我的花姨

我的媽媽有兩個妹妹，自少我不會叫她們大姨或小姨，只會叫大的做CAN-EE，小的叫花姨。

CAN-EE經常來探我，又買玩具給我玩，又講故事給我聽，又哄我入睡，我的一歲生日那年，她還送了個大殞石給我:


至於花姨呢？她似乎很忙，只會間中才來我家，可能是她久不久才來，有時是四眼，又時又不是四眼，所以有時我會不認得她。她又不會跟我玩，又不會講故事，跟CAN-EE相比，天與地之比；她又不會抱我，有次她抱起了我，從飯枱走到SOFA前的墊子，竟跟我媽說不知怎放我落地下，然後要靠婆婆來「拯救」我。

不過，我跟花姨也有一套「暗號」：她指甲上的顏色、她的相機和她身上的酒香，她又教我寫字！不認得她的樣子，不打緊，摸摸她的手和見到她的指甲，就知道是花姨；不跟我玩或不給我講故事也不打緊，因為她是我的私人御用攝影師，要是她也跟我玩，我又怎會有那麼多的相片和VIDEO？還有她身上的酒香，香得當我還是小BB的時候，我根本不能待在她的懷抱裡，不過，我聽說酒食對花姨十分重要，有次花姨帶我看MOUTON的酒標，我很喜歡，尤其是2000年的：


雖然我不知酒為何物，但她告訴我長大以後，就會知道那是甚麼。我相信總會有那一天，現在還是先學會吃的好了，多得花姨和婆婆的薰陶，我對食也頗有要求。其實，自少，媽跟婆婆都說我跟花姨有點相似，你/妳說呢？

蝸牛

多謝學生們賞面，昨天與一班學生歡聚，渡過了一個快樂晚上。

過去的一個星期，沒好好的睡過，有兩天要工作至接近天亮才能去小睡片刻，然後又要起來工作，連好友見到我的時候，也忍不住跟我說道：「妳真係好似安安(熊貓)呀!」

人畢竟要休息，結果來到了周五的悠閒飯局過後，我就發現自己確實要眠一眠。就這樣，昨晚打道回府後，沒一會已投進了周公子我擁抱。然而，可能是早前的欠眠時光已打擾了我的生理時鐘，當我能夠找到休息的藉口去睡，卻整夜似是在半夢半醒間。

這夜，我夢見一隻蝸牛，我夢見自己是一隻蝸牛。我蜷著身驅，背上有一個殼，雖然有點重，但感覺得安全，似是即使天要塌下來，也有那堅硬的殼替我擋著。

背著那貼身的殼，我這隻蝸牛，只能慢慢爬行。有刻，我抬頭看見藍天裡，有鳥兒在飛，我就想為何自己只能在這裡慢走，怎麼不能自由地高飛。

然後，忽然天氣驟變，刮起大風，下大雨。我很想走快一點，但我的步伐依舊如昔，有幸背上的殼為我擋住雨水，也令我感到温暖。此刻，我明白到這一個殼對我有多重要。

或許，我走得那般慢，不是因為背上的重量，而是我想跟那為我擋住風雨的殼好好的走一輩子。

夢終會完結。

醒來，我的身驅依樣是那樣軟軟的，蜷曲在床上。起床後，回到現實，我猜自己沒法子跟蝸牛一樣有那保護殼，也沒法子可以慢慢的走著，不過，我再次告訴自己作息的重要，於是這天，我休息了一天。

未來的路，還要很多的能量，沒有那暖暖的殼，沒得為我擋住風雨，我能做的該只有對自己好一點，讓自己需要休息時能夠休息一下。

因為你

因為你，我覺得沒有了自己。
不是因為我要放棄自己的口味去迎合你的，
也不是因為我徘徊在愛恨之間而感到迷失了自我。

我深信你愛的是我，而不是你的影子。
所以，我依樣是我。

不過，因為你，我發現我可以放下自己，
因為你，我發現你比我自己更重要。

＊＊＊
因為你，我覺得自己找到了我。
是你讓我可以毫無保留表現出真性情，
是你讓我知道我是個甚麼的人。

似乎別人看不見的那個我，你看得見，
別人不明白的那個我，你也會明白，
就連我自己也沒曾看見過的，不明白的，
你都會見到和明白到。

雖然你沒說一句，
但你引領我發現你見到和明白到的那個我，
你已經用了無言的方式告訴了我到底我是誰，
就這樣，你讓我找到了我。

有趣的是，
當我找到了我，
我沒有變得更自我，
我反而更加明白到你愛的不會是你的影子，而是我。

又因為我找到了我，
我學會怎樣去活出真我，
繼而好好生活，並給你送上我的笑聲。

後記：
若我倆是真的相愛著，
我相信我的笑聲就是愛的體現。
早就說過了，你的女人不會因為你哭。

忘掉了自己的，卻記得你的所有。

若真的是有那一日不見如隔三秋的感覺，那麼，我不知道大家沒相見的日子已隔了多少個寒暑。

今天再見，忽爾談到年前的時光：我離開香港遠走的那天。其實，我記不起那次的旅程是到那個地方，可能是自己去過一個地方，回來以後，就會找辦法放下，只取所學所體會到的，其他的都不再重要，即使是旅程的目的地也不再重要。

然而，當我聽到你的話，提到我那天所走過的城市名字，我腦海閃過一刻的意念：原來當一個人很投入用心去愛的時候，是可以忘掉自己，卻會記得心中所愛的一點一滴，是他或她的所有。

自己是重要的，因為我要學會好好照顧自己，才能有心有力去照顧多一個人；不過，那邊廂，自己再不重要，因為更重要的是身邊的那一位。

後記：也許，跟你共同分享的時光不多，共同擁有的記憶亦只有那一點點，所以我學會更加珍惜相聚的時刻。過去了的，再不重要，一點也記不起亦不打緊，我更重視的是你跟我說那些話的當刻，我與你同在。

工作的意義

因為好些事情和近日的繁務，忽想小休十五分鐘，寫幾個字，關於「工作的意義」。

於不少人眼中，我的工作似是很自由，沒束縛，沒界限，甚至是充滿著「免費飲飲食食＋旅遊」。我不否認自己的工作確實有著頗高的自由度，但是說到底，有時我也沒能選擇自己想走的路，事實是「受人錢財」，我有時不得不放棄個人的點點執著，也有時我不得不放棄自己的作息時間去完成某些工作，追趕一些「死線」。

總相信種種工作當中，總有它的好與壞，總有我們想參與其中的或不想插手的，總有理想的和不太情願的，我追求完美的同時，也明白世上根本沒有完美。我的工作當中，有著很好很好的點點，也有別人想像不到的十萬個不情願或不易承受的壓力，也有別人無法理解的一些難處或犧牲。不過，我學會了不作任何投訴，也不會自怨自艾，慨嘆工作上的不如意之事。

畢竟，自己走著的路，縱使有著多少「身不由己」或不情願的意味，也是自己走著的路，是靠自己去開發，去開拓的。若然遇上不稱心之事，我又能花多少時間和精力去怨？倒不如多花點精神心思去想想如何走出那困局！

猜自己還是在那「困局」當中，因為至今自己還是不能不向錢看，要是以少一點的睡眠時間能換取一些金錢的回報，我還是會去做的；要是花同樣的時間而有兩件工作在排程，我還是會花時間去爭取較高薪的那件工作，繼而推掉另一份。

然而，總有些時候，當工作得有點疲累，又或者到過外地，遇上過一些人，他們談工作，亦努力工作，不過，工作之餘有其他的生活，有自己的興趣，有時間跟家人朋友或愛人一起，有些時候，可以不用接電話，不用想工作，那你就會不期然在問，到底為何要那樣努力去追趕去工作？

這樣的問題引領我發現到，前文所說的「身不由己」包括我在一丁點的不情願下，要留在香港，要融入這兒的「工作文化」與步伐。深信香港是片福地，也是我的「根」（我不想說是「家」，下回再分解），只是在香港那追趕生活的步伐，甚至是普遍「打工仔」所要面對和承受的，是我從來也不能理解的，而香港的「工作文化」亦是我不太願意接受的（當然，不理解或不情願，不代表我要排自己於外，所以我還是選擇要盡量融入）。

又正正因為這發現和早前所說到，自己不如多花點精神心思去想想如何走出那困局，所以，我很積極去追求一種「新生活」，不希望自己活在那像是「活死人」的生活，沒有了自己。其中一個方法就是把我所喜愛跟工作結合，同時，在工作之中，找一點點的意義。

前天，有人問我作為葡萄酒導師，定是收入高的吧。我只一笑置之，並說道，從事教學工作的重點不在於金錢的回報，而是在於教學為我帶來的推動力。自問不是為好老師，因為有時在教學期間，無意之間顯露了點率性與孩子氣，又有時轉數慢一點的話，解答問題的能力是差了點，不否認，亦不怕公開表明一些弱點，猜能坦然承認會驅使我積極面對問題，並找法方改善。

因為那個提問，我更清楚肯定今天自己在走的路是我該走的，理不得間中會有多艱難或困惑，前面有多險阻，只要我在工作當中，為自己找到一點點是金錢物質以外的意義，我深信自己是幸福的，那更會是推自己向前行的力量。

但願身邊每一位都找到那股力量，並以全情投入的熱誠去工作，去生活。

再見，不再見。

再見，不再見。
我有權選擇嗎?
原來沒有。

看見，不看見。
我能夠選擇嗎?
似不能，卻可以。

再見，可以看而不見，
不見，卻似是就在眼前。

心中無一物［愛情篇］

心中無一物，卻只有你。

＊＊＊
這一句讓我想起這首歌：


其實，不用回頭也知道。要回頭才知的話，那心裡又豈只一個？

後記：我是在談愛情，還是在寫情書？

心中無一物

人生在世的所遇所求，所得所失，所祈所願，到底我們能計較得幾多？這是我於昨天早上通了一個電話後所想的問題。繼而，我就想到「心中無一物」這句話。

想起這句話，不等於我已看破，又或大徹大悟，自問沒那慧根去參透關於人生的道理，又或甚麼也不計較，亦不能放棄某些執著。不過，當我有刻遇見過有形的「物」也能化成無形，永留心中；而無形的感覺卻又可以化成實實在在的笑聲或淚珠，變成有形的「物」，我就發現，不執著於有形的「物」是否還在眼前，不執著「物」的去或留，不執著能否捉緊之，認為「心中無一物」的話，其實，想有的就已擁有了。

或許，能感到「心中無一物」的，才是世上最富有的人。

後記：動筆之時，其實想起這首歌：

教導小孩子：禮與誠（上）

近年跟小外甥的相處和跟好友分享對於小孩子成長過程的點點滴滴，我發現自己會間中回想自己的成長經歷和對未來的下一代有甚麼寄望，繼而就是想，我該做點甚麼去成就那些寄望呢？

相信我的寄望，不在於小孩子們能否入讀名校，是否年年考第一，課外活動的列單裡有多少項目，亦不太在乎他/她成長以後能夠賺到幾多金錢，又或者有沒有能力買車買樓等等，而是在於小孩子能否過著「好的生活」。

要是入讀名校為的是攀附權貴，要是年年考第一會為小孩子帶來囂張的氣焰，要是有那長長的課外活動列單只是為了要討好心儀學校的入學組，要是因為要賺好多好多的錢只是為了一己的物質享受而忘了世上還有很多貧苦之眾需要幫忙，要是買車買樓是為了要炫耀的話，那我相信這樣的小孩子到頭來只會是過著表面是好的生活。

我認為真正所謂「好的生活」也包括一個人的生活態度、他怎樣看待周邊的人與面對生活上的瑣事。概括而言，我相信最基本和最重要的因素在於兩個字：「禮」與「誠」。

「禮」可以包括很多範疇，從基本的禮貌至禮制，暫不談當中的繁複細節，有時那些細節會令現代人感到煩厭，更有好些幾近失傳，而且在現今世代，有些可能會被視為過於拘泥，再不受重視。我想談的是個人深信基本的禮貌倒是需要（及重要）的，點頭微笑、分尊卑、遇到長輩時會「叫人」、會收拾、會說句「多謝」或（口語化點）「唔該」等，都是禮，那是對自己對別人對生活的一份尊重。

然而，有「禮」並不足以令人有「好生活」的最基本，要加上「誠」才可。這裡所說的是「真誠」。沒有誠在內而表現出來的禮，最後只是維維諾諾的虛假！

若有禮有誠，那麼，要是能入讀名校，又考第一，小孩子自然就會懂得謙虛為何物，亦會繼續虛心向學；因為誠，是真心愛那些課外活動，所以有那長長的清單的出發點就變成了追求和鍛鍊，而非「為做而做」；努力賺錢除了為著要好好的生活享受，還是希望跟家人一起分享成果與金錢方面的回報，更會有份心去回饋社會，幫助別人，那才是真正的「好生活」。

話說回來，到底我們怎樣讓小孩子學習甚麼是「禮」與「誠」呢？下回分解。

（待續）

花姨，你睇吓我！

看著一個小孩子的成長，確實令人感到一種莫名的奇妙與興奮。是他們的動力、精力、好奇心和鍥而不捨的精神給人帶來點點感動。

小外甥快要兩歲了，從有如一團麵粉般的小嬰兒至今天會走會跑的小孩子，這個成長的過程，為我送來不少感動時刻。今天再見他，他還學會了自己用叉去拿壽司！



心想，其實他並不知那是一件食物是叫作「壽司」，也不知它到底是甚麼，味道怎樣。我想他知道的是，我們要準備「開動」，每人都會有自己的餐碟和餐具，所以他也會有一份；然後我們會一手拿餐具，繼而伸手去拿食物，拿了回來，用碟墊著，跟著放進口去吃。就是這麼的一個「揾食」的過程。

不用問，不用（別人）教，只要不停觀察，嘗試去做，不停重覆，就會學懂。或許，我也該學習一下...

機場的晨光

機場的晨光，特別明亮。

星期日... 我在..

星期日的下午，在家，在工作。

有趣的是，在我跟前的著桌面上的文件，並不是甚麼酒學文章，又或甚麼酒雜誌，或生意上的文件，卻是學生們的功課！每次在讀他們的功課，我都在暗忖，真不知何來的緣份，我竟有天在教學，有天要在星期日的「工餘時間」在改巻！

以前總覺得自己沒有耐性，沒有那份心去跟在學習階段的人傾談；然而，當我發現自己每天也在學習當中，又得到不少人跟我分享他們的智慧，我就發現，其實最重要的是有那份跟別人分享的心，有了這份心，就會有耐性去跟於不同的學習階段的人對談，對談的對象，包括我自己。

原來，在教學的過程當中，我也在不斷學習，而且，要面對無窮無盡和層出不窮的問題，著實有時令人摸不著頭腦如何解答。是要因應著問題和（我認為）提問者對學科的認識，及至他或她的思維方式，再去回答。於是，我要先在自己的資料庫，以極速找到學科的資料，再希望以學生能夠明白到的語言和思維去解說。有時，我會作一些補充，是因為對學科的認知水平或學習進度，我未必能詳細解說，又未必能以最全面的答案去解說。要全面，就要肯定提問者對其他方面的知識也略知一二。若我不肯定，那我多說，也只會令人更費解而已。

或許我是想多了，但我認為作為教學者，我的分析能力和解說能力，跟我對學科本身的深入認識同樣重要。

努力。

跟你在一起

跟你在一起，給我帶來一份莫名的平靜。

我喜歡看海，看星，看草，看燈塔，看海鳥。
它們牠們都是（愛）靜的，
或許，我也如是。

我愛靜，卻不知它是何物。
不知，只能感受它，感受它的存在。

你帶給我的靜和我看以上那些之時所感到的靜，很不同。
其他給我帶來的靜，令我笑，是面上所露的笑容；
你送來的，也令我笑，卻是從心送出來的會心微笑。

雖你沒說一句話，
但我猜你也看見，亦感受得到，
因為我發現，
當你看見我笑以後，
你也在笑。

一個人飛，兩個人走。 （後記）

其實，我早就該習慣了一個人飛，不過，要學會一個人飛，但兩個人走，那著實不易。只求一切安好，人安好，心安好，他安好。

一個人飛，兩個人走。

前天的大清早，到了機場一趟。六時廿四分，機場快線在香港站開動，六時五十分，我已身處機場。一路上，我看見太陽冒出來的光，也看見藍天藍海，停不了的想很多。

每一次到機場，總有點感慨，卻又帶著期望－想衝出香港的期望。以前認為那是因為自己不愛香港，不喜歡這兒的侷促，但原來，我只是相信世界之大，我該把握短暫人生的光陰，走出去放眼世界。

記得舊同事曾跟我說過，好好的在家，在香港，不好嗎？何以要搭飛機遠走，又要跑來跑去？好好的問題，我也曾反問過自己，是真的想放眼世界，還是另有別因？

又有另一好友聽我說自己帶著背包，一個人跑到歐洲個多月，定是失戀。好好的聯想，但，不是。戀，早就失了，何苦要跑出去散心？

實情是，跑出去，是為了要見識，也是為了要放開－放開人，放開心。非為失戀，非為開心不開心，卻是為了要好好生活而已，想暫離香港的金錢世界，出外感受一下何謂「生活」。

結果，安然無恙回來了（只是那次曬焦了點）。

發現是，錢不是萬能，但沒錢是萬萬不能，於是，我回來後更加積極工作，要麵包；人是貪心的，我也是貪心的，我希望有麵包，也有愛的存在。然而，我深信，愛不只是建基於金錢，擁有一顆澄明的心也是很重要的。結果，個多月的旅程讓我發掘到愛，沒疆界，沒年齡，沒國籍，沒性別。

可是，今天，心不澄，不是因為我覺得人未放開，心未放開。實情是，當我走在機場的路上，有如預演下一個旅程回來之時的一幕，我發現，自己即將要一個人飛，要離開一個月之久，然而，我卻覺得一個人飛，卻有兩個人在走著。

被騙了：是誰在騙，誰在被騙？

這陣子，常在想一個字：騙。

思想源於幾件事。

事件一：
早陣子，我跟好友談起龍應台的著作《大江大海一九四九》（http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001124271881523），然後他問我有沒有讀過另一本李傲的著作《大江大海騙了你: 李敖秘密談話錄》（http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001120142007158）。曾想過前者，卻沒機緣遇上，也沒意思刻意去找這本書來讀；後者，則沒留意過，直至好友談起，我才知道它的存在。最後，前幾天到機場接機，在那兒的書店閒逛，見到它們，才從書架拿出來，讀了幾頁。

到底，誰是誰非，誰在騙，誰在被騙？

事件二：
前陣子，我到訪美國，回來後的第二天跟好友們相聚。席間，有好友說，人在世，有三件事是必然在重覆做著的：一是自己被騙，二是自己在騙人，三是自己在騙自己。好！我相信自己最在行的是最後那件，自己在騙自己。

既被騙，我太愚蠢，不知；就算知，也是被騙了，誰在乎？只有騙人的最在乎吧，可能他或她在暗笑，贏了，又可能他或她在自責，覺得負了別人。我不管，管不來，理不到。要是我真的在乎，也要扮得不在乎，結果，我還是要去騙自己，讓自己好過一點，並且學會體諒騙我的。

要是我真的騙了別人，我相信自己也是在無可奈何的情況下，認為編那個謊話是當刻最好的處事方法。情非得已之下說的謊話，我確是在騙人，於是，我只能說服自己那謊話是美麗的。最後，我是在騙自己，因為沒有人知道若我說真話，結局會是怎樣的。是我一廂情願認為謊話會帶來較好的下場，誰又知道那是真是假？總之，我騙人，也在騙自己。

至於自己騙自己，我每天都在做。否則，我看自己早就自己幹掉了自己。

事件三：
今天股市在瀉。

我忽然想起多年前於大學上的一課，是市場學的課堂。課程包括一個模擬商業遊戲，最後要做一個報告，以Presentation的形式發佈。我組之中，有一位工程學系的學生，是位「科學人」，至於我和其他組員是「商業人」。大家合作完成那Powerpoint presentation，當大家於最後一秒把所有presentation slides合成為一以後，我重頭再看一次，就發現大家的「語言隔閡」。

他以Scientific notation＂$4×106("4 times 10 raised to the power of 6")＂［註：由於部落格的字體限制，"6"屬"superscript"]作摽示，我們則以"$4m"作標示。

今日回想，要是他的數字之前沒一個＄的符號，那可能會被視為科學數據，而不少人都會認為科學是精準的，是真確的；同一堆數字，若前面多了一個符號，又或若那是股票市場上的浮動，那精準的金錢數字就變成了虛無，也更可能是騙人的工具。

到底，是數字在騙我們，是建立股票市場的我們在騙自己，還是在那個「財富乾坤大挪移」的虛無世界，人人都在騙其他人？

後記：一切純屬忽發奇想，大家不要自己對號入座。

致好友的話（十三）

不知不覺，原來上一次留言給你
已是差不多四個月以前的事
而且，我們似乎也很久沒有見過面。
別來無恙嗎？一切可好嗎？

時間過得如箭飛過一般的速度，
是你是我，也沒法捕捉得到的。
其實
我猜自己從來沒想過去捕捉時光，
因為我早就知道那是觸不到，捉不緊的。
而且，當你越是著緊，
就越猜不透它何以去怱怱，來也怱怱。

自問，我不能說自己早就看透了，
我看不透，看不明白，
只是身（和心）都有點點體會而已。
體會，總會讓人學習。

有時候，天時地利人和，
確實會影響事情的發展和當中的玄妙之處。
或許，這些因素之中，
沒一個是我們可以掌握的，
也沒法何以控制的。

倒頭來，能「控制」的，
是只有自己的心。

祝君安好。

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累了，倦了。

累了，就好好休息一下；倦了，就好好收拾一下吧！

＊＊＊
前天，一大清早，六時許，已經身處機場，是為我下一個旅程作綵排！說笑而已，卻是有事在身，要到機場走一趟。

在往機場的路上，我停不了的在想了很多，那短短廿三分鐘的旅程，好像是在重温著十多年來的點點滴滴。不要問我為何，也不要問我那「點點滴滴」是甚麼，我不會說，不會談，也不會寫。更重要的是，當我到了機埸，然後又回到市區以後的所見所聞及所想所思。

說實在，之前一晚沒睡個好的覺，睡了只約四個小時就要起床去機場，心情沒多好，不是心情壞，而是實在沒好精神，人不過是人，沒好精神，心情就沒多好。然後，這天在工作，晚上到了中大專業進修學院講座，連珠炮發說了兩句鐘的時間，實在頗累。

講座完了，還是應邀跟學生好友們相聚。

相聚時刻，有說有笑，還有其他情節。所謂「情節」，不便多說，亦無謂多寫。只是，這些情節，倒讓我憶起某些舊事。非關於人，而是關於一些場景和事件。

場景與事件，跟酒有關。

或許，讀了以上文字，有人會明白，又有人會不明所以。只是，我沒意再多寫，要明白的自會明白，不明所以的總不會明白，亦不必多猜或多想。

看得明白的，自會體會和體諒；看得不明白的，多想多猜，也沒意思。

總之一句：累了，就好好休息一下；倦了，就好好收拾一下吧！

我们一起去巴黎，好吗?

那天，我告诉好朋友说我又要去巴黎。然后，她说自己也想去，但是她想跟那一个他去巴黎，而不是自己一个人去。可是，谁是他？

好朋友的话，认我在想，巴黎是一个什么的地方，到底是因为她的浪漫，还是什么，驱使我的好朋友这么说？其实，我是应该明白那原因的。

我不知道浪漫到底是什么，所以我觉得不是因为这个原因。但是，如果您去过巴黎的话，就会感觉得到在空气里，有一点点耐人寻味的情坏，是每当您抽一口气，就会感受到的。它，不像意大利的热情，看不见，但是，它却像是会在人体里面浮游著的微生物，而且，它只会一直依附著您的身体，还有您的心，永远在一起。

我的好朋友啊，谁是他，其实不打紧，曾经有过一个他，就已经是幸福的。如果，当您知道他（可能）是谁的时候，却又不知道能不能跟他一起去巴黎的时候，那才是另一番滋味在心头。

好朋友啊，您在香港，好好保重。我一个人在巴黎，也会好好照顾自己。

愛回家，愛離開。

去年九月之時的旅程給我送來莫名的感覺，之後我發現那是「愛回家」的感覺，是我從來沒有感受過的。旅程至今，快要一年了，這些時間以來，似乎我於彷彷彿彿之間，依稀還覺得那家的感覺還在。

今年九月，又要出外跑了。

有時，我會不禁想，何時才會停下來？然後，下一秒，搖搖頭，就告訴自己，不要停，不會停。實在，愛回家，就不能愛離開嗎？愛離開，又不能愛回家嗎？

我就是，愛回家，也愛離開。

後記：一邊寫，一邊想起這首歌：