在那裡睡，直到永遠。而我就想自己好好的活在這個理智的世界當中，不再理會秘密世界裡的那個她。只是，漸漸地，我發現她跟自己，說到底是同一個人，根本沒法子把她和自己完完全全隔離於兩個世界。

每當我不自控地走到那秘密世界的門口，我就會聽到她的呼喊，歇斯底里的呼叫。理智的我很想不理會她，就讓她大叫大喊好了。只是，越是看著她在大叫，就越想著她冷靜。不過，如何可以冷靜？我知她在想，自己也在想，如何能夠讓她冷靜下來。

我又曾經想過叫她離開那秘密的世界，叫她跟我走，走到理智的世界，或許一切會安好。只是，每當她走出來以後，似乎不能適應，慢慢又走回她的世界。猜說到底，是因為她有很多的話想說，但沒人聽得明白。於是，太多的想說，太多的說不出口。

理智世界的我，也曾試過跟著她走，由她帶我到別的世界。

我跟她走到歐洲的好幾個國家，又到過東歐，也到了澳洲，還有美國和中國。走了很多路，一直走，我發現她原來收藏著很多的記憶，很多屬於她一個人的記憶。記憶讓她感到有點沉重。我看得見，亦感受得到。

跟好友的紅酒聚，彷彿讓我再次感到在秘密世界裡的她所感受到的沉重。說到底，我愛莫能助，她所承受的沉重，到底何時才能變輕，根本沒有任何人可以預計得到。

或許，我可以做的，是盡量讓自己留在理智的世界，不再去打擾秘密世界的她，讓她靜靜地待在那兒。沉重的已成過去，既沒法可以揮走，亦沒法子能夠減輕，於是，不再多添沉重，也許就是最好的了。

太多的想說，太多的說不出口。（上）

多得好友奉陪，讓我在五月的最後一天過了一個放肆的晚上。只是星期一，我便來了一個紅酒聚，談了不少，想了很多。

這個晚上的時光，不禁讓我回想過去六個月，甚至是一年兩年十年所走過的路，還有我在路上碰過的人，遇過的情感。然後，我發現原來自己有太多的想說，但有太多的說不出口。

到底是我要刻意去逃避，避而不談，還是我不敢再去談，以免自己再次跌墜於那漩渦之中？又抑或是我怕只要有機會再談，就會再次失控，繼而忘掉了一直以來用盡所有力量，就是為了不再去想，於是，到頭來前功盡廢？

十分清楚自己的理智把我推進如何的境地，但畢竟一個人在理智以外，一定有著情感的時刻，那是人應該有的一面，亦是人最珍貴的東西。我肯定自己有著幾個面孔，心裡有幾道門。工作的時候，某些門要關上，要鎖上；夜深人靜的時候，那些門或會開啟，走進去可能是另一個秘密的世界。

過去一個星期，我竟再次重遇了我根本不想再見的人；我又再次聽見某些我根本不想再聽見的名字。這些人和名字，不期然帶我走回心裡那一個秘密的世界。於這世界裡，我不存在，那裡只有我的靈魂在飄，我在旁邊看得清楚，亦感受到她置身在當中的各種情感起伏。有時，在旁看著，我很想把靈魂叫回來，想給她一個擁抱，希望她可以安靜下來，好好去睡去休息，但我發現她就是聽不到我的呼叫，猛地在走，不停在繞著走，而我卻愛莫能助，只能站在一旁在看，甚麼也做不到。

久而久之，我學會了讓她好好留在那個秘密的世界，以為那就可以讓我走回理智的空間，不再去理會她在那裡徘徊著，由她吧。我真的以為可以。

怎料，過去一個星期所遇上的讓我知道其實不可以，我不能把她永遠關在那個世界。又或者是她確實留了在那個世界，沒走過，但我不能阻止自己永遠停留在理智的世界，永遠把自己隔絕於那秘密的世界。間中，我是會回去的。

（待續）